מדריך ההשרדות של אורנג' ופרפל, ארכיון הטיפ של סטריפ

יש כמה דרכים להציע לבן לצאת. ראשית כל, היא אם את ממש ביישנית, נסי להציע לו דרך האייסיקיו או המסן. שאלה כמו:"אתה רוצה לצאת איתי?", רשמית ומביכה מדי. תוכלי להציע בספונטניות:"היי, מה דעתך שנקפוץ לים/לקולנוע/לבריכה העירונית/כל מקום אחר עכשיו?". אם הוא מסרב, תבחני את תגובתו ונסי להסיק מה כוונתו. ייתכן שאינו רוצה לצאת איתך, אבל ייתכן גם שהוא רוצה ומושפע מגורמים שונים, כמו הורים וחברים, ולכן מסרב. אל תתיאשי אם את נתקלת בסירוב, להפך- קחי קצת זמן ולאחר מכן הציעי לו שנית, הפעם תסיקי מסקנות מהפעם הקודמת כדי לא לחזור על הטעויות שלך.

כמובן שאפשר גם להציע דייט מרובע או משושה, אם את מתביישת לבלות איתו לבד שניכם אבל כן רוצה לצאת איתו. אפשר גם להזמין אותו בשיחה של פנים אל פנים. תוכלי לשאול משהו בנוסח:"כבר ראית את הסרט _____ ? אני חושבת שאני היחידה בכל העיר שעוד לא ראתה אותו!", אם תשובתו שלילית, נסי להציע לו בספונטאניות ללכת לסרט יחדיו. עשי זאת בפרטיות, כשאף אחד אינו עומד מעליכם או מאחוריכם. סיטואציות מעין אלו לא יביכו אתכם כמו במעמד רציני יותר, וייתכן שהפתיחות והאווירה הקלילה שבשיחה יקדמו תשובה חיובית.

אם את מעוניינת לצאת איתו אך אינו מיטיבה להכירו ולכן גם לא סומכת עליו, נסי להתקרב אליו בשיחות קלילות על הא ודא. קיטורים על מורים, שאלות בסגנון:"מתי כבר אתה עושה מסן?" או:"הכנת שיעורים במתמטיקה? אני לא, הלך עליי!" או:"הורדת את הרינגטון הזה והזה? אם לא אתה רוצה שאני אשלח לך??" ועוד. עם הזמן תדעי לעמוד ולו במעט על אופיו. מה שבטוח, אל תשלחי "שליחות" למיניהן שיציעו לו בשמך, אינך יודעת אם הן יעשו את "העבודה השחורה" לשביעות רצונך ומלבד זאת זה ילדותי ומגוחך. לעומת זאת, תוכלי להיעזר בחברות ובידידים כדי לגשש ולברר אם בכלל יש לך סיכויים איתו, אם הוא תפוס/פנוי ואפילו מה תחביביו(בכל זאת, את צריכה נושאים לשיחה).

מקווה שעזרתי,

ליידי סטריפ

מנשקנית מספר 1# נמסר בתגובה:

"תודה, לייד סטריפ. ניסיתי את העצות שלך, ובכל זאת זכיתי לסירוב. היום אני כבר מה שקוראים 'תפוסה'. כמה ימים אחרי הכישלון המריר קיבלתי הצעת חברות מנער אחר, שהתברר שהוא נחמד ומדליק לא פחות. תודה על העזרה, בכל אופן"

ליידי סטריפ שלום,

יש לי חבר אבל לא קורה כלום.ציפיתי למשהו מפתיע יותר איתו אבל לא קורה כלום.אני מתביישת להציע לו לצאת אבל גם ככה אנחנו לא בגיל המתאים.יש לך עצות בשבילי??

אשלי

לאשלי שלום רב!

אני מבינה את בעייתך, ויש לי כמה דברים להגיד לך. ראשית- אין דבר כזה "הגיל המתאים". את מצפה למערכת יחסים בוגרת ואוהבת, ואת חוששת שבן זוגך לא בוגר מספיק ובשל מספיק בשביל מערכת יחסים כזו. זו אכן דילמה קשה. ניכר שאת בוגרת בנפשך ולכן מצפה ליותר. תוכלי לנסות לשוחח איתו "בעדינות" על הנושא. תבחני את תגובתו- אם הוא מתייחס בילדותיות ובזלזול אל הבעיה שאת מציגה- כנראה שאין הוא באמת בוגר בכדי לעמוד בסטנדרטים שאת מציבה, ומפה הבחירה- אם להמשיך להיות חברתו ולהסתפק בקשר המוצע לך או פשוט להיפרד ממנו- היא בידיך בלבד.

