בדיחות כללי

1) יותר מזל משכל

לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה. 
המנהל אומר למזכירה: "קחי את 30 העליונים בערמה ואותם תזמיני לראיונות, ואת השאר תשליכי לפח." 
המזכירה נדהמת ואומרת "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670איש?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?"
עונה המנהל: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל.."

2) בריחה נועזת

ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "שיטפון!" ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "רעידת אדמה!" ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק "אש!"

3) עכשיו אתה מגיע?

איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה: "עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע.
כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. פתאום האיש מכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל:
"על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!"

4) במדינת הגמדים

נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:"אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע." 
חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :"אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה". חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:" אני..." והנהג עוצר אותו ואומר "אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?"
הגמד אומר: "רשיונות בבקשה..."

5) מתנה שימושית

איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!

6) רופא ירקות

ילד אחד הלך לרופא. הוא אמר לרופא: יש לי גזר באוזן 
שאל הרופא : את יודע מי שתל לך גזר באוזן?
אמר הילד: אני לא יודע כלום, ניסיתי לשתול שם כרובית...

7) כושי

איזה כושי הולך ברחוב פתאום מצא בקבוק. לפתע יוצא לו שד מהבקבוק ואומר לו תבקש שתי משאלות ואני אגשים לך אותן...
הכושי חושב חושב חושב פתאום אומר לשד: מצאתי.
אני רוצה להיות לבן ושבחורות ישבו עלי!! 
בא השד והפך אותו לאסלה...

8) צנצנת

זוג זקנים רצו לבדוק את האפשרות להוליד עוד ילד. ניגשו לרופא וקיבלו ממנו צנצנת לבדיקת זרע. חזר הזקן למחרת שבידיו צנצנת ריקה.
שאל אותו הרופא:" מה קרה? למה הצנצנת ריקה?"
ענה לו הזקן:"תאמין לי ד"ר, ניסיתי ביד ימין, ניסיתי ביד שמאל, אישתי גם ניסתה ביד ימין, ניסתה ביד שמאל, בשתי הידיים, עם הפה, אבל כלום. קראנו אפילו לשכנה ממול וגם היא ניסתה לעזור ולא הצליחה, הצנצנת לא נפתחה."

9) אבא שלי...

שלושה ילדים מתווכחים ביניהם על מי אבא שלו יותר מהיר.
הילד הראשון אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא זורק לסל ותופס את הכדור לפני שהוא נוגע בטבעת.
השני אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא משיג מכוניות נוסעות באוטוסטרדה.
השלישי אומר:כולכם טועים אבא שלי הכי מהיר: הוא נגד.
שואלים אותו למה ? 
הוא עונה : הוא מסיים לעבוד כל יום בחמש אבל הוא בשלוש כבר בבית.

10) כסף קל

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.

הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך. 

לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."

11) הכי שמן

שלושה אנשים שמנים רבים מי מבניהם יותר שמן. הראשון אומר: "אני הכי שמן! אני בקושי נכנס דרך הדלת לבית שלי!". השני אומר: "אני עוד יותר שמן! שאני רוצה לשבת אני צריך שלושה כיסאות!". ולבסוף השלישי אומר: "כולכם טועים! אני הרבה יותר שמן! ששלחתי את התחתונים שלי לכיבוס הם שלחו לי את התחתונים בחזרה עם פתק שבו כתוב 'סליחה, אנחנו לא מכבסים אוהלים'!"

12) התנהגות יפה

איש אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
הברמן המופתע עושה כבקשת האיש.
בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?"
האיש אומר: "אני לא משלם".
הברמן מתעצבן ומפוצץ אותו מכות.
ביום השני בא האיש לברמן ואומר:
"תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
הברמן שומע וחושב לעצמו שהאיש בטח למד ת'לקח.
בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?"
האיש אומר: "אני לא משלם".
שומע הברמן, מתעצבן מפוצץ ת'איש במכות,
האיש שבוע בבית חולים.
אחרי שבוע בא האיש ואומר לברמן:
"תזמין לי ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
הברמן שואל: "ומה איתי?"
אז האיש עונה: 
"אתה כשאתה שתוי אתה לא מתנהג יפה..."

13) זוג משמים

בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר"...

