קשת אתר מישחקים וכיף., בדיחות

ברוכים הבאים

לאתר קשת האתר הכי שווה ברשת.

1. איש אחד הולך למכולת ומבקש לחם.

המוכר:איזה לחם אתה רוצה?

האיש:זה לא משנה זה לחם לעיור.

2.אילו שני חיות קונות מוצרים בסניף מגה.

כבשה וברוז כי הכבשה עושה"מה" והברוז "גה"

3.שני אנשים ניפגשים בברכה שואל אותו האיש הראשון תגיד המים קרים

השני:הם קרים בהתחלה אבל אחרי חמש דקות מיתרגלים

הראשון:אההה אני אז יחכה בחוץ חמש דקות

4.פעם טי-שירט הלכה ואז נפלה אבל אל דאגה היא חולצה

5.איש אחד ניכנס לחנות עתיקות ושואל מה חדש

6.שתי בחורות מחכות בתחנת אוטובוס אחת לקו 7 והשניה לקו 2 פיתאום מגיע אוטובוס מיספר 72 אומרת הראשונה איזה יופי נוכל לינסוע יחד

7.מלכה אחת אמרה לאמריקאי ערבי ויהודי אם אתם תצליחו ליגרום לחמור לומר אי אה אני יתן לכם חצי מהמלכות

האמריקאי אומר:אם אתה תגיד אי אה אני יהיה חבר שלך

החמור לא עונה

הערבי אומר:אם אתה תגיד אי אה אני יהיה חבר שלך

החמור לא עונה

היהודי אומר:אם אתה תגיד אי אה אני יהיה חבר שלך

החמור לא עונה

האמריקאי אומר: אם תגיד אי אה אני יביא לך 150 שקל הוא לא עונה

הערבי אומר:אם אתה תגיד אי אה אני יהיה החבר הכי טוב שלך ואף פעם לא ניהיה ברוגז החמור לא עונה

היהודי אומר:ראיתה בחדשות אמרו שאמא שלך מתה החמור אומר אייי ואז היהודי אומר סתם אז החמור עונה אהה

8.המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:"יוסי אתה חושב שאתה דפוק?" לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד.

9.מפקד בא לחיילים שלו ואומר להם יש לי שתי הודעות האחת משמחת והשנייה לא . המשמחת היא שסוף סוף אנחנו מחליפים תחתונים והפחות משמחת זה שעם הפלוגה השנייה .

10.רוכב אופנוע נוסע על הכביש ופתאום נתקע באישה שמנה מאוד.

האיש משיב: כמה דלק את חושבת שיש לי? ><

11.שתי בלונדיניות שוכבות על הדשא בלילה. האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח?"
עונה לה השניה: "דאאא! את רואה מפה את לונדון?!"

שתי בלונדניות הלכו לגן חיות אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם... השניה אומרת לה: שתיים?...

12.עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

13.שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "מאיפה יש לך את הרישון שלי?"

הבדיחות שלכם:

משפחה אחת הלכה לבית מלון.

כול החדרים היו תפוסים חוץ מחדר אחד,

היתה שם רוח רפאים ואף אחד לא ידע,

האבא ניכנס והרוח אומרת אני אוכלת דם ובש רקפץ מהחלון והיתעבד,

אמא ניכנסת לחדר והרוח אומרת אני אוכלת דם ובשר קפצה מהחלון והיתעבדה,

האח הגדול ניכנס לחדר והרוח אומרת אני אוכלת דם ובשר קפץ מהחלון והיתעבד,

התינוק מגיע והרוח אומרת אני אוכלת דם ובשר והתינוק אמר יופי אני אוכל חמאת בוטנים.