בעניין היציאות- תוכלי להציע לו בקלילות להפיגש עם עוד כמה ילדים מכיתתך שאתם בקשרים טובים עימם. ככה תיזכי לבלות איתו וגם תיחסך ממך המבוכה של היציאה והאינטימיות ביניכם. עם הזמן ודאי תרגישי בשלה יותר להיפגש איתו שניכם בלבד, ואם לא- אל תדאגי, עם הזמן זה יבוא לך.

אגב, יציאה יכולה להיות גם אחר צהריים מהנה בבית שלו או שלך. זה לא חייב להיות משהו רישמי בקולנוע או בקניון, אלא גם סתם בילוי ידידותי בבית.

מקווה שעזרתי,

ליידי סטריפ

ליידי סטריפ,

יש לחברה שלי חבר שאני דלוקה עליו בגדול.אני לא רוצה לבגוד בה,אבל אני מרגישה שאם לא אעשה משהו בנדון הוא פשוט יברח לי מהידיים וזה יהיה טיפה עצוב.מה כדאי לי לעשות??

נתנת

לנתנת שלום,

אני בהחלט מבינה מה עובר עלייך. תראי, עד כמה שזה נורא ועד כמה שזה כואב, תצטרכי להחליט- האם תוותרי על חברתך לטובת בן-זוג זמני? או שאולי תעמדי על העקרונות שלך ותחליטי שאת לא בוגדת בחברה שלך? חישבי על החברות ביניכן לאורך הזמן- ואל תושפעי מכל ריב קטן שצץ ביניכן. האם היא התיחסה אליך כמו שציפית ממנה? האם היא התנהגה כלפייך בנאמנות? ההמלצה שלי היא לחשוב על הכל ולקחת את הזמן, הרי אחרי הכל- את בוודאי לא תתחתני עם אותו ילד, וסביר להניח שהוא יהיה מה שנקרא "חבר זמני", האם בשביל אותו זמן קצר ומאושר את תוותרי על חברה שלך?? אם תחליטי שלא לבגוד בחברתך- כל הכבוד ! את אדם מיוחד במינו! נסי ללכת עם המשימה עד הסוף-זה כואב אבל לרוב שווה את זה. התחושה שתרגישי כשתהיי נאמנה לחברתך היא טובה פי אלף, אולי פי מיליון- מאהבה. ואולי עם הזמן - מי יודע? - גם תפסיקי להיות מאוהבת באותו ילד. כן, זה קורה, לפעמים אפילו מוקדם ממה שאנחנו מצפים,ללא כל הרגשה.

ומה שחשוב- לא כל ריב קטן עם חברתך אמור לסמל את סוף הקשר ביניכן,אז לא צריך למהר ולזרוק לעזאזל את העקרונות עם כל וויכוח או מריבה. נסי בינתיים לחיות חיים סוערים- חברות, שופינג, בילויים, שלא יהיה אף רגע משעמם וכל הזמן יהיה אקשן ! זה יכול לעזור ולהשכיח ממך, אולי אפילו רק לרגע קט, את אותו ילד, ואולי אפילו תפגשי מישהו חדש במקומו....

מקווה שעזרתי,

ליידי סטריפ

הייי [ =

אני בכיתה ז' , ויש ילד בכיתה ח' שאני ממש מאוהבת בו והוא יודע את זה ..

ויש לי חברה טובה שהיא ידידה שלו והיא מדברת איתו עלי והוא אומר לה שהוא חושב שאני ילדותית וחופרת .

אבל הוא אומר גם כל מיני דברים טובים.

וכל פעם שאני רואה אותו אני מתחילה לחייך ולהסמיק ,

מה לעשות כדי שהוא יחשוב עלי דברים אחרים חוץ מחופרת וילדותית ?

