ילד פרסי בא לספר לאבא שלו איזה מעשה חכם הוא עשה ולהתגאות במעשיו, הוא בא לאבא שלו ומספר לו : אבא היום במקום לעלות לאוטובוס חסכתי 5 שקל ורצתי אחריו עד לבית הספר. אז האבא אמר לו : טיפש ! אם היית רץ אחרי מונית היית חוסך עשרים שקל !

 

 

98:

 

 

גנב נכנס באמצע הלילה בעקבות מידע מודיעיני של חברים שהדיירים לא יהיו שם, בעוד הוא שודד את המקום ומרוקן את המגירות הוא שומע קול מאחוריו : משה ואברהם מסתכלים עליך ! משה ואברהם מסתכלים עליך ! הגנב נבהל קצת מסתובב ורואה תוכי מדבר שחוזר על עצמו, הגנב ממשיך לרוקן את המגירות והתוכי ממשיך בשלו, בסוף הגנב מחליט להתיידד עם התוכי ושואל אותו : איך קוראים לך תוכי נחמד ? אז התוכי עונה לו ביבופ האיש אומר לו, מה זה השם המוזר הזה לתוכי ? אז התוכי אומר לו : זה שם מוזר ?! ומשה ואברהם הם לא שמות מוזרים לשני כלבי הטרף שעומדים מאחוריך ?

 

 

99:

 

 

שאול נכנס לבאר פונה למוזג בבאר ושאל אותו אם הם צריכים מאבטח במקום, המוזג אומר לו : אולי, אבל אתה בכלל יודע את העבודה ? אז שאול לא חשב פעמיים, תפס את אחד האנשים שהיו ליד הבאר וכיסח אותו במכות, ואז אמר למוזג : נו התקבלתי ? אז המוזג אמר לו : לא יודע, נחכה שהבוס יתאושש מהמכות..

 

 

100!

 

 

ביום אחד מגיע האפיפיור למדינת ישראל הוא נכנס עם הנהג שלו ללימוזינה, ובדרך הוא מבקש להתחלף עם הנהג בגלל שאף פעם לא ייצא לו לנהוג בעצמו בחייו, הם מתחלפים וממשיכים לנסוע, שוטר תנועה עוצר אותם בגלל שהם נסעו במהירות של 120 בכביש שהמקסימום המותר בו הוא 90, הלימוזינה פותחת את החלון והשוטר מבקש מהם לחכות רגע, הוא מתקשר לתחנה למקד המשטרה ואומר לו : המפקד יש לי בעיה, עצרתי מישהו מאוד חשוב, מה לעשות ? אז המפקד אומר לו : את מי עצרת, את ראש העיר ? אז השוטר אומר לו : לא, הרבה יותר חושב .. אז המפקד אומר לו : את ראש הממשלה ? אז השוטר אומר לו : לא, אני חושב שהוא יותר חשוב.. אז המפקד אומר לו למה אתה חושב שהוא כזה חשוב, אז השוטר אומר לו : אני לא מצליח לזהות אותו, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו !

 

 

 

 

איזה זקן אחד עולה לאוטובוס עמוס נוסעים ואין לו מקום לשבת, הוא נעמד ליד איזה בחור צעיר שיושב עם החברים שלו, במשך הנסיעה המקל של אותו זקן שמתקשה לעמוד נתקע כל הזמן בכסא של הבחור הצעיר, הצעיר מתעצבן ואומר לזקן בלעג : אם היית שם חתיכת גומי בקצה המקל זה לא היה עושה כל כך הרבה רעש ! אז הזקן אמר לו : אם אבא שלך היה שם גומי, לא היית פה והיה לי מקום לשבת !

 

 

 

 

איזה ילד נוצרי שכל הזמן היה מקבל מכות מכל מי שהיה עובר לידו הלך לישו שיעזור לו, הוא נכנס למנזר וביקש מישו שיעזור לו, ישו אמר לו : יש לך מזל צא החוצה ! הילד יצא החוצה ועוד פעם קיבל מכות, הוא חזר לישו וישו עוד פעם אמר לו : יש לך מזל, תצא החוצה ! הוא יצא החוצה ועוד פעם קיבל מות, הוא חזר לישו ואמר לו : ישו למה אתה כל הזמן אומר שיש לי מזל כל פעם שאני יוצא אני מקבל מכות ? אז ישו ענה לו : יש לך מזל שאני צלוב שאני לא קורע אותך מכות !

