|
בדיחות
1.( תלמיד נרדם בשיעור )
המורה : טל תעיר אותו .
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !
2.ילדים בבצפר עושים מבחן. המורה מבחינה שהם לא יודעים כלום ומחרבשים כל המבחן. אחרי כמה דקות הם מסיימים את המבחן ומגישים לה אותו. ואז המורה שואלת את אוזי: אוזי מה משותף לכל מלכי יהודה? והוא עונה לה : כולם מתו!
3.אבא: בן, הראה לי את התעודה עם הציונים שלך.
הבן: השאלתי אותה לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו
4.מורה:תלמידים שקט!!! למה אני מרגישה פה כמו שוטר!!
אריק: אולי בגלל השפם...!
5.מורה: "דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?"
דני: "אקליפטוס."
מורה: "יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?"
דני: "בעצם אני הכי אוהב דקל..."
6.אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"
7.מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה
לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה :
המורה אני צריכה תמונה שלך
בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה
התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע!!
8.מורה: באיזה חודש פסח?
תלמיד: בכלל לא ידעתי שפסח בהריון..
9.שאלה: מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון?
תשובה:חיבול וחיסול.
10.ילד אומר לאמא שלו:
"אני לא רוצה לחזור לבית הספר, זורקים עלי פצצות מים,מכנים אותי בשמות וכל המורים נגדי"
האמא אומרת:"אתה חייב ללכת לבית ספר!"
"למה?" שואל הילד
ואמו עונה לו:"כי אתה המנהל..."
11.המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?"
התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר".
המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?"
התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`".
12.מורה:מהי שרשרת המזון??
תלמיד:תאילנדי אוכל כלב
כלב אוכל את שעורי הבית.
13.המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד..
14.המורה שואלת את התלמיד למה לא הכנת שיעורים..הוא משיב לה..כי בזבזתי את כל זמני על תירוץ.....
15.מורה: "יש לי עיניים בגב" תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."
16.שאלה: מה משותף בין מורה לתמונה? תשובה: שאת שניהם רוצים לתלות!
17.
ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?
|
18.ומה אמר הסמרטוט לדלי? אני סחוט
19. אנשים הלכו במדבר. אחד הביא בקבוק מים, אחד תיק אוכל ואחד דלת של אוטו. שאלו את מי שהביא בקבוק מים: "למה הבאת בקבוק?" והוא ענה: "אשתי אמרה שאם אני יהיה צמא אני אשתה. שאלו את מי שהביא תיק אוכל: "למה הבאת תיק אוכל?" והוא ענה: "אשתי אמרה שאם אני יהיה רעב, אני אוכל. שאלו את מי שהביא את הדלת של האוטו: "למה הבאת דלת של אוטו?"והוא ענה: "אשתי אמרה שאם יהיה לי חם אני אפתח חלון...
20.פעם היה ארנב שבא למוכר העוגות ושאל: "מוכר, יש לך עוגת גזר?" המוכר אומר: "לא אין עוגת גזר". אז הארנב הלך. הוא בא ביום השני ושאל: "יש עוגת גזר?" המוכר אומר: "לא". וביום השלישי לפנות בוקר בשעה 3:00 המוכר חשב: "אולי הארנב ירצה עוגת גזר? אני אכין לו". בבוקר הארנב בא ושאל: "יש לך עוגת גזר?" והמוכר אומר: "כן". אז הארנב אומר: "נכון שזה איכסה?"
21.ואלה שמות בעלי מקצוע ידועים בארץ: מוכר פלאפל - שמחה ריף פקח תנועה - מיכה נפו חיל שומר בבסיס צבאי - ניר דמתי אשתו של ארכיאולוג - ראומה מצאתי דוגמנית - עלילה מסלול.
22.איזה צבע יודע לנבוח? צהבהבהב
23.מה עושה יגאל שילון בחדר כושר? מתיחות
24.איש אחד עולה על בניין, מגיע לקומה האחרונה ורואה ילד קטן דרך החלון. הוא יורד קצת מדרגות ורואה שהילד גדל. הוא יורד עוד ורואה שהילד גדל עוד קצת. כשהוא מגיע לאדמה רואה האיש בכיתה ח` והוא כבר ממש גדול. האיש רץ לילד מחבק ומנשק אותו. הילד שואל את האיש מי הוא. עונה האיש: "אני מכיר אותך מאז שהיית קטן קטן
25.איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..." אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"
26.שאלה: מה משותף למדוזה ומחשב? תשובה: שניהם צורבים
27.ילד נמוך פעם היה ילד אחד שהיה נמוך, והוא גר בקומה הכי גבוהה בבניין - קומה 10. כל הזמן הילד היה עולה במעלית עד קומה 5 ואת שאר הקומות עולה ברגל. למה??? תרדו למטה ותדעו.... הילד היה נמוך והוא לא הגיע למספר 10 במעלית
28.איך משגעים פרסי? מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שיש שקל בפינה
29.איש אחד הולך ברחוב ופיתאום נפל עליו פיגווין. האיש הולך לשוטר ואומר לו: מה לעשות עם הפיגווין הזה? השוטר אומר לו: קח אותו לגן-החיות יום למחרת בא האיש לשוטר ושואל אותו: מה לעשות עים הפיגוון הזה? אומר לו השוטר אמרתי לך לקחת אותו לגן-החיות!!!!! אומר לו האיש אתמול לקחתי אותו לגן-החיות היום אני יכול לקחת אותו לסרט?
