|
עיוור וחירש
עיוור בא לחירש ושאל אותו: "מה נשמע?"
אמר לו החירש: "כפי שאתה רואה"
|
|
כיבית את האור?
טיפש 1: "כיבית את האור?"
טיפש 2: "כן"
טיפש 1: "הא כן? תדליק את האור ונראה"
|
|
יותר קשה מיהלום.
מה יותר קשה מיהלום?
לשלם עליו.
|
|
40 שנה
למה בני ישראל הלכו 40 שנה במדבר?
איזה גבר ישראלי יבקש כיוון |
|
יגאל שילון
שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר?
תשובה: מתיחות! |
|
האות הפתוחה,
שאלה: "למה האות ח' פתוחה?"
תשובה: "כי האות ז' לפניה..." |
|
ללכת ארבעים שנה במדבר
שאלה: "מדוע בני ישראל הלכו ארבעים שנה במדבר?"
תשובה: "כיוון שהייתה שביתה בחברת הגמלים..."
|
|
אוטובוס
פעם היה בן-אדם כל-כך מנומס.
שבכל פעם שהיה מתיישב באוטובוס,
הוא היה מסתובב ושואל את זה שמאחוריו:"סליחה,אני מסתיר לך?".
|
|
פיג'מה
איש אחד רואה את השכן שלו בפיג'מה מנוקדת.
"מה קרה?" הוא שואל אותו.
"ירדתי מהפסים", עונה השכן. |
|
בית אבות!
שאלה: איך קוראים לבית אבות?
תשובה: "עניין של זמן" |
בנקשיכור נכנס לבנק עם שמיכה. רואה אותו מנהל הבנק ושואל אותו: "מה אתה עושה עם השמיכה הזאת?" עונה לו השיכור: "באתי לכסות את המינוס".
דירוג המשתמשים: 6.1 / 10 (14 משתמשים |
|
מרשמלואיש אחד הולך לישון.
כמה דקות אחרי שהוא נרדם, הוא מתחיל לחלום חלום.
בחלומו הוא רואה מולו מרשמלו ענק, בלי לחשוב פעמיים הוא מתחיל לנגוס בו בפראות,
איך שהוא מסיים לאכול את המרשמלו הוא מתעורר.
הוא מסתכל שמאלה, מסתכל ימינה, לפתע הבטן שלו מתחילה לכאוב ברמות מטורפות,
הוא מסתכל שוב שמאלה, מסתכל שוב ימינה, הוא מסתכל אחורה ורואה שאין לו כרית... |
|
אישה אחת בגלידריה...אישה אחת הולכת לגלידריה,
ומבקשת גלידה בטעמים:תות,וניל,שוקולד,ריבת חלב,בננה,כרמל ולימון
ולבסוף המוכר שואל:"תרצי דובדבן בקצה"?
האשה:"לא תודה אני בדיאטה"!!! |
|
הפלתי איש מצוק...ילד בא לאמו ואומר לה: "אמא אמא היום הפלתי איש מהצוק."
אמא: "ומה אבא אמר על זה?"
הבן: הוא צעק "הצילווווווווווווווווווווו!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" |
|
אוטובוס ישיראיש אחד נכנס לאוטובוס,
ושואל את הנהג: "האוטובוס הזה ישיר?"
הנהג משיב לו: "אם תשלם מספיק הוא גם ירקוד..." |
|
שיר שפדופילים אוהבים.שאלה: איזה שיר פדופילים הכי אוהבים?
תשובה: "זה לא כל כך נעים לראות גן סגור." |
שלושה גנבים.שלושה גנבים פרצו לבית. פתאום פרצה שריפה. גנב ראשון יוצא מהדלת, גנב שני יוצא מהחלון, גנב שלישי יוצא מדעתו.
|
איך עושה קולה.שאלה: איך עושה קולה? תשובה: סססססס. שאלה: איך עושה אר סי קולה? תשובה : סססס אמק יא מניאק.
|
|
רכבותשאלה: מדוע אין אמהות על הפסים?
תשובה: כי יש רכבות (רק אבות). |
איש לאלוהים...איש אחד שואל את אלוהים: אלוהים כמה זה מליון שקל בשבילך? אלוהים: מליון שקל שלכם זה אגורה בשבילי! אדם: וכמה זה מליון שנה בשבילך? אלוהים: מליון שנה שלכם זה שניה בשבילי! אדם: אז אולי תיתן לי מליון שקל? אלוהים: בסדר, רק שניה.
|
|
מי אני?האורך שלי הוא בערך 20 ס"מ.
מהתפקוד שלי נהנים 2 בני המין.
יש לי קצה אחד שעיר וקצה אחד עם חור.
בזמן השימוש אני מוחדר כמעט תמיד מרצון לתוך איבר חם ורטוב.
כשמוציאים אותי אני משאיר אחרי נוזל לבן,רטוב ודביק המצריך ניקוי.