14) איפה זהבה

שלושה דובים חוזרים הביתה מטיול.
פתאום אבא דוב צועק "מישהו אכל לי מהדייסה!"
מיד אחריו שומעים את אמא דוב צועקת "גם לי אכלו מהדייסה!"
לפתע שומעים את הילד צועק: "תשכחו מהדייסה, מי גנב את הטלוויזיה???"

15) לא נעים...

המורה: מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד
אף תלמיד לא עומד חוץ מאחד
המורה: אתה באמת חושב שאתה טיפש? 
התלמיד: לא, אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד.

16) אמאש'ך

אמא'שך כל כך טיפשה שהיא משקה את הפרח של ה- i.c.q

אמא'שך כל כך מפגרת שהיא מנסה לרכב על החמור של האימיול

אמא'שך כל כך קמצנית שהיא שמה לך אטמי אזניים בים שלא תשמע את האוטו גלידה

17) הפוך

יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב, ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, והדג שואל אותו מה עם איזו משאלה?
חושב ביל ועונה: נו טוב..תבקש.

18) שימושי ידיים

גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים. לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם. אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"

19) הזייה ספורטיבית

איש אחד שוכב במיטה. פתאום הוא רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון. הוא הולך לרופא ואומר: "רופא תעזור לי! אני לא יודע מה קורה לי, אני רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון שלי!"
הרופא עונה:אני אביא לך תרופה, תחזור אליי מחר ותגיד אם אתה עדיין רואה אותם".
למחרת, האיש שוב בא לרופא ואמר שהוא עדיין רואה פשפשים. הרופא הביא לו עוד תרופה ואמר לו לחזור למחרת. למחרת האיש שוב חזר לרופא והודיע לו שהוא עדיין רואה אותם למרות כל התרופות. הרופא אומר לו: "אני מביא לך תרופה אחרונה ותחזור מחר".
האיש אומר:"מה השתגעת?! מחר הגמר!!!"

20) לחוץ

ש': למה גברים מפליצים יותר מנשים?
ת': כי נשים לא סותמות את הפה מספיק בשביל לצבור לחץ...

21) שמן ורזה

שמן ורזה נפגשים ברחוב
השמן אומר לרזה: "כשמיסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם!".
עונה לו הרזה: "וכשמיסתכלים עליך מבינים למה..."

22) מרדף חשאי

הקג"ב, השב"כ והאף.בי.איי עושים תחרות מי מביא ארנבת הכי מהר.
האף.בי.איי מצליח להביא ארנבת כעבור שעה. הקג"ב גם אבל השב"כ לא מגיע כעבור שעתיים... שלוש... ארבע... אז הקג"ב והאף.בי.איי מחליטים לחפש וכעבור שעה מוצאים שני אנשי שב"כ מאגרפים איילה והשלישי צועק: "תודי שאת ארנבת, תודי"

23) מקלחת משותפת

איש אחד מתקלח עם כל המשפחה שלו. שואלים אותו למה הוא מתקלח עם כל המשפחה? הוא עונה: "כי רשום על השמפו אריזה משפחתית"

24) חלק רק מצד אחד...

ש': מה זה חלק מצד אחד עם שערות מהצד השני, קשה וארוך, נכנס לפה וכשהוא יוצא הוא משאיר חומר לבן??????...
ת': מברשת שיניים!

25) ראש טוב

מלך אחד רצה לדעת מה העם שלו חושב עליו אמר לעצמו אני אתחפש לאיש רגיל ואעבור ואשמע מה אומרים עלי. הלך המלך אבל לא שמע שאף אחד מדבר עליו, אז הוא נכנס ליער וראה איש יושב על גזע ומעשן באנג המלך שאל אותו "מה זה?" אמר לו האיש: "משהו טוב קח תנסה" עישן אחד ואמר לאיש "אני רוצה להגיד לך משהו אני המלך של העיר הזאת" האיש אמר לו "קח תעשן עוד שתיים תרגיש אלוהים"

26) משכורת

"מותק, את חושבת שאם נתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?" "בטח, אבל ממה אתה תחיה?"

27) היפוכונדרים

למה היפוכונדרים לא מקיימים יחסי מין?
כי הם מחכים שהנפיחות תרד.

28) בקולנוע

איש אחד יושב בקולנוע על 2 כסאות, ידיים פרוסות לצדדים ורגליים קדימה. בא הסדרן ואומר לו: "סתלבט, אה? תיכף גם תבקש פופקורן". עונה לו האיש: "שתוק ותזמין אמבולנס. נפלתי מהיציע"