עכשיו אתה מגיע?! איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה: "עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע. כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. פתאום האיש מכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל: "על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!"   במדינת הגמדים נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:"אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע." חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :"אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה". חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:" אני..." והנהג עוצר אותו ואומר "אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?" הגמד אומר: "רשיונות בבקשה..."       מתנה שימושית איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!   ספר צדיק כומר נכנס למספרה, הסתפר ורצה לשלם. אמר לו הספר אתה איש אלוהים אני לא לוקח ממך כסף. יום למחרת שלח לו הכומר שק זהב. למחרת נכנס שייח ערבי להסתפר ושוב הספר לא לקח ממנו כסף. יום למחרת שלח לו השייח שק זהב. יום אחר כך נכנס רב גדול בתורה הסתפר ושוב הספר לא לקח כסף. למחרת הרב שלח מאה רבנים להסתפר.     רופא ירקות ילד אחד הלך לרופא. הוא אמר לרופא: יש לי גזר באוזן שאל הרופא : את יודע מי שתל לך גזר באוזן? אמר הילד: אני לא יודע כלום, ניסיתי לשתול שם כרובית...   כושי איזה כושי הולך ברחוב פתאום מצא בקבוק. לפתע יוצא לו שד מהבקבוק ואומר לו תבקש שתי משאלות ואני אגשים לך אותן... הכושי חושב חושב חושב פתאום אומר לשד: מצאתי. אני רוצה להיות לבן ושבחורות ישבו עלי!! בא השד והפך אותו לאסלה...     צנצנת זוג זקנים רצו לבדוק את האפשרות להוליד עוד ילד. ניגשו לרופא וקיבלו ממנו צנצנת לבדיקת זרע. חזר הזקן למחרת שבידיו צנצנת ריקה. שאל אותו הרופא:" מה קרה? למה הצנצנת ריקה?" ענה לו הזקן:"תאמין לי ד"ר, ניסיתי ביד ימין, ניסיתי ביד שמאל, אישתי גם ניסתה ביד ימין, ניסתה ביד שמאל, בשתי הידיים, עם הפה, אבל כלום. קראנו אפילו לשכנה ממול וגם היא ניסתה לעזור ולא הצליחה, הצנצנת לא נפתחה."     אבא שלי... שלושה ילדים מתווכחים ביניהם על מי אבא שלו יותר מהיר. הילד הראשון אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא זורק לסל ותופס את הכדור לפני שהוא נוגע בטבעת. השני אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא משיג מכוניות נוסעות באוטוסטרדה. השלישי אומר:כולכם טועים אבא שלי הכי מהיר: הוא נגד. שואלים אותו למה ? הוא עונה : הוא מסיים לעבוד כל יום בחמש אבל הוא בשלוש כבר בבית.     קורא בתחת איש אחד בא לחוואי ומבקש עבודה. החוואי אומר לו: "אין בעיה, אתה רואה את כל התרנגולות כאן? חלק הולכות לחיפה וחלק לאילת. התפקיד שלך הוא למיין אותן". אז האיש שואל: "לפי מה אני ממיין אותן?" החוואי עונה: "תסתכל להן על התחת ותדע". האיש ממיין אותן במשך כל היום. החוואי בא בערב ושואל את האיש איך הלך לו. האיש מראה לו את החלוקה. אז החוואי מתעצבן ואומר לו שהוא עשה את הכל הפוך. האיש החליט שזו לא העבודה בשבילו ומסתובב ללכת. אז החוואי פונה אליו: "לאן אתה הולך?" האיש: "תסתכל לי על התחת ותגיד לי אתה..."     כסף קל בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש. הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!" הבחור לקח את הכסף והלך. לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?" "האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."     לוחות הברית יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?....     הכי שמן שלושה אנשים שמנים רבים מי מבניהם יותר שמן. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". השני אומר: "אני עוד יותר שמן! שאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי לכיבוס הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שבו כתוב 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!"     הכי שמן שלושה אנשים שמנים רבים מי מבניהם יותר שמן. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". השני אומר: "אני עוד יותר שמן! שאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי לכיבוס הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שבו כתוב 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!"     ישו היה.... יש שלוש הוכחות שישו היה כושי: 1. הוא קרא לכל אחד 'אחי'. 2. הוא אהב גוספל. 3. הוא לא זכה למשפט הוגן. יש שלוש הוכחות שישו היה יהודי: 1. הוא נכנס לעסק של אבא שלו. 2. הוא גר עם ההורים עד גיל 33. 3. הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה, והיא הייתה בטוחה שהבן שלה אלוהים. יש שלוש הוכחות שישו היה איטלקי: 1. הוא דיבר עם הידיים. 2. הוא שתה יין עם כל ארוחה. 3. הוא השתמש בשמן זית. כמובן קיימות שלוש הוכחות שישו היה אירי: 1. הוא לא התחתן אף פעם. 2. הוא סיפר סיפורים מהבוקר עד הלילה. 3. הוא אהב שדות מרעה ירוקים. יש שלוש הוכחות שישו היה היפי: 1. הוא לא הסתפר אף פעם. 2. הוא הלך יחף כל הזמן. 3. הוא המציא דת חדשה. אך שלוש ההוכחות החזקות ביותר הן אלו המנסות להוכיח שישו היה אישה: 1. הוא האכיל קהל גדול של אנשים תוך דקות מבלי שהיה לו כלום במקרר. 2. הוא ניסה להעביר מסרים לקבוצה של גברים והם לא הצליחו לקלוט אותם. 3. גם אחרי שהוא מת, הוא היה צריך לקום כי היו לו עוד המון סידורים שהוא לא הספיק לעשות     זוג משמיים בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר"...     זוג משמיים בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר"...     לא נעים.... המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש? התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד.     אמא'שך אמא'שך כל כך טיפשה שהיא משקה את הפרח של ה- i.c.q אמא'שך כל כך מפגרת שהיא מנסה לרכב על החמור של האימיול אמא'שך כל כך קמצנית שהיא שמה לך אטמי אזניים בים שלא תשמע את האוטו גלידה     הפוך יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב, ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, והדג שואל אותו מה עם איזו משאלה? חושב ביל ועונה: נו טוב..תבקש.