אחרי שהכל נגמר שוטפים,מנערים ומחזירים אותי למקום מאוורר וחופשי.
במקרה הטוב חוזרים על זה פעם או פעמיים ביום.
מי אני?
מברשת שיניים! |
|
ציפוריםשאלה: צייד רואה ענף עליו יושבות עשר ציפורים
הוא יורה באחת, כמה נשארו?
תשובה: אפס, הוא ירה באחת והשאר עפו מבהלה... | |
|
לוח
שאלה: מה נעשה לבן כשהוא מתלכלך?
תשובה: לוח. |
|
שאלה.
שאלה: מה זה נכנס יוצא, נכנס יוצא ובסוף מטפטף?
תשובה: שקית תה!!! |
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"
אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה
אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה,היא עשתה בנגי והגשר טבע
אמא שלך כל כך מטומטת שהיא נותנת כיף לתמרור עצור
אמא שלך כל כך שמנה שקו המשווה הוא החגורה שלה
אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים
אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך טיפשה שהיא הלכה לקולנוע וראתה שכתוב על אחד הסרטים 17+ אז היא הביאה עוד 16 חברות...
שאימא שלך לובשת מעיל צהוב אנשים צועקים מונית!
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, ניסיתי לסוע מסביבה עם המכונית אבל לא היה מספיק דלק
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, היא לא מגיעה לכיס האחורי בגינס שלה
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל-כך טיפשה שהיא הלכה לסרט וראתה שכתוב "אין כניסה מתחת גיל 18" אז היא חזרה
הביתה והביאה עוד 17 חברים
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה, לקח לה שעתיים לראות 60 דקות
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה, היא נדרסה ע"י מכונית חונה
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה צריך לחפור כדי להגיע למנת משכל שלה
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה היא שכחה את המספר של המשטרה
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה היא גורמת לביווס ובאט-הד להראות כזוכי פרס אוסקר לידה
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה כשאתה מצמיד איתה אוזניים, אתה שומע את הים
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה היא יושבת על הטלויזיה ומסתכלת על הספה
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך טיפשה היא קפצה מהחלון אבל נפלה ללמעלה
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת, היא הצטרפה לתחרות כיעור ונפסלה בגלל מקצוענות
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת שמו את החבל בנגי על הצוואר שלה בטעות
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת היא נכנסה לבנק וגרמה למצלמות הבטחון להפסיק לצלם
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת הממשלה הזיזה את ליל כל הקדושים ליום ההולדת שלה
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת היא גרמה לבצל לבכות
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת היא ניסתה להתקלח אבל המים ברחו ממנה
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת היא הסתכלה מחלון ונעצרה
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת היא שכבה על חוף הים וחתולים ניסו לקבור אותה בחול
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך מכוערת אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך זקנה, אמרתי לה להתנהג בהתאם לגילה אז היא מתה
|
|
בדיחות > אמא שלך
אמא שלך כל כך זקנה, יש לה את מספר הביפר של ישו
|
ילד: "אמא, כל הילדים בגן אומרים שאני מכוער."
אמא: "זאת לא אשמתי חמודי, הכל בגלל אבא..."
| נשים מול גברים |
| אישה עוסקת במטבח בטיגון ביצים כשבעלה חוזר הביתה, נכנס למטבח ומיד מתחיל לצווח: תוסיפי עוד שמן זה ידבק לך, תהפכי, תהפכי את הביצים .. עכשיו, את לא רואה שצריך עוד שמן ? , תוסיפי שמן, הנה זה נדבק לך, תהפכי עכשיו, תהפכי את הביצים . נו תזדרזי , זה מתיז מסביב. תגידי את משוגעת ? , יותר מלח. יותר מלח אמרתי לך, האישה מתעצבנת: מה לעזאזל קרה לך? מה אתה צורח, אתה חושב שאני לא מסוגלת לטגן ביצים בלי עזרה? , בעלה עונה : רק רציתי להמחיש לך את ההרגשה שלי כשאני נוהג ואת יושבת לידי... |
מי היא הנקבה? ולמה?
1) דגל,
2) קמח,
3) תרנגולת,
4) מתמטיקה.
התשובה:
דגל לא , כי יש לו מקל.
קמח לא , כי יש לו שק.
תרנגולת לא , כי יש לה ביצים.
הגיאוגרפיה של האישה
בגילאים 18-20 האישה כמו אפריקה
חצי גלויה, חצי פראית, יופיה טבעי עם דלתות פוריות.
בגילאים 21-30 האישה כמו אמריקה
מפותחת היטב ופתוחה למסחר, במיוחד למישהו עם מזומנים.
בגילאים 31-35 האישה כמו הודו
חמה מאד, רגועה ובטוחה ביופייה.
בגילאים 36-40 האישה כמו צרפת
מתבגרת בעדינות, אבל עדיין חמה ונעים לבקר אצלה
בגילאים 41-50 האישה כמו יוגוסלביה
הפסידה במלחמה, נרדפת על ידי שגיאות העבר וזקוקה לשיפוצים מסיביים.
