דברים כייפים לעשות בבית ספר
---------------------------- 

הנה לכם כל מיני דרכים ורעיונות בניסיון להנות בבצפר.....


* השתילו וירוס על אחד המחשבים, והפעילו אותו.

* קחו גיר, עשו בצד אחד חור בגודל של כחצי סנטימטר.
כעת קחו גפרור, ושיברו את הראש (החלק עם החומר הדליק, בד"כ בצבע אדום) ותתקעו את זה בתוך
החור שבגיר. עכשיו כסו את זה באבקת גירים והניחו יחד עם כל הגירים. כשהמורה יינסה להשתמש בגיר,
יהיה רעש קטן של דליקה, ומין פס מגניב ארוך של עשן שחור מוזר...

* אם הכסא של המורה שלכם בצבע צהוב, תוכלו לעשות לו משהו מגניב.
קחו דבק מגע (בצבע צהוב כמובן), ומירחו שיכבה נדיבה על הכיסא שניות ספורות לפני שהוא נכנס.
(בשביל זה תדאגו שיהיה מישהו בחוץ שיודיע שהמורה בא כשהמורה בדרך לכיתה)

מקסימום אתם גם יכולים לקנות את הדבק מגע שקודם צריך לחכות 5, 6 דקות לפני שמדביקים,
תמרחו את זה על הכיסא, ואז גם אם הוא יבוא רק עוד 3 דקות לכיתה, הוא עדיין יידבק לכיסא.

* תעשו 'חליקות' במסדרונות תוך כדי שאתם מפילים ככה ילדים אחרים וגם מורים אם יש לך אומץ.

* קחו את כל הסבון מהשירותים ותשפכו אותו על המסדרון.

* כמעט לכל בי"ס יש איזה סגנון של עיצוב בהדפסה.
הדפיסו הודעות מזויפיות באותו סגנון ועיצוב ושימו אותם בתא של המורה שלכם.
לדוגמא אתם יכולים להודיע לו על ביטול שיעור מתמטיקה מחר בשעה 12:15 וכך להשיג שיעור חופשי!

* להרבה מבתי הספר בארץ יש פקסים. השיגו את המספר, ושלחו אליו מלא הודעות עם שטויות.

* מלאו את הקירות בכתובת גרפיטי.

* שחקו "מנפץ המנורות" לפי החוקים הבאים:
כל אחד בתורו זורק כדורסל אל המנורה כאשר הראשון שמנפץ אותה מקבל נקודה.
כעת חפשו מנורה חדשה והתחילו מחדש. הנקודות מצטברות עד שמישהו מגיעה לעשר והוא המנצח.

* בשיעורים שבהם לומדים שפה מסויימת כמו לדוגמא אנגלית, יידיש, או צרפתית מרבים להשתמש
ברדיוטייפ ולהשמיע הקלטות. אם תוכלו להחליף את הקלטת של המורה בשלכם בלי שישים לב, זה יהיה מגניב.
צוות האתר סומך על הדימיון שלכם שתקליטו דברים שייעצבנו את המורה ויישפכו את הכיתה מצחוק.

* אם יש מורה מחליף, תמיד מומלץ לעבוד עליו כשהוא שואל לשמות שלכם.
אח"כ כשהוא רושם למורה מי עשה בלגנים הוא רושם שמות של ילדים שלא קיימים בכיתה שלכם.

* תארגנו שהשעונים של כל הכיתה יצפצפו בשעה מסויימית באמצע השיעור. ביפ ביפ ביפ ביפ...

* כשיש מורה מחליף תעמידו פנים שאתם עולים חדשים ולא מבינים טוב עברית.
כך כשהמורה מבקש ממכם לעשות משהו תעשו כאילו אתם לא מבינים מה הוא אומר..

* אל תזוזו. פשוט תישארו בתנוחה מסוימת כל הזמן. זה נשמע קל אבל זה קשה.
וזה גם ידאיג את המורה. אם מישהו קורה בשימכם, אל תסתובבו ואל תזיזו את העיניים.
פשוט תבחרו משהו בראש ותסתכלו עליו ורק עליו כל הזמן בלי לזוז. אם מישהו יצחיק אותכם, הכל נדפק.
אז ראו הוזהרתם!