שולח:ישי דדון

פעם היה ארנב שבא למוכר העוגות ושאל: "מוכר, יש לך עוגת גזר?" המוכר אומר: "לא אין עוגת גזר". אז הארנב הלך. הוא בא ביום השני ושאל: "יש עוגת גזר?" המוכר אומר: "לא". וביום השלישי לפנות בוקר בשעה 3:00 המוכר חשב: "אולי הארנב ירצה עוגת גזר? אני אכין לו". בבוקר הארנב בא ושאל: "יש לך עוגת גזר?" והמוכר אומר: "כן". אז הארנב אומר: "נכון שזה איכסה?"
יעקב אמר למשה: "תאר לעצמך שהיית בג`ונגל פרה-היסטורי, ודינוזאור נורא מסוג טירנוזאורוס היה תוקף אותך. מה היית עושה?" השיב משה: "הייתי רץ ומתחבא בתוך מערה." "טוב," אמר יעקב, "אבל נניח שהיית יוצא מהמערה ופתאום היה תוקף אותך דינוזאור מסוג אלוזאורוס. מה היית עושה אז?" "הייתי מתחבא מיד במערה אחרת", השיב משה. "יפה,"אמר יעקב,"אבל נניח שהיית יוצא מהמערה הזו והולך,ולפתע היה תוקף אותך דינוזאור נורא ואיום מסוג גורגוזאורוס. מה היית עושה?" "הייתי נכנס למערה אחרת", אמר משה. "רגע! רגע!"אמר יעקב,"מאיפה אתה מביא את כל המערות האלו?" השיב משה: "מאותו מקום שאתה מביא את כל הדינוזאורים!"
למה אלוהים גירש את אדם וחווה מגן עדן? בגלל שהיו קיצוצים
איזה צבע יודע לנבוח? צהבהבהב
מה עושה יגאל שילון בחדר כושר? מתיחות
איש אחד בא לרבי ואומר לו: "רבי רבי!" אז הרבי ירה בו...
אישה שמנה, הולכת לגלידריה, ולוקחת 8 כדורים מכל טעם. לפני שהיא משלמת, המוכר שואל אותה - רוצה גם דובדבן למעלה? אז היא אומרת לו: לא אני בדיאטה!!
שמן ורזה נפגשים ברחוב השמן אומר לרזה: "כשמיסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם!". עונה לו הרזה: "וכשמיסתכלים עליך מבינים למה..."
ילד אומר לאמא שלו "אני לא רוצה לחזור לבית הספר, זורקים עלי פצצות מים מכנים אותי בשמות וגם כל המורים נגדי". האמא אומרת: "אתה חייב ללכת לבית הספר". "למה?" שואל הילד אמו עונה לו "כי אתה המנהל..."
איש אחד הלך לקולנוע וראה שהגיבור מת. לאחר יום הלך שוב לסרט עם חבר, ואמר לו: "בוא נתערב שהגיבור לא ימות בסרט". שאל אותו חברו: "למה?" "כי ברור שהוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים" ענה האיש.
איש אחד עולה על בניין, מגיע לקומה האחרונה ורואה ילד קטן דרך החלון. הוא יורד קצת מדרגות ורואה שהילד גדל. הוא יורד עוד ורואה שהילד גדל עוד קצת. כשהוא מגיע לאדמה רואה האיש בכיתה ח` והוא כבר ממש גדול. האיש רץ לילד מחבק ומנשק אותו. הילד שואל את האיש מי הוא. עונה האיש: "אני מכיר אותך מאז שהיית קטן קטן
כלב אחד החליט לטייל בעולם ונסע לספארי באפריקה. באחד מימי הטיול הוא הלך לאיבוד, ובדרך הוא ראה נמר שרץ לכיוונו כדי לטרוף אותו. הוא חשב מה לעשות, ראה על האדמה עצמות, התיישב לידן עם הגב לנמר, תפס עצם בפה, ושהנמר התקרב אמר בקול:"זה היה נמר ממש טעים, מענין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..." כששמע הנמר את הכלב, הוא עצר, הביט בו באימה וחשב לעצמו: "זה היה קרוב. הכלב הזה כמעט אכל אותי", אחר הסתובב והלך משם בזחילה. הקוף שישב על העץ מעל וראה הכל, החליט שזו הזדמנות טובה בשבילו לתפוס יחסים טובים עם הנמר. הוא רדף אחרי הנמר וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. הנמר התעצבן ואמר לקוף: "שב על הגב שלי ובוא תראה איך אני עושה מהכלב הזה קציצות!!!" הכלב, שעוד לא הספיק להירגע, שוב ראה מרחוק את הנמר רץ לכיוונו עם הקוף על גבו. במקום לברוח, הכלב החליט שוב להתישב עם הגב כלפי תוקפיו. שניה לפני שהנמר הגיע אליו, אמר הכלב בקול: "איפה הקוף המעצבן הזה?! כבר לפני חצי שעה ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..."
איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..." אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"
מנחם ישב באוטובוס שהיה מלא נוסעים, כשלפתע אישה שמנה שישבה מולו אמרה לו:"זו ממש חוצפה! אילו היית ג`נטלמן, בחור צעיר, היית קם ונותן למישהו לשבת במקומך!" "ואילו היית גברת, "אמר מנחם,"היית קמה ונותנת לארבעה אנשים לשבת במקומך!"
מה עושים עם כדורי-באולינג ישנים? תשובה:נותנים אותם לפילים שישחקו גולות!!!
אבא לקח את הבן הקטן שלו בפעם הראשונה לאופרה. המנצח הניף את השרביט שלו, והזמרת התחילה לשיר. הילד הביט במתרחש ברוב עניין, ולבסוף לחש לאביו: "למה המנצח מרביץ לזמרת עם המקל שלו?"האבא חייך ואמר:"הוא לא מכה אותה." "באמת?"שאל הילד,"אז למה היא כל-כך צורחת?"
מבזק חדשות: התחזית למחר: יהיה בהיר וחמים יותר, עם 70 אחוז סיכויים שהחזאי טועה.
שאלה: מה משותף למדוזה ומחשב? תשובה: שניהם צורבים...
פעם היה ילד אחד שהיה נמוך, והוא גר בקומה הכי גבוהה בבניין - קומה 10. כל הזמן הילד היה עולה במעלית עד קומה 5 ואת שאר הקומות עולה ברגל. למה??? תרדו למטה ותדעו.... הילד היה נמוך והוא לא הגיע למספר 10 במעלית
שאלה:מה אומר הסוס לעגלה? תשובה: נכון שאני מושך אותך?