|
בדיחות הכי מצחיקות שיש :)
עניים גדולות |
זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?"
עונה לו הארנב: "לא זה ארנב"
שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?"
הארנב: "כי אני מחרבן!" |
--------------------------------------------------------------------------------------------
| מוכנים לציד |
משה הזמין את גדי לצייד גורילות. גדי שאל:" איך הולכים לתפוס את הגורילות?"
ענה משה:"עם הציוד שיש לנו: חבל, רובה וכלב".
שאל גדי:"איך כל הציוד הזה יעזור?"
ענה משה:"חבל כדי לקשור את הגורילה וכלב כדי שינשוך לו את הביצים".
שאל גדי:"בשביל מה הרובה?"
ענה משה:"אם בטעות הכלב ינשוך את הביצים שלי, אז אני אגיד לך לירות בכלב..." |
---------------------------------------------------------------------------------------------
| חמור גרם |
|
חמור אחד הלך ביער פתאום הוא רואה חיה הוא שואל את החיה איזה חיה אתה? אז החיה עונה לו: אני כלב זאב. החמור עונה לו: איך אתה גם כלב וגם זאב? הכלב זאב עונה לו: כי אמא שלי היתה כלב ואבא שלי היה זאב. אאאאאאא ענה החמור והמשיך ללכת. פתאום ראה החמור עוד חיה הוא שאל אותה איזה חיה אתה? החיה עונה: אני דוב נמלים אז החמור אומר: מה!!!??? איך!?
-------------------------------------------------------------------------------------------
| בום בום |
| ארנב אחד קיבל זוג אקדחים לכבוד יום הולדתו. הארנב יוצא ליער שמח ומאושר. הוא קופץ וקופץ עד שהוא רואה פיל. הארנב יורה שתי יריות "בום בום" ואומר "פיל פיל תמצוץ לי או ש... בום בום" הפיל מוצץ לארנב והארנב ממשיך בדרכו בשמחה. פתאום הוא רואה היפופוטם. הארנב יורה שתי יריות "בום בום" ואומר "היפופוטם היפופוטם תמצוץ לי או ש... בום בום" ההיפופוטם מוצץ לארנב והארנב ממשיך מבסוט עד השמיים. פתאום הוא רואה את האריה. הארנב יורה שוב 2 יריות "בום בום" ואומר "אריה אריה תמצוץ לי או ש...קק קק..אני אמצוץ לך" |
--------------------------------------------------------------------------------------------
| איזה חיה? |
שאלה: לאיזה חיה יש עור אפור, רגליים גדולות וחדק גדול, והיא נמצאת בקוטב הצפוני?
תשובה: פיל שהלך לאיבוד |
---------------------------------------------------------------------------------------------
| שריפה ביער |
פעם אחת פרצה שריפה ביער וכל חיות עזרו בנקיונות. רק ארנב אחד בטלן ישב בצד והסתכל עליהם. פתאום האריה קולט את ארנב ושואל אותו:"מדוע אינך עוזר בנקיונות היער?" הארנב עונה: "אני מצטער מאוד אבל אני עסוק עכשיו בפעילות מינית.."
"אפשר לדעת באיזו פעילות מינית אתה מתעסק?"
"ודאי" עונה הארנב: "אני שם זין על כולכם..." | ----------------------------------------------------------------------------------------- |
| קניה מוצלחת |
פעם אחת היה איש שקנה תוכי מדבר. כל הזמן אמר התוכי לאיש: "תמות,תמות,תמות.."
אז החליט האיש לקנות תוכי דתי שמדבר. למחרת התוכי הישן אמר: "תמות!" ואז אמר התוכי הדתי: "אמן!!!" |
-----------------------------------------------------------------------------------------
| פרה משוגעגעת |
שתי פרות עומדות באחו אחת שואלת את השניה: שמעת על הפרה המשוגעת?
השניה עונה לה: כן, איזה מזל שאנחנו ברווזות... |
----------------------------------------------------------------------------------------
| סידור איברים |
פיל פוגש נאקה
הפיל: למה השדיים שלך על הגב?
הנאקה: מי שמדבר... לך יש זין תקוע בפנים... |
---------------------------------------------------------------------------------------
| ארנב אריה וצב |
ארנב אריה וצב יושבים מתחת לעץ ועושים הגרלה מי ילך ויקנה להם סיגריות, הצב יצא והלך לקנות.
עבר יום, עברו יומים והצב עדיין לא חזר, הם חיכו כבר שנה עברו שנתיים והם אומרים: איפה הצב המפגר הזה כמה זמן לוקח לקנות סיגריות?
פתאום יצא הצב מהשיחים ואמר: עוד פעם תקללו אני לא אקנה לכם סיגריות!!! |
---------------------------------------------------------------------------------------
| הגנה מושלמת |
עורב אחד יושב על ענף של עץ ורואה ארנב רץ מדמם כולו אז העורב שואל אותו:" למה אתה מדמם"?