 

 

 

 

איש אחד מגיע למכון קעקועים ומבקש מהמוכר שם קעקוע של שרון על רגל ימין וקעקוע של פרס על רגל שמאל, בשביל הנוחות מבקש המוכר מהאיש שיוריד את המכנסיים והתחתונים שלו, ועושה לו את הקעקועים, אחרי שהוא גמר, האיש מסתכל בראי ואומר למוכר שהוא לא מוכן לשלם לו בגלל שזה בכלל לא יצא טוב, הם מתווכחים ובסוף מחליטים שישאלו מישהו ברחוב והוא יחליט בניהם, הם יוצאים לרחוב ומראים את זה לבחור צעיר, הוא מסתכל ואומר : שרון יצא טוב, פרס יצא גם טוב, אבל ערפת באמצע יצא ממש מכוער !

 

 

 

 

אריאל שרון מת ומגיע לגיהינום, השטן מקבל את פניו ואומר לו שבגלל שהוא היה ראש ממשלה הוא ייתן לו לבחור את העונש שלו, אריק מטייל לו קצת במקום ורואה את ערפת על שיפודים, את בגין על האש, ואת ביבי מזיין את פמלה אנדרסון, אז אריק מבקש את העונש של ביבי והשטן אומר לו שאי אפשר, אריק אומר לו : למה אי אפשר ? אז השטן עונה לו : זה לא העונש שלו, זה העונש שלה !

 

 

 

 

איזה מקצוע יותר מכובד, רופא או פוליטיקאי ? ברור שרופא, מישהו פעם הצטרך פוליטיקאי ?

 

 

 

 

העוזרת של שרה נתניהו מנקה בבית שלהם ושואלת את שרה : איפה הסמרטוט ? אז שרה עונה לה : הוא נסע לנאום בכנסת..

 

 

 

 

כשדוד לוי עלה לתורה שאלו אותו שם ? הוא ענה דוד. שאלו אותו בן ? הוא ענה : 13, אמרו לו : לא, האבא ? אז הוא ענה : אה, למה לא אמרתם.. 38 !

 

 

 

 

ביום שביבי נתניהו נבחר לראש הממשלה אשתו החליטה להפתיע אותו והלכה ועשתה קעקוע של האות B על כל חצי תחת, בעלה חזר הבייתה בלילה שמח והיא אמרה לו הכנתי לך הפתעה, הורידה את המכנסיים והתכופפה, הוא הסתכל ואמר לה : מי זה לעזאזל בוב ?!

 

 

 

 

דוד לוי נואם בכנסת ואומר ממרוקו הביאו 20 משקפיים, מצרפת הביאו 10 משקפיים, ומרוסייה הביאו 40 משקפיים, פתאום קם אחד העוזרים שלו בא אליו ואמר לו : דוד זה לא סימן של משקפיים זה סימן של אחוזים !

 

 

 

 

איש אחד מגיע לבית של ביבי ודורש לדבר עם ראש הממשלה, שרה אשתו של ביבי עונה לו שביבי כבר לא ראש ממשלה, הוא הולך וחוזר כעבור 2 דקות ושואל עוד פעם אם הוא יכול לדבר עם ראש הממשלה, והיא עונה לו שביבי כבר לא ראש ממשלה, ככה עוד פעם ועוד פעם בסוף היא מתעצבנת ואומר לו : מה הסיפור שלך אתה לא מבין שביבי כבר לא ראש ממשלה ? אז האיש אמר לה : אני יודע את זה עוד מלפני שהגעתי אני פשוט נהנה לשמוע את זה כל פעם מחדש !

 

 

 

 

למה לרוב הכורדים יש ראש בצורת מרובע ? כי כשהם שותים מהאסלה הקרש נופל לפעמים..

 

 

 

 

כשדוד לוי נפטר הוא הלך בשמיים והגיע לשערי גן עדן, הוא דפק בדלת ושאלו אותו המלאכים מבפנים מי זה, אז הוא אמר, אני דוד לוי, אני עשיתי טוב לעם היהודי מגיע לי להיכנס, הם חשבו רגע ואמרו בסדר, אבל איך תוכיח לנו שאתה דוד לוי, כשמוצרט בא הוא עשה לאנו יצירה חדשה ראינו התרשמנו והאמנו, כשפיקאסו בה, הוא צייר לנו ציור מדהים ונכנס, אבל איך אתה תוכיח ? אז הוא אמר להם, אל תדאגו אני אוכיח לכם, אבל מי אילו מוצרט ופיקסו ? אז המלאכים פתחו את הדלת ואמרו לו : זה בסדר, אתה יכול להיכנס..