* במקומות בבית ספר שבהם יש שטיח, תדביקו מסטיקים...

* בכ 150 שקל אפשר לקנות אוזניות גדולות שהופכות גם לרמקולים בהזזת כפתור.
תשיגו כאלה וכנסו איתם ועם הווקמן שלכם לספרייה ותפעילו את השיר האהוב עליכם בפול ווליום.

* כמו כן אתם גם יכולים לפתוח ספרי לימוד בספרייה ולהשאיר הודעות וציורים בעמודים אקראיים.

* עוד משהו נחמד עם ספריות זה להשאיל ספרי מתח, ובבית לתלוש את העמוד שמגלה את כל המיסתורין.
אם אין לכם כוח לקרוא את כל הספר, פשוט תילשו את שלושת העמודים האחרונים.
כעת אתם יכולים להחזיר את הספרים לספרייה.


* לכו למזכירות ותבקשו להתקשר הביתה. תגידו שזה ממש דחוף בקשר לאח שלכם הקטן או משהו.
כעת חייגו לשירות עקוב אחרי ותדאגו שכל השיחות יופנו למספר טלפון של המשטרה. הבית ספר שלכם יפסיד שיחות חשובות,
ואנשים שייחשבו שהם מתקשרים לבית ספר יופתעו מהתגובה של הצד השני של הקו....

* קחו דבק מגע, ומירחו אותו בנדיבות על כל המנעולים בבית הספר.
אח"כ תביטו איך המורים מנסים להכניס את המפתח למנעול. הם פשוט מנסים, ומנסים, ומנסים...

* אם יש לכם מחשבים בבית ספר, ציירו על המסך עם טיפקס.

* מירחו שפתון, דבק, בוץ, על הידית של של הדלת של החדר מורים ושל חדר המנהל.

* פרצו את תיבות הדואר של המורים שלכם. צלמו עותקים של כל דבר מעניין וחלקו לחברים. תרגישו חופשי
להשתמש בצ'קים, כסף מזומן שלפעמים תמצאו, והכי מגניב, אם יהיה לכם מזל, זה מספר כרטיס האשראי.

* השאירו פתקים ורמזים בכל מקום על כך ש "יום רביעי זה יום הצדק"

* השיגו כמה שיותר דברים חתומים עם חתימת המורה שלכם (הודעות, מבחנים, אישורים, וכו'),
ושבו עם הכל כמה שעות ותתחילו לנסות לתרגל את שיטת החתימה שלו.
כשתגיעו לרמת זיוף איכותית, תמצאו את החתימה שלו כמשהו שימושי מאוד.

* תהיו נחמדים למורים שלכם, והזמינו בשבילם פיצה לבית. עשו זאת בשמם ועל חשבונם כמובן.
אל תישכחו להזמין מנה משפחתית גדולה עם כל התוספות, ואני חושב שהם גם יירצו לשתות הרבה.
ואל תשכחו גלידה, כי אולי הם גם יירצו גם קצת גלידה אחר כך...

* אחרי שהם צעקו שעות על איש המשלוח, ונאלצו לשלם ולהיתקע עם הפיצה,
אני בטוח שהם יישמחו לקבל ביקור ממכבי האש שיבואו להציל אותם מ"שריפה במטבח"
או כל שריפה אחרת שתירצו לספר עליה למכבי האש דרך הטלפון...

* לכו לשירותים בבית הספר וסיתמו את הנקז בכיור עם
פלסטלינה ותנו לכל המים להשתחרר מהברז. עשו זאת בסוף היום,
אחרי שכולם כבר הלכו הביתה. ביום למחרת כל הבית ספר יהיה מוצף מים....

* מורים רבים נוטים להשאיר את היומן שלהם במצבים ומקומות לא מוגנים. נצלו זאת בחוכמה.

* תתלשו את הסמלים מהמכוניות של המורים שלכם. כל סמל עולה קצת הרבה. מיכרו את הסמלים לאספנים או הוסיפו אותם לאוסף משלכם.

* תארגנו שביתה של כל המחזור והתנחלו במסדרון או ליד חדר המורים.

* הצטיידו במסמר או שניים ותעשו פנצ'רים בגלגלים של המכוניות של המורים שלכם.
כל יום תבחרו מכונית אחרת בצורה אקראית. זה הופך את הכייף לגדול יותר...