ברוש

לברוש,

זה באמת מצב מאד מורכב ומסובך. כנראה הילד שאת מאוהבת בו לא הכי מכיר אותך, ולכן ה"קשר" ביניכם בינתיים הוא בעיקר דרך חברה שלך. קודם כל, אם הילד אמר עליך גם דברים טובים, עוד יש תקווה ועוד יש סיכוי. יכול להיות שהוא חושב שאת ילדותית מכיוון שה"קראש" שלך עליו די ברור לעין. נסי להסתובב עם בנים אחרים (אולי זה אפילו יעורר את קנאתו?) ולפטפט איתם, ככה גם תוכלי לרכוש ידידים חדשים(שאולי בהמשך תוכלי להיעזר בהם כדי "לגשש" אצל מי שאת מאוהבת בו) . נסי לברר, בעיקר אולי דרך ידידים שלו והחברה שלך, איפה הוא מסתובב ומה הוא נוהג לעשות. אם לדוגמה חברה שלך נוהגת להסתובב איתו, בקשי ממנה להצטרף אל החבורה, כאילו "במקרה", ואז תהיי הרבה יותר קרובה אליו ותהיה לך הזדמנות לבחון אותו מקרוב ואולי גם לפטפט איתו. מה שחשוב- אל תשימי עין רק עליו כל הערב כי זה מלחיץ ולפעמים גם מעצבן, תפטפטי ותצחקי עם בנים אחרים, תהיי קלילה ואל תתקבעי רק עליו כל הזמן. כמובן גם אל תתעלמי ממנו לחלוטין, ותחליפי איתו מילה מפעם לפעם. בכלל, רצוי שתשתפי את חברתך באהבה שלך אל הילד(רק אם את מרגישה שאת יכולה לסמוך עליה בעיניים עצומות, כמובן), היא יכולה מאד להועיל לך בהמשך מכיוון שהיא ידידה שלו. אם אותו ילד יראה שאת גם מפטפטת עם בנים אחרים ומסתובבת איתם אולי הוא יירגע ויפסיק להילחץ וינסה להכיר אותך יותר מקרוב. אם תגיעי לשלב כזה שתתידדי איתו או עם חלק מהחברים שלו, תוכלי לבקש את המסן/אייסיקיו שלו ומפה הדרך תהיה ה-ר-ב-ה יותר קלה. חוץ מזה, היעזרי בדברים הטובי שהוא אמר עליך. לדוגמא: אם הוא אמר את חמודה או יפה- תדגישי את זה, אבל כמובן בלי לחרוג ממנהגייך(יענו אם את לא באה בדרך כלל עם איפור לבית ספר, זה יהיה באמת מחשיד אם תתחילי פתאום להסתובב עם טונות גלוס על השפתיים, אז תתקדמי בצעדים עדינים, כדי שלא תהיה לו סיבה לחשוד שאת עושה את הכל בשביל לזכות בתשומת ליבו- יום אחד הכובע המגניב, אחר כך החותלות הסטייליסטיות ופה ושם קצת גלוס עדין או חצאית מדליקה, זו סתם דוגמה) . זה כל מה שאני יכולה להגיד לך, כי ניכר שבשלב הזה אין ממש קשר בינך ובין אותו ילד, אני מקווה שזה עזר לך לבינתיים(אם לא את תמיד יכולה לכתוב בפורום) רק תיזכרי דבר אחד- אל תהפכי את כל העולם שלך בשביל אותו בחור, לא משנה כמה מקסים וחתיך ומדליק הוא. את תצטערי על זה מאוחר יותר, ולכן תמיד כדאי לדעת איפה הגבולות .

בהצלחה !

ליידי סטריפ

ליידי סטריפ שלום,

יש לי חברה ג'ינג'ית מנומשת , שאף אחד מהבנים לא רוצה אותה , והיא ממש ממש רוצה חבר , ולא אין לה ידידים .

והיא כל הזמן מבקשת ממני שאני ישדך לה מישהו והיום ניסיתי לשדך לה את הילד הכי חנון בשכבה והוא לא רצה אותה .

עכשיו , לא נעים מחברה שלי להגיד לה שאף אחד לא רוצה אותה ,

ואני לא רוצה לשבור את הלב המנומש שלה ..

מה לעשות ?

