1 לעולם אל תלך לשירותים מיד כשאתה מרגיש שאתה זקוק להתפנות - תן לעסק להתבשל טוב טוב על אש קטנה. אפילו אם תרגיש כאבי בטן קלים, שמור את התחמושת.
זכור - חירבון טוב חייב להיות מלווה בייסורים לפני

2 כשהתנאים מבשילים והגיע שעת הש´ - בחר לך עיתון יומי, קפלו ל 2 וצעד צעדים בטוחים לכיוון השירותים, תוך כדי הקפדה על הכללים הבאים:
- במידה ובת זוגתך מארחת חברות, בחר בחדר השירותים הקרוב ככל האפשר מקום המצאם של האורחים.
- העיתון חייב להיות מעניין ומרתק - כזה שטרם קראת. אנחנו הולכים לבלות שם זמן רב ושעמום עלול להפריע למהלכו התקין של המבצע.

3. הקפד לידע את בת זוגתך שאתה בדרך לחירבון. אם יש אורחים בבית - דאג לצעוד בהפגנתיות לכיוון השירותים תוך כדי טריקת דלת רמה.

4. עכשיו זה רק אתה מול האסלה. במאבק הכוחות הזה אתה תנצח רק אם תקפיד על הכללים הנוקשים שנכתבו בדם.
הורד את מכנסיך עד הסוף, שים את העיתון בצד ושב.

5. לפני החירבון, נהוג להפליץ בעוצמת דציבלים כזו שתנטרל את רעש הטלוויזיה + קולות הדיבור של הנוכחים. דאג לשחרר הפלצה ארוכה ארוכה - כזו שלא תתן שום ספק שהתחלת בתהליך.

6. כעת זה הזמן לשחרר את כל התחמושת ובארטילריה שווה - התזמון הטוב ביותר הוא בדיוק בשניות השתיקה בחוץ. גבר אמיתי גם יגנח קלות אחרי כל גיחה.

7. שב על האסלה עד שלא תוכל להרגיש את רגליך ו/או עד אשר סיימת לקרוא את חומר הקריאה שהבאת.

8. בסיום התהליך נגב את ישבנך עם חצי גליל נייר.
9.חזור על התהליך עד אשר המקום נקי לחלוטין - אתה לא חיה !

10. קום ממקומך והתבונן על מה שעוללת. נסה לזכור פרטים מיוחדים כך שתוכל להרחיב את משרעת נושאי השיחה עם זוגתך.

11. הורד את המים, והמתן בתא השירותים - טרם סיימנו.
זכור - מדד טוב לחרבון טוב הוא כשהאסלה עולה על גדותיה.

12. אל תטרח לנקות את האסלה משאריות קרב - אלו יוסרו באורח פלא לאחר ביקורה של זוגתך באיזור.

13. קח את העיתון עמך, ופתח את הדלת.

14. השתמש במטהר אויר לאחר פתיחת הדלת ובכמויות שלא היו מביישות התקפה כימית על כורדים בעירק.

15. צא מהחדר. לעולם אל תנגב את אגלי הזיעה שנגרים מפניך, הם משמשים עדות אילמת למה שעבר עליך בחצי שעה האחרונה.

16. אם האישה מארחת חברות, זה בדיוק הזמן לגנוב איזה מאפה מהשולחן. השתדל לבחור במאפה השלישי או הרביעי שנגעת בו שכן טרם שטפת את ידיך.

17. זרוק את העיתון הנגוע על השולחן, וגש לשטוף ידיים.

18. שב עם הבנות/בת הזוג וספר להן כמה אתה נינוח עכשיו, כשהכל מאחוריך.
 