* תנו לכמה תרנגולים או עכברים להסתובב חופשי בבית הספר.
השתמשו בלפחות 5 תרנגולים/עכברים וזיכרו כי כל המרבה הרי זה משובח.

* לכו לשירותים והכניסו כל מיני חפצים כמו כדור טניס, מכונית צעצוע, בלון מנופח,
וכו' לתוך האסלה ולאחר מכן הורידו את המים. עשו זאת שוב ושוב ושוב עד שכבר אי אפשר להוריד את המים.

* הניחו שעונים מעוררים בכל מיני מקומות מוסתרים בבית הספר. אל תשכחו להפעיל אותם קודם.

* תארגנו שילד יישכב על הפנים לכיוון הריצפה. כשמורה ייתקרב לאיזור
צירחו בהיסטריות משהו כמו "הוא קפץ!, הוא קפץ" והצביעו לכיוון חלון בקומה שלישית או משהו.

* התקשרו מהפלאפון לבית הספר ותעמידו פנים שאתם האבא של איזה ילד בבית הספר,
ושיישלחו אותו _עכשיו_ הביתה ושהוא צריך לחזור מהר כי סבתא נפטרה או כי יש מסיבה משפחתית לדוד מוטי
או כל דבר אחר שתחליטו להמציא. תחשבו על סיבות משלכם. מקסימום אפשר להגיד שזה בגלל אירוע משפחתי
או שזה משהו אישי וכו'.

* ולסיום, משהו שכולם מכירים אבל קצת נשכח בשנתיים שלוש האחרונות.
קחו עת, או טוש (לורד), ופרקו את שני הקצוות שלו כך שיישאר לכם מעין קשית פלסטיק.
כעת גלגלו כדור קטן של פלסטלינה ושימו אותו בקצה אחד. עכשיו תנשפו חזק בקצה השני והפלסטלינה תעוף.
שחקו עם זה קצת עד שתלמדו להעיף ולכוון טוב. אם אין פלסטלינה תמיד אפשר להשתמש בנייר.
מומלץ להרטיב אותו לפני שיורים וככה הוא עף יותר טוב.
למי שלא מכיר, לכלי הנשק המפגר אך המהנה הזה קוראים טפו טפו.





סוגי מורים

החפיפניק
לרוב הוא לא הכי מבוגר עם ראש טוב על הכתפיים, אבל גם מכשף הוא יודעת להיות. כן כן, זה ההוא ששעות אתם יושבים בשולחן וחושבים לעצמכם 'איך אני יגיד לו שאין לי שיעורים?' וכשסופסוף אתם מוציאים את המשפט החביב הזה מהפה הוא פולט "טוב, שב במקום". מורה לעניין, כשאין שיעורים.
 
הפסיכולוג
השיעורים אצלו הכי הכי הכי כייפים....... תוהים למה? "המורה, יניב נתן לי כאפה לפני ואחרי זה אמיר בא ודחף אותי על השולחן". הוא לא עוד אחד שיגיד "צאו החוצה חמש דק' תפתרו את הענין", הוא ישב ותפתור את העניין עד שאמיר, יניב והמלשן הזה יהיו חברים בדם. כן כן, כל שיעור אצלו הופך להיות מין תוכנית כיתתית פסיכולוגית מצוייה.
 
המצחיק
על כל פרק בספר יש לו סיפור חיים מרגש ומענין - והאמת, הוא דיי מצחיק - מורה שלרוב שאוהבת לקחת הכל בקלילות.

החושבת שהוא מצחיק
זה שמספר בדיחות - או מנסה לפחות. ונחשו מה? "לא מצחיק".

הפדחן
זאת שכל שניה קורה לה משהו מפדח. התחלת לכתוב על הלוח? תראה איך תוך שניה נשבר לך הגיר ונופל לרצפה. שאלו אותך שאלה? נראה אותך עונה עליה. זאת שכל חמש שנ' מצלצל אצלה הפלאפון. פאדיחות, בקיצור, לא חסרות לו.