מברוש

לברוש,

זו בהחלט דילמה לא פשוטה. רגשות האשם על שחברתך לא מוצאת בן זוג עומדים על מצפונך,וזה אומר שאת חברה טובה ונאמנה. תראי, אם הם לא רוצים אותה, ההפסד כולו שלהם. אין טעם שתסתירי ממנה את העובדה שלא רצו בה, כי זה רק יסבך אותך במערבולת של שקרים בהמשך, אבל בכל זאת - נסי לספר לה בעדינות וברגישות על כך.נסו לחשוב למה בנים לא רוצים אותה. האם זה בגלל שבעבר יצא לה שם רע עם בנים, ואם כן מדוע? האם היא בגדה במישהו, או שהיא הייתה דביקה לבן זוגה בצורה בלתי נסבלת? אולי אפשר לתקן את השם הרע הזה כדי שכולם יכירו אותה באמת וירצו בחברתה. זה שהבן הכי חנון בשיכבה דחה אותה לא אומר שבהמשך אין עוד בנים שישמחו לצאת איתה, אחרי הכל - החיים מלאים הפתעות ואם לא מצליח כרגע יכול להיות שיצליח בעוד חודש או שנה. בתור התחלה חברתך יכולה לנסות ולקשור לעצמה קישרי ידידות עם בנים. גם את יכולה לסייע לה בכך על ידי כך שתכירי לה ידידים שלך ותנסי "לדחוף"(לא לדחוף לתוך בור, כמובן) אותה למעגל החברתי של הבנים, דרך מפגשים או שיחות. אין לי עוד מה להרחיב בנושא, אבל אם תצטרכו עוד עזרה אתן מוזמנות לשאול בפורום, כמובן.

בהצלחה,

ליידי סטריפ

יש לי שאלה לטיפ של סטריפ . [ :

אני מאוד מנומשת , ויש לי מלא מלא מלא מלא .. פצעים במצח וגם בפרצוף .. אבל לא סתם פצעים אלה פלולות גדולות ואני נראית כמו פיצה .. ) =

עכשיו , אני קניתי קרמים לפרצוף מאוד יקרים ואני שמה אותם כל יום וזה לא עוזר לי בגרוש.

וכולם צוחקים עלי שאני ג'ינג'ית מנומשת מחוצ'קנת למדי .

ויש לי עוד בעיה ..

אני ממש ממש ממש מנומשת כי אני הרבה בשמש .

בקיץ שאני הולכת לבית ספר אני לא יכולה לשים קרם הגנה כי אז יצחקו עלי .

חברה שלי בר היפה והמדהימה הציעה לי ללכת עם שמשייה לבית ספר אבל אין לי תקציב לזה .

אני ישמח אם תעני לי על שתי השאלות

בתודה החברה הג'ינג'ית נועה .

לנועה ,

זה לא ממש יעזור לך, אבל אני אישית חושבת שנמשים הן ממש חמודות ! יש לי חברה מנומשת לגמרי ולדעתי זה רק מוסיף ליופי הכללי שלה ! אם הנמשים שלך הם כבר לא "במידה" ומציקים לך, ואף קרם לא עובד, אני מציעה לך לשתף בבעיה הזו את ההורים שלך, אולי זה משהו פסיכולוגי בכלל? יכול להיות שזו תופעה רפואית? בגלל זה אני ממליצה לך להתייעץ בנוסף עם רופא המשפחה או רופא עור שיכולים להחליט אם מדובר במחלת עור או פשוט בעודף נמשים. אם הם פוסקים שהנמשים הם "במידה" אבל זה עדיין מטריד אותך, יכול להיות שזה באמת משהו פסיכולוגי - את לא מספיק בטוחה בעצמך וזה חבל מאד. כמובן שתמיד אפשר לבצע ניתוח להורדת הנמשים- אבל כדאי לך לחשוב טוב מאד לפני שאת מחליטה לעבור את הניתוח. בעניין קרם ההגנה- אני דווקא כן ממליצה לך לשים קרם הגנה. אף אחד לא חייב לדעת שאת מורחת, את יכולה למרוח אותו בבוקר לפני בית ספר ולהספיג אותו טוב-טוב בעור, או שפשוט תקומי מוקדם יותר כדי למרוח אותו ואז לא תהיה לך סיבה לחשוד שרואים שמרחת. לדעתי הכי טוב שתוציאי את הכסף שלך על קרם הגנה איכותי שמחזיק מעמד זמן רב מאשר קרמים שבין כה וכה לא יעזרו אם מדובר בתופעה חולנית. שימשייה זה גם פיתרון, אבל אם את רוצה להימנע ממגע עם אור השמש פשוט תחבשי כובע. זה אפילו לא חייב להיות כובע טיולים כזה, זה יכול להיות גם כובע מגניב שאת בחרת, כל עוד הוא נוח ושומר את הראש שלך מוצל- אז הוא בסדר.