30.פיל פרה ופרפר הולכים ביער. פתאום הפרפר אומר: "תראו, כולנו מתחילים באות פ`." אז הפיל אומר: "מה פתאום, אני בכלל קוראים לי ניסים..."
31.שאלה: מי נכנס וישר מתחילים למחוא לו כפיים? תשובה: יתוש!
32.שתי פרות עומדות באחו. פרה אחת אומרת לחברתה: "שמעת על הפרה המשוגעת?" אז השניה עונה לה: "כן, אבל איזה מזל שאנחנו ברווזות"
33. בלונדינית א' אומרת לבלונדינית ב': תגידי ממה המס' של 144 ?
בלונדינית ב' : רגע אני יחפש בספר טלפונים.
34. איך גרוזיני שושש בנק?
תשובה: תרימו ידיים או שאני מרים!
35. למה גרוזינים לוקחים 4 כדורים לכאב ראש ?
תשובה: אחד לכל פינה.
36. בלונדינית באה לספריה ואומרת לספרנית: אפשר קפה וקוראסון, בבקשה ?
הספרנית עונה לה: סליחה את לא רואה שפה זה ספריה ?!
אז הבלונדינית לוחשת: סליחה, אפשר קפה וקוראסון?..
37. איך בלונדינית הורגת דג?
תשובה: מטביעה אותו..
38. מ עושה בלונדינית כשהיא רואה תמרור עצור ??!
תשובה: נותנת לו כיף! ..
39. מה יוצא כשמערבבים גרוזיני עם אתיופי?
תשובה: קוביית שוקולד!!
40. איך יודעים שתינוק הוא גרוזיני ?
תשובה: בגיל 6 חודשים גודלת לו שן זהב!!
41. למה בחתונה גרוזינית מפזרים זבל בכניסה לאולם?
תשובה: שהזבובים יתרכזו בזבל ולא בכלה!
42. אם וילד קניבלים הולכים ברחוב,
פתאום הם רואים איש זבל, הילד שואל מזה?
האם עונה לו: זה.. זה.. ג'אנק פוד.
43. ארנב מגיע למכולת ושואל אם יש עוגת עזר
המוכר עונה לו: אין..
הארנב בא יום לאחר מכולת ושואל אותו הדבר.
המוכר עונה לו: אין.
המוכר חוזר הבייתה וחושב אולי הארנב ירצה עוגת גזר?
יום לאחר מכן: הארנב בא אל אותה המכולת ושואל:
יש עוגת גזר?
המוכר עונה לו: כן.
הארנב משיב: נכון שזה מגעיל ?!
פעם היו 3 ערפדים אבא שלהם אמר מי שמביא לי הכי הרבה דם יזקה בפרס.........הריאשון חוזר עים פה מלא דם אבא שלו שאל אותו מאיפה הדם??? הוא ענה:מהילדה שם בפינה.לאחר מיכן בא הערפד השני עים פרצוף מלא דם אבא שלו שאל אותו מאיפה הדם?? הוא ענה:מהשניים האלה בפינה.השלישי חוזר כול הגוף שלו דם אבא שלו שואל אותו מאיפה הדם הוא ענה רואה את העמוד הזה שם?הוא ענה כן.אז הערפד אמר:אז זהו שאני לא ראיתי אותו........
בלונדינית ושחורה הלכן ברחוב השחורה אורת אה תיראי הינה ציפור מתה הבלונדינית היסתקלה למעלה ואמרה:איפה??!! איפה??!!...
בלונדינית שחורה וג'ינג'ית הלכו לתחרות שחיית חזה..הם התחילו לישחות......כעבור 10 דקות הגיע הג'ינג'ית.כעבור 20 דקות הגיעה השחורה וכעבות יומיים הגיע הבלונדינית השופט שאל אותה למה הגעת רק עכשיו???הבלונדינית ענתה:זה לא הוגן הם שחו עים הידיים!!!!!!
פעם ראיתי שני משוגעים הולכים ברחוב ורבים מי יהיה באמצע..........
לאימא ש'ך יש אופי טרופי היא דומה לאננס.....