מפציץ שיעורים
חזרתם מהשירותים וכבר על הלוח רצות להן 20 שאלות. נחשו באיזה מקצוע? תנ"ך. והכל בגלל שדאגתם להשאר בשירותים 20 דק'. עכשיו יהיה צלצול, ונראה איזה חבר יהיה סובלני מספיק כדי להכתיב לך את כל ה-20 העבודות להגשה "הן תירגול".

איך מעבירים שיעור משעמם

אוקיי, תדמיינו לעצמכם את הסיטואציה הבאה:
אתם יושבים בכיתה, השעה היא 10:45 עוד 45 דקות יש הפסקה, ואתם מתים מרעב. אתם כבר מתים
ללכת הביתה ולישון. או לפחות: לאכול משהו. השיעור הוא שיעור תנ"ך, היסטוריה, מתמטיקה או כל דבר משעמם אחר.
אתם מסתכלים כל שנייה על השעון, והוא מצדו לא זז. אתם מפהקים. המורה כותבב על הלוח ואתם... כמעט משתגעים!
אז מה עושים?!
הנה לכם מספר עצות שימושיות ומקוריות בהחלט ל- מה לעשות בשיעור משעמם?!

1. להשלים שעות שינה (בתנאי ש: אתם שורה אחרונה, יש מולכם מישהו גבוה, יש לכם שעון מעורר בשעון היד, ושאתם לא נוחרים)
2. קריאה (לא דווקא את חומר הלימודים......) את הספר/עיתון שמים בתוך ספר הלימוד/מחברת וקוראים. המורה יחשוב שאתם קוראים את ההיסטוריה של ספרד בעוד אתם נהנים מקריאה כייפית!
3. אכילה (מסטיקים, סוכריות)
4. טבלת ייאוש לדקות (לא עוזר ברוב הפעמים)
5. להתכתב עם שכניכם לספסל
6. לזרוק פתקים לכל מי שלידכם ולספר לו כמה משעמם לכם. (רק תיזהרו שלא יתפסו אתכם...)
7. מוסיקה (תופס רק במקרים שיש לכם שיער ארוך ואתם יכולים להחביא את האוזניות. לא מומלץ לאוהבים לשיר.
אסור לשים יותר מדי בקול רם כדי שהמורה לא תשמע, וכדי שתהיו עדיין מרוכזים אם היא תעשה לכם שאלת פתע כדי לראות אם אתם מרוכזים.
8. לכתוב! כן, כן, לכתוב! סיפור, טור אישי, יומן, תסריט לסרט אימה ועוד. המורה יחשוב שאתם כותבים את מה שהוא אומר, ויסמיק מגאווה!
10. להתעמק במה שאחרים עושים ולעשות טבלאות .
11. לעשות פאזל ענק ולצבוע כל חלק בצבע נפרד. זה עוזר באמת!! (רק שדיר באלאק אם המורה תופס אתכם...)
12. לקשט ולקשקש ביומן שלכם
13. לצייר (את המורה ואת כל מה שעולה על דעתכם)
15. לארגן אתר ולכתוב את כל מה שעולה בדעתכם בו
17. לעשות תרשים של הכיתה עם כל הפרטים. (לנואשים בלבד)
18. לעשות שאלון (דוגמא לשאלה: המורה היא: א. מעצבנת ב. משעממת ג. יבשה ד. קרצייה) ולהעביר אותו בין הכיתה
19. לעשות שיעורי בית במקצועות אחרים
20. לצאת לשירותים/לשתות ולא לחזור.... (עובד רק אם המורה נחמדה)
21. ועצה אחרונה (רק לנואשים בהחלט): להקשיב למורה! אמנם זה חדשני, אבל זה הגיוני. תקשיבו קצת, תשתתפו,
ואולי אפילו... תלמדו!

10 דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים

1. מורה: "יש לי עיניים בגב"
תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."
2.מורה: "מה זה פה, שוק?"
תלמיד: "2 אבוקדו ב-,10 שטיחים, ארונות..."
3.מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה..."
תלמיד: "אני אישית לא שומע, אז או שאני חירש או שלא יודע מה..."
4. מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?"
תלמיד: "אפשר שוקו במקום קפה"?
5. מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!
תלמיד: "את בטוחה? זה לא נראה ככה..."
6. מורה: "למה? כובע."
תלמיד: "כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון."
7. מורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה."
תלמיד: "אז לכי ותני לנו ללכת."
8. מורה: "חכה חכה, אתה תשלם על זה."
תלמיד: "וואלה? בצ'ק או מזומן?"
9. מורה: "מה זה פה? שוק?"
תלמיד: "לא... אבל קרוב."
10. מורה: "הצלצול הוא בשבילי."
תלמיד: "נכון, כדי שתדעי מתי לתת לנו להפסקה!"