אני מקווה שעזרתי לך במשהו, את תמיד יכולה לשאול עוד שאלות בפורום (-:

ליידי סטריפ

לא מזמן נולד לי אח חדש (עד עכשיו הייתי בת יחידה) וקשה לי עם זה. כל התשומת לב הייתה עלי ועכשיו כולם מתיחסים רק אליו!!! רציתי לספר לאמא שלי על מבחן טוב שהיה לי והיא בכלל לא התיחסה, היא הייתה רק עם אח שלי.

אני מאוד אוהבת אותו וכיף לי איתו אבל אני רוצה שהם יתיחסו גם אלי!! מה לעשות?

עלמה

לעלמה שלום,

קודם כל, אני מצטערת על השביתה הזמנית. ובקשר לשאלה שלך - תראי, הייתי באותו מצב כמוך. קודם כל תדעי שזה מצב זמני. זה ייקח זמן, אבל בסופו של דבר כל ההתרגשות תעבור או פשוט תהפוך להיות חלק משגרת חייכם. בין כה וכה, מתישהו כל ההתרוצצות של ההורים סביב האח החדש תירגע. זה רק עכשיו ככה, בהתחלה. הייתי מציעה לך לספר להורים שלך על הרגשות שלך. עשרות ילדים מרגישים כמוך כשנולד להם אח חדש, וחשוב שההורים שלך ידעו מה את מרגישה ויתחסו לזה בהבנה. אני גם ממליצה לך לדבר עם קרוב משפחה שיש לו נקודת מבט אחרת - כמו סבתא, סבא, דוד קרוב. יש להם זווית אחרת על העניין ויכול להיות שהם יבינו אותך אף יותר מההורים שלך ויעזור לך לעבור את התקופה.

אם את צריכה עוד משהו, את תמיד יכולה לכתוב בפורום,

ליידי סטריפ

קוראים לי בת שבע ואני בת 14. השם שלי הוא שם מאוד ישן וכולם צוחקים עלי ואומרים שאני תקופת התנ"ך.

אני ממש לא אוהבת את השם שלי ואני רוצה להחליף אותו אבל מצד שני ההורים שלי נתנו לי את השם הזה. מה לעשות? להשאיר את השם שלי ושכולם יצחקו עלי או לחכות עד גיל 18 ואז להחליף אותו?

לבת שבע שלום.

תראי- אני אסביר את זה קצר ולעניין. קודם כל, אל תשני את שמך בשום פנים ואופן אם את לא שלמה עם זה בעצמך! הרי, מתישהוא את תגידי "אסטה לה ויסטה בייבי!" לילדים שצוחקים עליך עכשיו, אז חבל להיתקע עם שם שאת לא מרוצה ממנו כל החיים רק בשביל שכרגע הכל יסתדר. אם את אישית רוצה להחליף שם- מי אני שאעצור בעדך? זאת החלטה שלך ורק את יודעת מה טוב לך. זה לא פשוט מה שאת מתארת, כי כמובן יש את האפשרות של לזרום עם אלה שצוחקים עליך ולענות להם בהומור, ואז אולי אם הם יראו שאת לא נעלבת ושזה לא מפריע לך והם יירדו מהעניין. יש גם את האפשרות לנסות לאמץ כינוי מגניב(בשוקס, בפייסבוק, במסנג'ר או באייסיקיו), זה עובד לפעמים. אפרופו שוקס, זה מאד תורם לביטחון העצמי. אני אישית ראיתי מלא ילדים עם שמות ישנים טיכו שרושמים את השם שלהם בכינוי שלהם ומתנהגים בכזה ביטחון שאף אחד אפילו לא מעז להזכיר את זה שהשם שלהם קצת מיושן. אם את עצמך תפגיני המון ביטחון וגישה שאת שמה זין על כל שצוחק עליך, סביר להניח שמתישהו אנשים באמת יפסיקו להתייחס לזה. אני מקווה שלעת עתה זה יעזור לך, אם אל את תמיד מוזמנת לבקש עוד עזרה בפורום. אגב, עוד עצה שלי- נסי להתחבר לילדים שלא מפריע להם השם שלך והם לא יורדים עליך, אם תחפשי כאלה תופתעי שיש לא מעט...