הארנב עונה לו :" הפילה המשוגעת הזאת במחזור וחושבת שאני פד."
למחרת הארנב יושב מסתלבט על הדשא ורואה את העורב מדמם כולו אז הוא שואל אותו: "מה יש לך למה אתה מדמם?"
אז העורב עונה לו: "יא חתיכת מניאק אמרת לה יותר טוב עם כנפיים!!!" |
---------------------------------------------------------------------------------------
| ספארי |
כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה.
באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..."
כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה.
הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק.
הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!"
הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..." |
---------------------------------------------------------------------------------------
| ארנב ודוב |
יום אחד ארנב ודוב פגשו בקבוק ובתוכו שד! אמר להם השד "אם תעזרו לי לצאת, אני אתן לכל אחד 3 משאלות!"
הדוב והארנב הוציאו את השד וקיבלו 3 משאלות, כפי שהבטיח
הדוב התחיל וביקש: שכל היער יהיה מלא בדובות יפות!
אז כל היער היה מלא בדובות יפות!
הגיע המשאלה של הארנב והוא ביקש: שיהיה לי אופנוע!
אז הוא קיבל אופנוע!
והדוב ביקש: עוד פעם שכל היער יהיה מלא בדובות יפות!
הגיע הבקשה של הארנב הוא ביקש קסדה!
אז הוא קיבל קסדה!
והדוב שוב ביקש: שכל היער יהיה מלא בדובות יפות!
אז באמת היער היה מלא בדובות עוד יותר יפות!
הגיע הבקשה של הארנב אז הארנב ביקש: שהדוב יהיה הומו! |
----------------------------------------------------------------------------------------
| קולה עם קש |
סוס נכנס לקיוסק ומבקש מהמוכר קולה.
שואל אותו המוכר: אתה רוצה גם קש?
הסוס: כן! הרבה קש! |
----------------------------------------------------------------------------------------
| ברכת הגמל |
שאלה: מה אומרת נמלה שגמל דרך עליה?
תשובה:"אשירה לה' כי גמל עלי" |
--------------------------------------------------------------------------------------
| מחזור החיים |
ארנב רץ ביער כולו מדמם פתאום רואה אותו האריה שואל אותה:"ארנב ארנב למה אתה מדמם?"
הארנב עונה "הרגע הפילה ניסתה לאנוס אותי!!!אני חייב לרוץ!!!" וממשיך לברוח.
אחרי כמה דקות רואה האריה את הפילה רצה כולה מדממת שואל אותה:"פילה פילה למה את מדממת?".
היא עונה לו:"אני במחזור והרגע ברח לי הטמפון!". |
----------------------------------------------------------------------------------------
| בעיות של חיות |
חמור וחזיר נפגשים בבית קפה, ומספרים אחד לשני את הבעיות שיש להם.
החזיר אומר לחמור: איזה מעליבים בני האדם הם משתמשים בשמות שלנו לשמות גנאי.
החמור אומר: אכן, זו חזירות |
---------------------------------------------------------------------------------------
| כפיים רבותי... |
שאלה: מי נכנס וישר מתחילים למחוא לו כפיים?
תשובה: יתוש! |
-----------------------------------------------------------------------------------
| כפיים רבותי... |
שאלה: מי נכנס וישר מתחילים למחוא לו כפיים?
תשובה: יתוש! |
-------------------------------------------------------------------------------------
| סיפורי ערפדים |
פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא.
האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!!
הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה.
הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם.
הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו!!! |
--------------------------------------------------------------------------------
| עורב בא הביתה |
| עורב בא הביתה ואומר לאשתו: "היום בערב אני רוצה לקרוע אותך". אשתו עונה: קרעעע... קרעעע... |
-------------------------------------------------------------------------------
| כרישים |
| שני כרישים נפגשים. אומר האחד לחברו: "שמע, אתמול בלעתי צוללן. דווקא היה טעים, אבל היום יש לי צרבת וגזים". "מטומטם !", גוער בו הכריש החבר; "צריך לקלף אותם קודם!". |
------------------------------------------------------------------------------
| שלושת הדובים |
שלושת הדובים חוזרים הביתה
האבא:"היי,משהו אכל את הדייסה שלי!"
האמא:"היי,משהו אכל את הדייסה שלי!"
הבן:"עזבו אתכם דייסה דפקו לנו ת'וידאו!" |
------------------------------------------------------------------------------------
| דוב נמלים |
דוב אחד נפל לבור מלא נמלים.
אחרי שהוא יצא הוא ניער את עצמו עד שנשאר לו רק אחד על העורף, אז כל הנמלים שרו לו:
"ז'וז'ו חנוק אותו! ז'וז'ו חנוק אותו!" |
--------------------------------------------------------------------------------
| בלונדינית... |
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!!
הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?! |
---------------------------------------------------------------------------------
| שתי בלונדיניות |
שתי בלונדיניות שוכבות על הדשא בלילה. האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?"