בגילאים 51-60 האישה כמו רוסיה.
רחבה מאד וגבולותיה אינם מפוטרלים. האקלים הקר מרחיק ממנה אנשים.
בגילאים 61-70 האישה כמו מונגוליה
עבר מפואר, כיבושים מרהיבים, אבל ללא סיכוי לעתיד
לאחר גיל 70 האישה כמו אפגניסטן
כולם יודעים איפה היא, אבל אף אחד לא רוצה להיות בה.
הגיאוגרפיה של הגבר
בגילאים 15-70 הגבר כמו עירק
נשלט ע"י שמוק.
כללים למערכת יחסים מושלמת:
1.. חשוב שתמצא אישה שיש לה מקום עבודה קבוע, שתדע לבשל ושתאהב ניקיון.
2. חשוב שתמצא מישהי שתדע להצחיק אותך.
3. חשוב שתמצא אישה שתוכל לבטוח בה ושלא תשקר לך.
4. חשוב שתמצא אישה שטובה במיטה ושתאהב להיות אתך.
5. והכי החשוב מכולם... שארבעת הנשים האלה, לא ידעו האחת על רעותה
הבדלים בין נשים וגברים:
1. נשים - מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה
גברים - מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת
2.נשים - משתמשות בסבון שטיפה אינטימי
גברים - משתמשים בסבון למטרה אינטימית
3.נשים - רוצות לשמוע "אני אוהב אותך"
גברים - אוהבים לשמוע " אני רוצה אותך"
4.נשים -מגדלות לבד את הילדים
גברים - כלומר אותנו
5.נשים - רוצות חבר לחיים
גברים - רוצים חברה כדי לעשות חיים
6.נשים - לא מבינות כלום בחשמל
גברים - מתחשמלים
7.נשים - משתזפות
גברים - תופסים צבע
8.נשים - מורידות שערות
גברים - לא צריכים להתאמץ, הן יורדות לבד
9.נשים - מקנאות
גברים - סתם רכושנים
10.נשים -משמינות
גברים - עולים במשקל
11.נשים - חיות יותר זמן מגברים
גברים - בטח, הן לא מתחתנות עם נשים
12.נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מדי
גברים - מוותרים לעצמם לעיתים קרובות מדי
13.נשים - מביאות ילדים לעולם
גברים - נשארים ילדים לעולם
14.נשים -אוהבות פרחים
גברים - אוהבים פרחות
15.נשים - אוהבות לדבר אחרי
גברים - לא סותמים את הפה לפני.
16.נשים יכולות לתת חלב בלי לאכול עשב.
17.נשים יכולות לקבור עצם בלי לחפור.
18. נשים יכולות לדמם שבוע בלי למות.
אחד בן תשעים, עם אסטמה, סוכרת ולחץ דם גבוה התחתן עם בחורה חתיכה בת עשרים. חודש לאחר החופה, באה אליו אישתו ומספרת לו שהיא נכנסה להריון. מיד הלך הזקן אל הרופא שלו ואמר לו שהוא לא לוקח יותר את הכדורים שלו. אמר לו הרופא: "בוא אני אספר לך סיפור. ציד אחד הלך ליער לצוד, אבל התבלבל ובמקום לקחת את הרובה הוא לקח את המטריה שלו. לפתע נעמד מולו אריה. ללא היסוס, כיוון הציד את המטריה אל ראשו של האריה, ירה והאריה נפל ונפח את נשמתו..." "לא יכול להיות!" אמר הזקן, "בטח מישהו הכניס לו מהצד..." חייך הרופא ואמר לו: "בדיוק..."
בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: את מכוערת. מסתכלת עליו אישתו ואומרת: אתה שיכור. עונה הבעל: נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר...
זוג צעיר שזה עתה התחנתנו מגיע לביקור אצל זוג חברים ותיקים. שתי הנשים הולכות למטבח ואילו הגברים נשארים בסלון לפטפט. שמע..., אומר אחד מהם, לפני יומיים היינו במסעדה מצויינת, באמת? שואל הגבר המארח, איך קוראים לה? הצעיר מהרהר כדקה ואז שואל: איך קוראים לפרח שאתה נותן לבחורה בפגישה הראשונה? `כלנית?` משיב לו המארח. `לא לא, האחר`, `רקפת?` ניסה שוב המארח. `נו לא זה, אדום כזה`. `אהה ורד`, בינגו! אומר הבחור וצועק לכיוון המטבח: `ורד מותק, איך קוראים למסעדה שהיינו בה לפני יומיים?`
שאלה: מדוע הנישואין של אדם וחווה היו הטובים ביותר?
תשובה: מפני שאדם לא דיבר על הבישולים של אמא וחווה לא סיפרה סיפורים מנישואים קודמים....
|
|
|
|