לייד סטריפ

היי אני עכשיו עולה לכיתה ז' וסיימתי את היסודי והיום הייתי ביום גיבוש של הכיתה בחטיבה ופגשתי את כל הילדים בכיתה שלי והיה ממש כיף! הכרתי מלא ילדים חדשים ונחמדים אבל אם את מבינה אני רוצה שיהיו לי הרבה חברים ולא בא לי להיות חננה אבל איך אני יכולה להשיג חברים בשכבה...איך להתחבר לילדים חדשים?? דבר שני הכיתה הקודמת שלי התפרקה לחצי שהלכו לחטיבה שלי וחצי שהלכו לחטיבה אחרת..וכשהייתי ביסודי הייתה לי חבורה של ילדים שהיינו החברים הכי טובים! כל הזמן היינו ביחד וזה לא היה הגיוני לראות אותנו לחוד! ועכשיו כולנו הולכים לאותה חטיבה ולאותה כיתה חוץ מילד אחד..שהוא הולך לחטיבה השנייה כי לא נותנים לו לעבור..ואני יודעת שהוא מרגיש ממש רע עם זה ולמרות שאנחנו אומרים לו שנשמור על קשר ושנישאר חברים הוא אומר שאנחנו נפגוש אנשים חדשים ובכלל לא נשים עליו..איך להוכיח לו שזה נכון? הוא ממש חשוב לי ואני יודעת שהוא מרגיש רע כי גם בכיתה שלו עכשיו יש מלא ילדים שהוא שונא עוד ממזמן..והוא לבד שם..איך לגרום לו להרגיש טוב יותר? דבר שלישי אני והחבורה שהייתי בה לא היינו הכי..בוא נקרא לזה מקובלים בכיתה הקודמת..ועכשיו בכיתה החדשה יש מלא ילדים חדשים שאני יכולה להכיר ולהפוך להיות יותר פופולרית עכשיו אני והחברה הכי טובה שלי שגם בחבורה הזאת..אנחנו רוצות שנינו להיות מקובלות הבעיה היא שהחברים הקודמים כל הזמן נדבקים אלינו ומפריעים לנו..והם ממש עושים פדיחות הם ילדותיים ומוזרים..ורק עכשיו אני מגלה המון דברים עליהם..הם מתנהגים כמו ילדים קטנים! משחקים במשחקים דימיוניים (אגב מי שסיפרתי לך שהולך לחטיבה השנייה הוא לא ככה) ולא מעיזין להגיד מילים סוטות אם אומרים לידם תחת הם ישר מתחילים להגיד "איך הוא מדבר?!" וכאלה..הם לא מכירים שום להקה חוץ מהביטלס! אין להם אפילו פלאפון נייד! הם ילדותיים ומוזרים ואין סיכוי שאני וחברה שלי נצליח להיות יותר מקובלות בחטיבה ככה..ואני לא יכולה להגיד להם תעזבו אותנו יא חננות! כי בכל זאת הם חברים שלי..אבל אני רוצה שישחררו קצת..הם דבוקים אלינו כי אין להם מישהו אחר להיות איתו..ואני לא אומרת שאני רוצה לנתק איתם קשר אבל שייתנו לנו (לי ולחברה שלי) קצת ספייס להכיר ילדים חדשים..הם רוצים שאנחנו נתבודד ונהיה מוזרים לבד ושלא נכר ילדים חדשים ואין סיכוי שאני ייתן לזה לקרות..אם אני יגיד להם את זה הם ישר לא יידברו איתי ויעשו מזה דרמה ענקית! הם ממש דמרטיים אני מדברת על שלושה ילדים בערך..איך להגיד להם את זה בלי שייעלבו מה לעשות?