עונה לה השניה: "דההה! את רואה מפה את לונדון?!" |
------------------------------------------------------------------------------------
| חשבון לבלונדיניות |
| שתי בלונדניות הלכו לגן חיות אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם... השניה אומרת לה: שתיים?... |
------------------------------------------------------------------------------------
| הכי חכמה שיש! |
טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו. הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו. הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??
ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב. לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת: אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות. לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים. הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה. |
--------------------------------------------------------------------------------------
| בדיחה על בלונדיניות |
עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים". |
---------------------------------------------------------------------------------------
| שוטרת בלונדינית |
שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..." |
--------------------------------------------------------------------------------------
| תוכי פה גדול |
אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות.
בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש".
הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה"
למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות".
בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות...
אבל אותם קליינטים." |
--------------------------------------------------------------------------------------
| נימוסים והליכות |
בשיעור נימוסים והליכות המורה שואלת את התלמידים: "אם הייתם עם בחורה שאתם מחזרים אחריה בארוחת ערב במסעדה ואתם צריכים פיפי, איך הייתם אומרים לה"??
"חכי לי שנייה הולך להשתין", אומר משה. "קצת גס משה, אבל... יוסי איך אתה היית אומר לה"?? "סליחה אני הולך לטואלט".
"טוב, אבל לא יפה לומר טואלט כשאתה אוכל. אולי אתה, הרשלה, תשתמש בשכל שלך כדי להוכיח עדינות"?
"הייתי אומר: יקירתי מבקש את סליחתך אני הולך ללחוץ את ידו של חבר קרוב שאני מתכוון להכיר לך אחרי הארוחה". |
------------------------------------------------------------------------------------
| נימוסים והליכות |
בשיעור נימוסים והליכות המורה שואלת את התלמידים: "אם הייתם עם בחורה שאתם מחזרים אחריה בארוחת ערב במסעדה ואתם צריכים פיפי, איך הייתם אומרים לה"??
"חכי לי שנייה הולך להשתין", אומר משה. "קצת גס משה, אבל... יוסי איך אתה היית אומר לה"?? "סליחה אני הולך לטואלט".
"טוב, אבל לא יפה לומר טואלט כשאתה אוכל. אולי אתה, הרשלה, תשתמש בשכל שלך כדי להוכיח עדינות"?
"הייתי אומר: יקירתי מבקש את סליחתך אני הולך ללחוץ את ידו של חבר קרוב שאני מתכוון להכיר לך אחרי הארוחה". |
-----------------------------------------------------------------------------------
| כושר מציצה |
שתי זונות עומדות בצומת מחכות ללקוחות. פתאום מגיעה אישה זקנה, שואלת "חמודות מה אתם עושות פה?" הזונות אומרות לה "עוד מעט מגיע השריף הוא מחלק סוכריות".
ענתה הזקנה: "יופי אני אוהבת סוכריות".
השריף הגיע והזונות ברחו. שואל השריף את הזקנה בתדהמה "מה את עושה פה? זה לא מכובד" אז הזקנה עונה בכעס: "אז מה אם אין לי שיניים אני לא יכולה למצוץ?!" |
-----------------------------------------------------------------------------------------
| מסר מגן עדן |
לפני שאדם וחווה אכלו מעץ הדעת, בהיותם עירומים ומחוסרי מודעות והבנות מסויימות, פנתה חווה לאלוהים והתלוננה למה חסר לה החלק הנוסף שיש לו...
ענה לה אלוהים: "אל דאגה! זה שלך! הוא רק סוחב לך את זה" | ----------------------------------------------------------------------------------------
| תזונה נכונה |
3 אנשים טסים במטוס: אחד רוסי אחד אנגלי ואחד ערבי. המטוס מתרסק על אי.
בשבוע הראשון הערבי מציע את הרגל, אוכלים. בשבוע השני האנגלי מציע יד, אוכלים. בשבוע השלישי הרוסי מוריד ת'מיכנסיים ואת התחתונים וכולם צועקים נקניקיות,נקניקיות... אז הרוסי אומר איזה נקניקיות?! יוגורט! |
---------------------------------------------------------------------------------------
| קניה מוצלחת |
אחד נכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו:" יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אקיים איתה יחסי מין... תן לי בבקשה קונדום אחד!" הרוקח מביא לו קונדום.
הנער אומר "אבל בעצם יש לה אחות נהדרת תביא לי עוד אחד בבקשה". הרוקח חוזר עם עוד קונדום והנער אומר: "בעצם יש לה גם אימא מדהימה! תביא שלוש קונדומים" הרוקח חוזר, הנער משלם לו והולך. הגיע השעה של הארוחה וכולם התיישבו לשולחן והתחילו לברך את האוכל עם הידיים על הפנים. כולם סיימו ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים.
חברה שלו אומרת: "לא ידעתי שאתה כל כך דתי..."
עונה לה הבחור: "לא ידעתי שאבא שלך רוקח... |
|