מדריך תירוצים לתלמיד

העתקות
הוא ביקש ממני מחק! - בדרך כלל מסתיים בכישלון לא נעים.
המורה, זאת הפזילה - רק אם המורה שלכם לא ממש חכמה, או שפשוט יש לה לב טוב.
אבל מה עשיתי?! - שיטת ההכחשה המנצחת. לעתיד פוליטי.
זה לא אני, זה הוא! - האשמת חברך ללא סיבה. ממש לא חברי ובוגדני, אך עובד. כנראה שגם סוף לחברות ביינכם...

שיעורי ספורט  
כואבת לי הרגל - חייב לעזור, אבל לא להפוך לתירוץ קבע.
אני חולה וממש לא מרגיש/ה טוב - בלי פתק מהרופא, זה יעיל פעם או פעמיים.
יש לי פתק מההורים - בימינו דורשים רק פתקים מההורים.

איחורים והברזות
היה לי אתמול אירוע משפחתי ונישארתי ער עד מאוחר - תירוץ ותיק ויעיל. יש להיזהר ממורות שמבקשות פתק מההורים.
התעוררתי מאוחר/שכחו להעיר אותי - אפקטיבי מאוד, אם המורה לא הולכת על חקירות בסיגנון השב"כ.
הייתי אצל הרופא - מעולה להברזות. אם יש אישוור ישן, זה הופך לתירוץ מדרגת על!
בדרך לבית ספר עזרתי לאישה קשישה לחצות את הכביש - ילד טוב ירושלים. פועל רק עם מורים תמימים, מישהו מכיר אחד כזאת!?).)
טיפלתי באחי הקטן החמוד שבמקרה גם חולה עכשיו - כל כך לא מומלץ, הרי מה הבעיה להתקשר הביתה ולברר מה שלום האח הקטן
(?החמוד ושבמקרה גם חולה עכשיו)

שיעורים ועבודות
שכחתי את השיעורים בבית - קטנים הסיכויים שזה יעזור לכם במשהו. מקסימום תקבלו דחייה עד לשעור הבא.
לא הבנתי את השיעורים - במידה שלא הראתם שאתם מתמצאים בחומר במהלך השיעור, יכול אולי, אבל אולי לעזור לכם.
חשבתי שהשיעורים הם לשיעור הבא - שמעתם על "אמנת המורים הלא כתובה" האומרת כי אי הידיעה אינו פוטר מעונש?.
חשבתי שצריך לעשות רק עד עמוד 240 - כנ"ל.
לא הביאו לי שיעורים - אם הייתם חולים, עשוי לעבוד, אבל זה לא יהיה נעים אם ישאלו אתכם מי הביא לכם את השיעורים.
היה לי וירוס במחשב והוא מחק לי את העבודה - מה המורה יכולה לעשות נגד זה? במיוחד אם יש אישור מההורים (גם להם מותר לבלף למורה מדי פעם).
היה לי אירוע משפחתי ולא הספקתי להכין את השיעורים - ראו "איחורים והברזות".

משפטים של מורים

המורה האופטימי
- "הצלצול הוא בשבילי!"
- "אותי לא תצליחו לרמות!"
- בהמשך לקודם: "אני יודעת מי עשה את זה, שיקום ויצא החוצה!"
- אני כבר 20 שנה מורה, ועוד לא ראיתי כתה כל כך לא מגובשת"
- הרעש בא מהכיוון הזה..."
-" יש לי עיניים בגב"
- "גם אני הייתי פעם תלמידה, אני מכירה את כל הטריקים"

