|
בלונדינית אחת הולכת ברחוב ונכנסת לחנות. היא אומרת למוכר: אני רוצה את הטוסטר הזה. והיא מצביע עליו. המוכר אומר: אני לא מוכר לבלונדיניות. למחרת היא באה אם שער צבוע באדום. המוכר אומר: אני לא מוכר לבלונדיניות. למחרת היא באה אם שער צבוע בשחור. הוא אומר: אני לא מוכר לבלונדיניות. הבלונדינית אומרת: איך אתה יודע שאני בלונדינית? המוכר אומר:כי את אומרת שאת רוצה טוסטר ואת מצביע על מיקרוגל.
מדוע בלונדינית צוחקת 3 פעמים מבדיחה?
פעם ראשונה: כי היא רואה שכולם צוחקים ולא נעים לה.
פעם שנייה: היא מבינה את הבדיחה.
פעם שלישית: היא נזכרה בבדיחה.
שאלה: איך מטביעים צוללת של בלונדיניות?
תשובה: דופקים בדלת!
איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב?
תשובה: יש גבינה ליד העכבר!
שלושה אנשים יצאו לטיול במדבר יהודה.
אחד הביא אוכל
השני הביא שתיה והשלישי הביא דלת של מכונית.
הלכו אל האיש הראשון ושאלו אותו: "למה הבאת אוכל?"
הוא ענה:
"כי אישתי אמרה לי שאם אני יהיה רעב אני יאכל".
הלכו אל האיש השני ושאלו אותו:
"למה הבאת שתיה"?
הוא ענה:
"כי אישתי אמרה לי שאם אני יהיה צמא אז אני ישתה"
הלכו אל האיש השלישי ושאלו אותו:
"למה הבאת דלת של מכונית?"
הוא ענה:
"כי אישתי אמרה לי שאם יהיה לי חם אז אני אפתח חלון".
בן נחש: אמא, אנחנו ארסיים?
אמא נחש: כן, למה?
בן נחש: כי נשכתי לעצמי את הלשון...
למה קמצן מגיש לאורחים שלו אבטיח?
תשובה:כי באבטיח יש גם פיצוחים גם אוכל וגם שתייה.
בלונדינית הלכה עם החבר שלה ללונה פארק,
הבלונדינית אמרה "אני רוצה לעלות לגלגל הענק" החבר שלה ענה לה "אסור לך, יש לך חצאית מיני לכן עם תעלי לגלגל הענק כולם יראו לך את התחתונים" לאחר מעט זמן הלך החבר להביא סוכר מתוק והשאיר את הבלוננדינית לבדה, לאחר מכן ראה חבורת גברים מתאספת מסביב לבלונדינית, הוא אמר לה "למה עלית לגלגל הענק, עכשיו כולם ראו לך אתץ התחתונים" עונה לו הבלונדינית "אל תדאג, התחתונים ביד שלי".
שתי בלונדיניות מטיילות ביער. אחת אומרת לשניה עם תגלי כמה מטבעות יש לי בכיס אני אתן לך שלושתן.הבלונדינית השניה אומרת 2!
היטלר אירגן אולימפיידת יהודים בשואה
היהודי הראשון במקצה הקפיצה לגובה קפץ מטר כולם מוחאים כפיים והיטלר מביא לו חצי כיכר לחם היהודי השני קפץ שני מטר כולם מוחאים כפיים והיטלר מביא לו כיכר לחם היהודי השלישי קפץ שלושה וחצי מטרים כולם מראים לו אך היטלר בא וירה לו בראש כולם שואלים את היטלר למה והוא אומר הוא קפץ שלוש וחצי מטר הוא יכול לקפוץ מעל הגדר
|
הקומבינטור |
|
איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?
|
| בטחון לתלמידים? |
|
ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים?
המורה עונה לו: לא, למה?
הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?
| עובדים מסורים |
|
שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
"איך?", שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "אני מנורה", ענה העובד.
"נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!".
"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
"ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
"הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".
| בריחה נועזת |
|
ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה.
ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "שיטפון!" ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח.
שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "רעידת אדמה!" ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח.
אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק "אש!"
|
| עכשיו אתה מגיע?! |
|
איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה: "עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע.
כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. פתאום האיש מכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל:
"על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!"
| במדינת הגמדים |
נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:"אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע."
חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :"אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה". חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:" אני..." והנהג עוצר אותו ואומר "אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?"
הגמד אומר: "רשיונות בבקשה..." |
| מתנה שימושית |
|
איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!
| ספר צדיק |
|
כומר נכנס למספרה, הסתפר ורצה לשלם. אמר לו הספר אתה איש אלוהים אני לא לוקח ממך כסף. יום למחרת שלח לו הכומר שק זהב.
למחרת נכנס שייח ערבי להסתפר ושוב הספר לא לקח ממנו כסף. יום למחרת שלח לו השייח שק זהב. יום אחר כך נכנס רב גדול בתורה הסתפר ושוב הספר לא לקח כסף. למחרת הרב שלח מאה רבנים להסתפר
| כסף קל |
|
בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."
| לוחות הברית |
| יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?.... |
| למה? |
שאלה: למה מתנחלים שרים רק את הפזמון?
תשובה: כי לקחו להם את הבתים... | |
| גיבור בפריז |
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?-
כל פאריס תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:
"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:
"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה:
"ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה". | |
| האיש הכי... |
| סופרמן שלגיה ופינוקיו טיילו ביחד ברחוב פתאום הם ראו שלט גדול "האיש הכי חזק בעולם" סופרמן נכנס אחרי שעה הוא חוזר מאושר שילגיה ופינוקיו שאלו אותו מה קרה? הוא אמר להם שהוא זכה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים שלט "האישה הכי יפה בעולם" שלגיה נכנסת, אחרי שעה יוצאת מאושרת שאלו אותה סופרמן ופינוקיו מה קרה? היא אמרה להם שזכתה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ואז רואים שלט "האיש הכי שקרן בעולם" פינוקיו נכנס, אחרי שעה הוא יוצא בוכה כולו עצוב ואז סופרמן ושילגיה שאלו אותו מה קרה!? אז הוא ענה מי זה הביבי הזה? | | | זהו לבינתים עוד מעט בדיחות נוספות..... | | |