מאמוש

למאמוש שלום

אני אענה לך על כל השאלות כמו שבקשת, אפשר לראות שהמעבר עושה לך בלבול גדול וזה טבעי לגמרי, גם אני עברתי את זה כשהגעתי לחטיבה.בקשר לחברים החדשים, מין הסתם שאת תכירי הרבה ילדים חדשים מהכיתה ותתחברי עליהם, אולי החברים החדשים שלך יוכלו להכיר לך ילדים חדשים מהשכבה.אם את מוצאת ילדים נחמדים את יכולה להתחיל לפתח שיחה ולאט, לאט להכיר אותם. בקשר לחבר בחטיבה האחרת- אין שום סיבה שתנתקי איתו את הקשר, את יכולה להכיר עוד מליון חברים אבל זה לא מחייב אותך לנתק את הקשר, אתם יכולים לקבוע לדבר בטלפון לפחות פעם בשבוע ונגיד להפגש פעם בשבועיים, את צריכה להסביר לו שאין לך שום כוונה לנתק את הקשר ושאת רוצה להמשיך להיות חברה שלו למרות החטיבות השונות. חשוב לי להגיד שהמטרה שלך להיות פופולארית היא לא נכונה! זה לא נכון ולא טוב לרצות להיות פופולארי כמו שאת רוצה, את הרי היית בחבורה והיה לך טוב שמה לא? זו סוג של פופולאריות, את היית אהודה בחבורה וזה מה שאת צריכה גם בחטיבה, יכול להיות שבזכות כמה חברים טובים תרגישי מאוד פופולארית ויכול להיות שהיו לך עשרים ועדיין את לא תרגישי כך. בנוגע לחברים שלך-עם הזמן אנשים משתנים וגם לך מותר להשתנות ולהחליט שהחברות כבר לא מועילה, במקום לבוא ולהגיד להם שאת לא רוצה להיות בחברתם את יכולה פשוט לאט לאט לנתק את הקשר, למצוא אנשים אחרים להיות רק איתם, אולי זה נשמע לא יפה אבל זה הרבה יותר נעים מאשר להגיד בפרצוף שאני לא רוצה להיות חברה שלכם יותר.

מקווה שעזרתי

ליידי סטריפ

הי לייד סטריפ

יש לי בעייה יש לי ילד בכיתה שאני דלוקה עליו הזמנתי אותו לצאת איתי בטלפון או אמר או קי

ושהגיעה השעה להיפגש הוא לא בא היתקשרתי אליו ואז הוא אמר שהוא לא יכול!(מבריזן)

אז מה לעסות איתו להציעה לא חברות, או להראות לא שאני לא צריחה אותו ושיש עוד מליוני בנים בעולם?

ב? נועה

לנועה שלום,

תקשיבי, אני לא מכירה את הילד אז אני לא יכולה להגיד לך מה הכוונות שלו. אם כשהוא אמר או קיי הוא רק ניסה לעשות ממך צחוק(לצערי יש הרבה בנים כאלו)או שהוא באמת לא יכל. מצד שני, אם הפגישה היתה חשובה לו הוא היה מודיע מראש. לדעתי אם את תנסי להמשיך להתחנף אליו סתם תצאי מושפלת, עדיף שפשוט תבואי אליו, תשאלי אותו בנחמדות למה הוא לא בא ולמה הוא לא הודיע מראש ותגידי שדי נעלבת מזה. אולי היתה לו סיבה חשובה שבגללה הוא לא בא אז תמיד כדאי שתשאלי. אם לפי מה שאת רואה זה נראה כאילו הוא עושה ממך צחוק ואין לו סיבות רציניות, תזרקי אותו קיבנימאט. תגידי לו חד וחלק שנגמר הסיפור ביניכם בלי לחפור לו יותר מדי וזהו, תמשיכי הלאה. זה עדיף מאשר שתצאי מושפלת ונבוכה כשתגלי שהוא עשה ממך צחוק. מקווה שעזרתי,

ליידי סטריפ

http://www.lifeguide.wip.co.il/

בניית אתרים בחינם