המורה המתחכם
- "אולי תשתף את כולם בבדיחה? גם אנחנו רוצים לצחוק"
- "תוריד את משקפי השמש האלה, אנחנו לא בחוף הים"
- "אתה מקשקש על השולחנות גם בבית?"
- "רוצה ללמד במקומי?"
- "הפתק הזה שייך לשעור?"
- "אני כבר יודע את החומר, אתם תיבחנו בסופו של דבר"
- "בית ספר זה לא בית חרושת לציונים"




זה עם העצבים
- "שעורים עושים בבית! לא כאן!"
- "לא לכתוב בספר!"
- "מה זה פה? דיר חזירים?! שכל אחד יקום וירים את הזבל שמסביבו!"
- "צא החוצה!", לחילופין: "תצא בחוץ!"
- "אף אחד לא זז מהכיסא! תתאפקו עד ההפסקה!"
- "זאת הפעם האחרונה שאתם יושבים ביחד בשיעור שלי!"
- "תחכה לי ליד החדר של המנהלת!"
- והאימרה הקלאסית: "ש-ק-ט-!-!-!"

המורה המאיים
- "בשעור הבא אני לוקחת מחברות לבדיקה, ולא לבכות לי אחר-כך"
- "שלוש פעמים אי הכנת שיעורים זאת הורדת ציון"
- "הכל נכנס לממוצע של הציון"
- "עוד ציוץ אחד ואני לא בודקת את המבחן!"
- "לא תקבלו תעודות עד שתחזירו הספרים לספריה"
- "השנה זאת התעודה הקובעת לתיכון"
- "אתה לא נכנס אלי לשעור בלי אחד ההורים!"
- "בשעור הבא יש בוחן פתע!"



המורה המצטדק
- "נכון, זאת שעה שביעית ואתם עייפים, אבל גם אני רוצה כבר להגיע הביתה"
- "תכתבו יותר מסודר וברור, אני צריכה לקרוא את זה אחר כך"
- "אני באתי חולה כדי ללמד אותכם, ואני לא יכולה לצעוק"
- "אם הייתי לומד כל השנה ולא מתעורר בדקה ה90-, אולי היית יודע משהו"
- "יחס גורר יחס"

וכמה לא מוגדרות
- "אני לא שוטר!" או לחילופין: "אני לא גננת!"
- "אם אתה רוצה, אתה יכול. תמיד אמרתי שיש בך פוטנציאל!"
- "מי שלא רוצה ללמוד, יכול לקום וללכת"
- "הכל עובר למחנך שלכם"
- "אני לא חייב לעשות לכם חזרה למבחן, לפחות תעריכו את זה!"
- "אתם מתנהגים ככה רק אצלי או שזה עם כל המורים?"
- "כן או לא זאת לא תשובה"
- "מועד ב‘ יהיה קשה יותר"
- "אם תתנהגו יפה, תשתחררו לפני הצילצול"



?הצלצול הזה רק למורים------מה אנחנו עיזים

אני יכול לחכות כאן עד מחר------בבקשה, אני מחכה

רוצים להסביר במקומי?!------בטח! אתה מסביר זוועה

אתם רוצים ללמוד על חשבון ההפסקה?!------כן, ולצאת להפסקה על חשבון השיעור
 
עוד פעם אחת אני אעיף אותך החוצה------ואני אליהו הנביא

אתה מסוגל ליותר!------ואתה מקרה אבוד

זאת הפעם האחרונה שאתה שוכח...------כן בטח...אם אתה מתעקש

?תיגש אלי בהפסקה------מה עוד? אולי גם ארוחת צהריים בהגשה אישית

למה אין אף פעם גיר בכיתה הזאת?------טמבל, בהפסקה עשינו מלחמת גירים

אני כאן למי שלא שם לב------אי-אפשר שלא לשים לב, מורי השמן

רוצה להיות מורה במקומי?------לא תודה, אין לך מושג איך אתה נראה

כשתגמור לדבר תודיע לי!------בסדר, אני כבר אצור איתך קשר במהלך השיעור

אני לא גננת!------לנו זה ברור, אנחנו לא פגועים כמוך

!למה לא הכנת שיעורים?------מה זה למה?! כי הייתי עסוק!

