סוגי מורות:
החפיפניקית לרוב היא לא הכי מבוגרת עם ראש טוב על הכתפיים, אבל גם מכשפה היא יודעת להיות. כן כן, זאת ההיא ששעות אתם יושבים בשולחן וחושבים לעצמכם 'איך אני יגיד לה שאין לי שיעורים?' וכשסופסוף אתם מוציאים את המשפט החביב הזה מהפה היא פולטת מין "טוב, שב במקום". מורה לעניין, כשאין שיעורים.
המכשפה
נכון, זאת שלבושה באוהלים, ושלא כל כך שונה ממימדיה של גברת זעפני. לרוב היא לבושה בשחור, וכשהיא נכנס לכיתה היא אוהבת לעשות תאורת טראנס נהדרת (מין שיטה לכבות ולהדליק את האור בשביל השקט - גרוע). היא לא אומרת שלום, במקום זה היא אומרת "מי לא הגיע?" וכתוספת "למי אין ספר?" ולקינוח "מי לא הכין שיעורים?". אין אצלה נחמדוּת. ביקשת מחבר שלך עיפרון? אתה בדרך למנהלת. זאת שכל שטות אצלה כתובה ביומן ואין דבר יותר משעמם מהשיעור שלה. כן כן, ספר על מלחמה ושלום יותר מענין.
החברמנית זאת שלובשת ג'ינסים וחולצות FOX עכשוויות, הצעירה והחמודה שאוהבת לצחוק וצעקות אצלה לא בסדר העדיפויות - זה מייבש את הגרון. אם קיבלתם אחת כזאת - יש לכם מזל, ואם לא - תסתפקו בפסיכולוגית.
הפסיכולוגית
השיעורים אצלה הכי הכי הכי כייפים. תוהים למה? "המורה, יניב נתן לי כאפה לפני ואחרי זה אמיר בא ודחף אותי על השולחן". היא לא עוד אחת שתגיד "צאו החוצה חמש דק' תפתרו את הענין", היא תשב ותפתור את העניין עד שאמיר, יניב והמלשן הזה יהיו חברים בדם. כן כן, כל שיעור אצלה הופך להיות מין תוכנית כיתתית פסיכולוגית מצוייה.
זאת שאוהבת להיכנס להריון באמצע שנה
שם ארוך, אבל מציאותי. שמתם לב שמורות תמיד נכנסות להריון באמצע השנה? כאילו מין דרך מילוט כזו משנת הלימודים המייגעת. אתם נכנסים לכיתה ואז קולטים ת'מורה בזווית צדדית עם בטן קטנה קטנה. אולי היא השמינה? לא, היא בהריון. ופתאום, באמצע דצמבר היא תחליט ללדת. שנה הבאה - כבר לא תראו אותה. ביי ביי ולידה קלה!
המצחיקה
על כל פרק בספר יש לה סיפור חיים מרגש ומענין - והאמת, היא דיי מצחיקה - מורה חמודה לרוב שאוהבת לקחת הכל בקלילות.
החושבת שהיא מצחיקה
זאת שמספרת בדיחות -או מנסה לפחות. ונחשו מה? ל~א מ~צ~ח~י~ק
הפדחנית
זאת שכל שניה קורה לה משהו מפדח. התחלת לכתוב על הלוח? תראי איך תוך שניה נשבר לך הגיר ונופל לרצפה. שאלו אותך שאלה? נראה אותך עונה עליה. זאת שכל חמש שניות מצלצל אצלה הפלאפון. פאדיחות, בקיצור, לא חסרות לה.
הנותנת השיעורים הממוצעת ....
עברת זמן |
|
אף אחד לא אוהב ללמוד תנ"ך או היסטוריה כשחם, המזגן התקלקל, אתם מתים מרעב, מפהקים משעמום, מסתכלים כל שנייה בשעון, אבל הספרות לא מתחלפות... אז הנה כמה טיפים, איך להעביר את הזמן בשיעור משעמם במיוחד... תהנו!
להשלים שעות שינה (רק אם: אתם שורה אחרונה, יש מולכם מישהו גבוה, יש לכם שעון מעורר בשעון היד, ושאתם לא נוחרים...)
העברת משפטים מצחיקים--או לשיר שירים ולשלוח את המילים לכל הכיתה-בתנאי שאין מלשינים
אכילה (מסטיקים, סוכריות)...
טבלת ייאוש לדקות (לא עוזר ברוב הפעמים).
להתכתב עם שכניכם לספסל
מוסיקה (תופס רק במקרים שיש לכם שיער ארוך ואתם יכולים להחביא את האוזניות. לא מומלץ לאוהבים לשיר. אסור לשים יותר מדי בקול רם כדי שהמורה לא תשמע, וכדי שתהיו עדיין מרוכזים אם היא תעשה לכם שאלת פתע כדי לראות אם אתם מרוכזים.
לכתוב! כן, כן, לכתוב! סיפור, טור אישי, יומן, תסריט לסרט אימה ועוד. המורה תחשוב שאתם כותבים את מה שהיא אומרת, ותסמיק מגאווה...
להתיפייף (רק בשורה אחרונה). ניתן להסתרק, להתאפר, לשים בושם\דאודורנט, למרוח לק, וכו'..
להתעמק במה שאחרים עושים ולעשות טבלאות (לחסרי חיים בלבד)!
לעשות פאזל ענק ולצבוע כל חלק בצבע נפרד. זה עוזר באמת!! (רק שהמורה לא תיתפוס אתכם, והלכה כל העבודה)...
לקשט ולקשקש ביומן שלכם.
לצייר (את המורה ואת כל מה שעולה על דעתכם)...
לעשות לעצמך צמות קטנטנות בשיער\לסדר את הקוצים...
לעשות סקיצות של בגדים (עצה מגניבה ליצירתיים בלבד)
לעשות תרשים של הכיתה עם כל הפרטים. (לנואשים בלבד)
לעשות שאלון ים עושים בבית! לא כאן!" - "לא (דוגמא לשאלה: המורה היא: 1. מעצבנת 2. משעממת 3. יבשה 4. קרצייה) ולהעביר אותו בין הכיתה, רק שימו לב לכתוב ככה שלא יזהו לכם את הכתב, במקרה שזה מגיע למורה...
לעשות שיעורי בית במקצועות אחרים.
אם יש לך אתר תשוב מה אתה יכול לשפר בו ומה להוסיף לו! |
חזרתם מהשירותים וכבר על הלוח רצות להן 20 שאלות. נחשו באיזה מקצוע? תנ"ך. והכל בגלל שדאגתם להשאר בשירותים 20 דקות עכשיו יהיה צלצול, ונראה איזה חבר יהיה סובלני מספיק כדי להכתיב לך את כל ה-20 העבודות להגשה "הן תירגול". ...........
|