 

 

 

 

איזה בחור צעיר נעמד ליד הבית של ביבי והתחיל לצעוק(כשביבי עוד היה ראש ממשלה) ראש הממשלה שקרן, ראש הממשלה שקרן, באו ותפסו אותו שומרי הראש של ביבי ולקחו אותו משם בכח לתחנת המשטרה, אז הוא אמר להם, אבל התכוונתי לראש הממשלה של סוריה, אז אמרו לו השומרים : מה אתה חושב שאנחנו לא יודעים איזה ראש ממשלה שקרן ?

 

 

 

 

בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה בהיסטריה וצעקות, הוא שואל אותה מה קרה והיא אומרת לו שהיא קנתה פאזל והיא לא מצליחה להרכיב אותו, הוא נרגע ואומר לה שהוא יגיע עוד מעט לעזור לה, הוא מגיע והיא מראה לו את התמונה ואת כל החלקים והוא אומר לה : תשמעי, אני לא חושב שיש סיכוי אי פעם שנצליח להרכיב את הפאזל הזה אז בואי נירגע, נשתה משהו ותחזירי את הקורנפלקס לשקית.

 

 

 

 

שני יהודים מטיילים ומגיעים ליד כנסייה, שניהם עניים ואין להם כסף, על כניסת הכנסייה רשום שמי שיבוא וימיר את דתו יקבל סכום כסף נכבד, אחד מהם לא יכל להתאפק ונכנס פנימה, השני לא הסכים להיכנס אל אף עניותו זה היה הכבוד האחרון שנשאר לו הדת שלו, ולאחר כשעה יצא חברו מהכנסייה לבוש בגדים אחרים ועם סכום כסף ביד, שאל אותו החבר שלו : נו, אז כמה קיבלת ? ענה לו החבר : אתם היהודים, רק כסף זה מה שמעניין אתכם !

 

 

 

 

איזה אחד נכנס לחנות עתיקות, ניגש למוכר ושאל אותו : אז מה חדש ?

 

 

 

 

בלונדינית אחת חותכת נהג משאית בכביש מהיר ובגללה הוא נתקע בציר המתכת שבצד הכביש, שניהם נעצרים ליד הכביש, הנהג שהיה מרוקאי יוצא עצבני מהמשאית עם סכין ביד, הוא לוקח את העפר של הסיגריות מהמכונית שלה ומשרטט עיגול קטן ואומר לה לעמוד בפנים, היא נעמדת בפנים והוא אומר לה שלא תצא ממנו עד שהוא יגיד לה, הוא מתחיל לבעוט לה באוטו והוא רואה שהיא מחייכת, הוא שובר לה את החלונות והיא מצחקקת, הוא מתעצבן, נכנס למשאית חוזר עם מחבט בייסבול ושרשראות ברזל וקורע לה את המושבים את השמשות את הפח, כל האוטו הוא מכסח, והיא נקרעת מצחוק, אז הוא אומר לה : מה כל כך מצחיק אותך ?! אז היא עונה לו : יצאתי כבר 3 פעמים מהעיגול ולא ראית..

 

 

 

 

באמצע הלילה פתאום נשברה הדממה ביער עבות באפריקה על ידי ארנב שהתחיל לבכות בכי תמרוקים, כל החיות ביער שלא הצליחו לישון באו אליו והתכנסו מסביבו ושאלו אותו למה הוא בוכה, אז הוא אמר שאשתו שהייתה פילה מתה, אז התחילו כולם לצחוק, אז הוא אמר : מה אתם צוחקים מישהו מתנדב לעזור לי לחפור את הבור ?!

 

 

 

 

שני חברות נפגשות ומדברות בינהן, אחת מספרת לשנייה שאתמול בלילה בא אליה בעלה ואמר לה שעוד פעם אחת שהיא תעיז להתעסק איתו הוא יוציא את החייה ממנו, אבל בחייך רותי, מי בכלל מפחד משפנים ?