יש פה גרעין קטן של מפריעים------ואני צנצנת שימורי בשר

יש לי עיניים בגב!------חצ'קון על הלחי, שפם קטן, קול שלא נדע

???אני רוצה לראות עוד ידיים------מה אני תמנון

אם שכחת את המחברת בבית למה לא שכחת גם את הראש?????------לא יודע, יש לי מין נטייה מאוד מוזרה לסחוב אותו לכל מקום שאליו אני הולך

אתה בכלל לא לומד למה אתה בא בכלל לבית ספר?-----האמת אני באמת לא רוצה לבוא אבל הבעיה שמכריחים אותי

בוקר טוב תלמידים------קודם כל הוא לא טוב, דבר שני, מה את בדיוק לובשת? זה דומה לשטיח

דברים שאסור להגיד למורה

הכלב אכל לי את שיעורי הבית  
אם את יודעת את התשובה מדוע את שואלת?  
אני אתן לך 5 שקל אם תעלי לי את הציון
מתי הספקת להמציא את כל החומר הזה?
הלוואי שהייתי בכיתה המקבילה
יש לך פה גדול מאוד!
אם הייתי המנהל\ת היית מפוטרת מזמן

הדברים המעצבנים בשיעורי ספורט

 

1. המורים.. אם זה גבר, זה יהיה גנרל צבאי מינימום. אני אתפלא אם הוא לא מלמד גם איזו אומנות לחימה.


3. "כן, עכשיו תקיפו את המגרש 10 פעמים בלי לעצור. יש לכם שלוש דקות".

5. הריח.  

9. התחרותיות. מצטערת מאוד, אבל קשה לי לעשות תנועות מוזרות כשעשרים פוסטמות בוהות בי ואז מרכלות על כל דבר קטן שעשיתי לא נכון.

10. הריצות הארוכות.

11. הקיץ. אני לא צריכה לפרט יותר מידי.

12. החורף. יופי, לא צריך להקיף את המגרש כמה פעמים כי הוא רטוב! איזה כיף! אה, צריך לרוץ מצד לצד באולם הספורט כמו תרנגולות מבוהלות (מה? זה נראה ככה...)

14. הצמא.

15. הציונים. אני מוכנה להתערב שהם בוחרים אותם על ידי הטלת קובייה. "בואו נראה, קטי... הקובייה נחתה על שש! יאללה, תכתבי לה שישים, מי שזאת לא תהיה".

16. אלה שמתחנפים.

17. הספורטיבי. הוא הגרסא המתעמל לגאון המתמטיקה. הוא תנסה לשפר את הציון שלה גם אם היא תקבל 90.

18. המבחנים. איכשהו, תמיד יהיו מבחנים רק בתחומים שבהם אתם גרועים.

19. תחילת השיעור. אף פעם אי אפשר לדעת אם צריך לחכות למורה בכניסה לאולם או במגרש.

20. השיעורים בכיתה. מידי פעם כשיורד גשם, המורה תאסוף את כולן אל תוך כיתה ותדבר על תזונה. והאמת - עדיף כבר שיעור רגיל.

21. המתיחות. זה מה שאמור לשחרר לי את השרירים? השרירים שלי תפוסים רק בגלל המתיחות של השיעור הקודם!

מה הפלא שכולם מבריזים?

10 דרכים לעצבן את המורים

1.להצביע שעה ולבסוף להגיד שכחתי!
2.להשתיק את המורה בטענה שאתה מנסה להירדים!
3.להגיד שהעדפת להכין ש.ב במתמטיקה כי זה יותר חשוב ולא במקצוע שלה!
4.ליזום צילצול בפלאפון ולענות!
5.לענות לכל בקשה של המורה ב-"כן המפקד"!
6.להתעטש ולקנח את האף בקול!
7.להתפתל בכיסא כאילו יש דבורה לידך!
8.לבקש לצאת לשירותים כל 5 דקות!
9.לעשות קיפולי נייר מין המחברת!
10.לשחק צוללת עם השכן!