 

 

70 אנשים שצריך להרוג

 

70 אנשים שצריך להרוג

 

 

01. אנשים שמשאירים את הניילון של הפלאפון 02. אנשים שרצים על החוף עם נעלי ריצה ובגד ים ספידו 03. אנשים כשאתה אומר להם: "אתה גם בא?" והם עונים לך: "לא, אני פלפל" 04. כאלה שאשכרה מוציאים לפועל את המדבקה "איך אני נוהג?" ומתקשרים להלשין 05. אוהדי צפרירים שמשון הפועל ארגזים תל אביב 06. אנשים ששרים "בוא נאכל דבורה" במנגינה של let it be של הביטלס 07. אנשים שאומרים "מותר להגיד שלום" אחרי שהתעלמת מהם בטעות 08. אנשים מתחת לגיל 40 שמעשנים סיגרים בציבור 09. אנשים ששותים דיאט קולה "כי זה טעים" 10. אנשים שמחכים לחורף, כדי להתכרבל בפוך עם כוס שוקו חם 11. אנשים ששמים את השלט בתוך שקית ניילון 12. כאלה שכשאתה מדבר עם ההורים בטלפון מתחילים לצעוק הערות בסגנון - תביא ת'וודקה, תביא ת'סיגריות, תעזוב ת'מזרק 13. אנשים שמזמינים פיצה ושואלים את הפיצריה אם זה כשר. ואז, כשעונים להם: "לא", הם אומרים: "טוב, לא נורא" ובכל זאת מזמינים 14. אנשים שמתחילים משפט ב:"אתה זוכר שג'ואי מחברים..." 15. כאלה שמספרים לך איך "הנזיר שמכר את הפרארי שלו" שינה להם את החיים 16. חיילים שאוכלים רק ביצים קשות ושוקו ואחרי זה מתפלאים שהם מפליצים 17. אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו: "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?" 18. אנשים שמדגימים לך את חוזק המכה שהם קיבלו 19. כאלה שנודדים למשרד שלך ושואלים "מה תפקידך בכוח?" 20. אנשים שמגדלים גרעין של אבוקדו בצנצנת 21. אנשים שכשאתה מוביל עליהם בשש-בש באינטרנט פורשים באמצע 22. אלה שרואים אותך בקניון ושואלים אותך: "מה אתה עושה פה?" 23. אנשים שמדברים לתוך מאוורר 24. אנשים ששמים גרביים עם סנדלים 25. אנשים שצועקים במסיבה: "יאללה בלאגן" 26. גברים שמעדיפים לקרוא בבוקר כלכלה מאשר ספורט 27. אנשים שמדברים על עצמם בגוף שלישי וחושבים שזה מצחיק או מרשים מישהו 28. אנשים מעל גיל 18 שמעדיפים שוקו בבוקר מאשר קפה 29. אנשים שמקבלים 98 ועושים מועד ב' 30. אנשים שכשהיו קטנים במסיבות של כיתה ד' כשכולם היו אוכלים פיתה עם חומוס, הם ביקשו במיוחד שיכינו להם אחת עם שוקולד 31. אנשים שקוראים לגבס שלהם "גבסו" 32. אנשים שמזמינים אותך לשיחות ועידה במסנג'ר למרות שאמרת להם 100 פעם שזה תוקע לך ת'מחשב 33. אנשים שחזרו מדרום-אמריקה / הודו / תאילנד / אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש 34. ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך: "ירקתי בפנים" 35. אלה שכשאתה מגיע לתור ושואל: "מי אחרון?", עונים לך: "אתה" 36. אנשים שמזמינים במסעדה סטייק 900 גרם + צלעות כבש + צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה 37. אנשים עם שמחת חיים בבוקר 38. אנשים שמתערבים על צדק/כבוד 39. כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות 40. גברים שמבדילים בין הראל סקעת והראל מויאל 41. אנשים שכותבים הודעות שרשרת / אנשים שבאמת חושבים שאם לא ישלחו ל-30 איש ברשימה, עוד יומיים תדרוס אותם משאית 42. ביל 43. מי שהמציא את הצפרדע המשוגעת 