מפלצות-כיתה

מי לא מכיר את זה? שני ילדים מפריעים, המורה רוצה להפריד בינהם, ילד אחד היא משאירה במקום, וילד אחר - היותר גרוע מבינהם - מושיבה לידכם, והסיוט מתחיל. די, בדיוק כשהתחלתם לחשוב על איזה כיף זה לשבת לבד, אתם נתקעים עם איזו מפלצת. יש הרבה סוגים והרבה מינים של מפלצות-כיתה, והתכנסנו כאן בשביל לדון על כל סוג וסוג.
אז הנה, מפלצות-כיתה שלא הייתם רוצים לשבת לידן:

1. המצטיינים. קיבלתם שמונים במבחן ואתם כל כך שמחים שלא נכשלתם ושהעלתם את הממוצע, אבל! מישהו משבית את שמחתחם. זהו המצטיין. הוא יתבכיין על התשעים וחמש שקיבל, ויגרום לכם להרגיש טפשים.  


4. המסריח.

5. הפקצה. בזמן שאתם כותבים סיכומי שיעור (או שלא כותבים סיכומי שיעור) הא מעביר פתקים ורודים וריחניים עם כל הפקצות האחרות בכיתה. בזמן שאתם מעירים הערה שנונה (או הערה מטומטמת שגורמת לכולם לצחוק עליכם) הפה שלו עסוק בללעוס מסטיק ורוד\כתום\ירוק\כחול זוהר עם נצנצים. כל השיעור הוא רכון על היומן שלו וצובע שם כל מיני דברים. לפעמים הוא גם יציע לכם מדבקה של פו הדוב.

6. הקרצייה.לא משנה מה, תמיד יתחיל לדבר איתכם. אתם לא תרצו להיתפס על ידי המורה (או שאני החנונית היחידה פה?) ומנסים לרמוז לו שישתוק. בסוף המורה מוציאה אותכם, ולא אותו.

7. זה שרבתם איתו. את כל השיעור אתם מעבירים בדממה מביכה ובהתעלמות אחד מהשני. נגמרו לכם חודים? אתם רוצים לדעת מה השעה? תסבלו בשקט. העיקר - לא לבקש ממנו דברים. הוא שונא אותכם.

8. הצבוע. הוא מחיך אליכם בחביבות, ואתם רואים איזה מאולץ הוא. הוא מתיישב לידכם ומשחק אותה נחמד, שנייה אחרי שהוא ריכלעם החבר של על כמה שאת מוזר. לא משנה עד כמה הוא שונאת אותך - הוא תמיד יהיה נחמד בכאילו, אבל איכשהו תמיד יגרום לך להרגיש כמו מטומטם. דווקא, כי הוא שונא אותכם.

9. הרכלן. תהיו בטוחים שאחרי השיעור כל בית הספר ידע שאתם כותבים שירים דכאוניים בשיעור ויש לכם נטיות התאבדות, גם אם זה בכלל לא נכון.

10. זה שמתלהב מהציורים שלכם. הוא יבקש ממכם שתציירו בשבילו ציורים, כאילו שאתם אומנים מהרנסאנס והם הפטרונים שלכם. לא בא לי לצייר לך ציור! מה תעשה לי?

11. הפרפקציוניסט. יתלונן על הבלגן שעל השולחן שלכם.

12. המבולגן. יתלונן על הסדר שעל השולחן שלכם.

13. זה שתופס הרבה מקום. בכיתה א`, כשהם לקחו טוש וסימנו את החלק שלהם בשולחן, איכשהו יצא שהם קיבלו קצת יותר משלושה רבעים.

14. הילדותיים. הם יציירו קו על השולחן ויבקשו ממכם לא לעבור אותו.

17. האאוט-סיידר המתלהב. הוא מורד במורים בכך שהוא שומע דיסקמן בלי שהם שמים לב. אתם שומעים זמזומים של דיסקמן כל השיעור.

18. זה שלא מכבה את הפלאפון. לא צריך לפרט.

19. המצונן. כל השיעור הוא יעשה קולות עם האף וישאיר לכם טישואים על השולחן. חלקם לא יזרקו אותם לפח בסוף השיעור.

20. החברותי. הוא מעביר פתקים עם כו-לם, חוץ ממכם. אתם סתם משעממים, אתכם אף אחד לא רוצה לדבר.

21. זה שנגעל מהכל. אתם עסוקים בלבדוק מה קורה אם צובעים נמלה מזדמנת עם טיפקס, והוא יתחיל להשמיע קולות גועל ולגרום לכם להרגיש כמו איזו מפלצת ירוקה ומזילת ריר.