44. ערסים שתולים את הקסדה על הצוואר, כדי לא להרוס את הקוצים 45. אנשים שפותחים בעדינות עטיפות של מתנה 46. אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון 47. כאלה שחצי מנה פלאפל מספיקה להם 48. אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ 49. אנשים שעושים מבטא אמריקאי כשהם אומרים משהו באנגלית 50. אנשים שקונים מושב לפלאפון שלהם 51. ג. יפית 52. אנשים ששומעים אמבולנס ואומרים: "נראה לי שקרה משהו" 53. אנשים שרוקדים בחתונות עם התינוק שלהם על הכתפיים 54. אלה שאתה אומר להם: "עוד שניה" והם עונים לך: "שניה עברה" 55. כאלה שמתפרצים באמצע כשאתה מספר בדיחה ואומרים: "רגע, רגע, מההתחלה" 56. כאלה שמגיעים למגרש, ובתור חימום עושים תנועות של זריקה לסל בלי כדור 57. אנשים שרואים איתך סרט שהם כבר ראו, וכל רגע מעירים לך: "תזכור את האיש הזה" 58. האידיוט שמיקם במקלדת העברית את האותיות ו' ו- ן' אחת ליד השניה 59. אלה שמתקשרים אלייך הבית ושאלים ...איפה אתה? 60. אנשים ששרים ביחד עם שיר ועושים פנטומימה בהתאם למילים 61. אנשים שאשכרה מתעמקים בטראנסים כסגנון מוזיקלי 62. אנשים שאוספים אצטרובלים 63. אנשים שמשתמשים בעכבר בלי גלגלת 64. בתי ספר שקונים עכברים בלי גלגלת 65. בנות שהולכות חצי עירומות ברחוב אבל מתעקשות לנשק מזוזות 66. אנשים שאתה מרביץ להם והם מחייכים בלי סוף 67. אנשים שאתה אומר להם "יש'ך בעיות?!" ואז הם עונים לך "תפליץ קוביות" 68. קני 69. ילדים שהיו בגן ואמרו "שאני אהיה גדול אני יתחתן עם בן כי בנות זה מגעיל" 70.אלה שאתה אומר להם נסעתי למקום כלשהו והם אומרים לך למה לא אמרת לי? ..ואתה אומר להם מה מאיפה ידעתי ...והם  משיבים "היית מתקשר"...   30 משפטים שאסור להגיד בהלוויה     1) מאיפה לעזאזל הריח המסריח הזה? 2) וואי את חייבת לשמוע את החדש של קובי פרץ (תוך כדי הושטת אוזניות) 3) מממ תגידי יש מצב לקבל את האוטו שלו? 4) ואת הסוני? 5) הוא ישן כבר המון זמן... 6) פחחח בהלוויה של סבתא שלי היו יותר אנשים... 7) רק שניה אני שובר את השיא בסנייק... 8) האמת שזכרתי אותו הרבה יותר שמן 9) מזל טוב 10) שמעו בדיחה: "איך קוראים לבוטקה של השומר בבית הקברות? -פינת החי! " 11) איפה הקייטרינג? 12) יש מצב את מחזירה לי את הכסף של החניה? 13) 30 שקל לזר פרחים? למה מי מת?! 14) אממ מה זאת היד שמציצה מהארון? 15) תגידי הוא חתום על כרטיס אד"י? אחותי פשוט חייבת כליה... 16) אין הוא היה אדם מיוחד.. בחיים אני לא אשכח את מש.. חיי.. אב.. דו... רגע איך קראו לו? 17) אז מה את באה לפה הרבה? 18) אז מה את עושה אחרי השבעה? 19) אכפת לך לצלם אותי עם הגופה? 20) טוב.. תכלס זה הגיע לו ... 21) לא נורא... העיקר הירושה .. 22) סליחה.. אפשר לקצר את ה "אל מלא רחמים" הזה? אני מאחר לדרבי... 23) בקרוב אצלכם 24) שטויות.. תמיד יש פעם ראשונה.. 25) מה, כבר נגמר? 26) תקשיבי רגע... לפני חודש הלוואתי לו 100 שקל... את תחזירי נכון? 27)אולי נשרוף אותו ונשים את האפר בכד? 28)לא נורא. אתם יודעים איך אומרים - פחות אחד יותר נחמד... 29)לשיר "זה הקיץ האחרון שלי אתכם... " 30)לשיר "אתה חייב למות עלי ..."