לאימא ש'ך יש אופי מידברי היא דומה לגמל.......
אימא ש'ך כל-כך זקנה שהטיול השנתי שלה היה יציאת מיצריים......
אימא ש'ך כל-כך שמנה שהיא אוכלת מצלחות קרינה של yes.......
פעם ערבי מצא 5 אגורות ברחוב ואמר:מה יש לי לעשות איתם"וזרק אותם" זה היתגלגל למוסלמי.המוסלמי אמר:מה יש לי לעשות איתם"וזרק אותם" זה היתגלגל לישראלי.הישראלי אמר:מה יש לי לעשות איתם"וזרק אותם" זה היתגלגל לפרסי.הפרסי אמר שלום לך!!!!!.......איפה אחיות שלך דודות שלך חברים שלך?????!!!!......
מישפט חכם:מציון תצא תורה,מתימני לא תיראה אגורה..........
עוד מישפט חכם:"שעל מעלייך מעל רגלייך כי נימאס לי לנקות אחרייך"....!!!!....!!!!
מה עושה פרסי שהוא רואה זבוב במרק שלו???תופס אותו בכנפיים וצועק "תקיא!!!!!!!תקיא!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....."
פעם אחת דוב וארנב תפסו דג זהב.....הדג אמר אים תשחררו אותי אני אתן לכל אחד מיכם שלוש מישאלות.....הם הסקימו.?
הדוב ביקש שכל הדובים ביער יהיו בנות,הארנב ביקש אופנוע הדוב ביקש שכל הבנות בארץ יהיו בנות,הארנב ביקש קסדה, הדוב ביקש שכל הדובים בעולם יהיו בנות,והארנב ביקש שהדוב יהיה הומו.......
איך תופסים ארנב????מיתחבים מאחורי שיח ועושים קול של גזר..........
שני משוגעים טיילו ביער הם ראו אריה.המשוגע הריאשון זרק לאריה חול בעיניים וברח.......המשוגע השני נישאר הריאשון אמר למה אתה לא בורח?????השני אמר למה אני זרקתי לו את החול בעיניים???!!!!!!.......
איש לקח את אישתו לנופש בביקטת עץ.אישתו קמה מהמיטה והביטה לחלון ואמרה:יקירי תיראה הינה איילה בעלה אמר: יש לי שתי דברים להגיד לך:דבר ריאשון זה לא איילה זו פרה ודבר שני זה לא חלון זו מראה........
פעם היו תרנגולת דוב ואריה......הדוב אמר:כשאני שואג כל הקוטב רועד מיפחד האריה אמר:אמר:כשאני שואג כל העולם רועד מיפחד.....התרנגולת אמרה:אני רק צריכה להישתעל כל העולם עושה במיכנסיים........!!!!!!!
בלונדינית ושחורה שכבו בלילה בשדה. השחורה שאלה את הבלונדינית : תגידי איזה מקום יותר רחוק הירח או לונדון???? הבלונדינית עונה : דהה....את רואה מיפה את לונדון........
כורדי שם את הרגל שלו על הקיר.......הוא היתלהב......הוא שם את הרגל שנייה ונפל......
איש אחת בא לחנות תוכים........המוכר אמר לו:"שלום....יש לי תוכי מיוחד בישבילך מושחים לו ברגל הימנית הוא מדבר עיברית.....ומושחים לו ברגל השמאלית הוא מדבר אנגלית" האיש אמר:"ואים מושחים לו בשתי הרגליים???(האיש מושך לו ברגליים)" פיתאום התוכי צועק:"אני נופל יא טמבל!!!!"........
איש אחד קנה תוכי חילוני.......בלילה התוכי אמר לו:"תמות...!תמות...!!!!!!" האיש החליט ללכת ליקנות תוכי דתי.......בלילה שוב התוכי החילוני אומר:"תמות תמות!!!!...."פיתאום התוכי הדתי אומר:"אאאאמןןןןן!!!!!!!......."........
איזה קלה עיברית................איזה קשה אנגלית.............
שלושה מכשפות שוויצריות מיסתקלות על שלושה שעונים שווצרים "סווטש".
איזו מכשפה שווצרית מיסתקלת על איזה שעון שוויצרי.
עכשיו באנגלית:
Three Swiss witches watch three Swiss
Swatch watches
Which Swiss witch watches which Swiss
Swatch watch
שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים.
שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת:
השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה.
הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה.
הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה.
חמור אחד הלך ביער פתאום הוא רואה חיה הוא שואל את החיה איזה חיה אתה? אז החיה עונה לו: אני כלב זאב. החמור עונה לו: איך אתה גם כלב וגם זאב? הכלב זאב עונה לו: כי אמא שלי היתה כלב ואבא שלי היה זאב. אאאאאאא ענה החמור והמשיך ללכת. פתאום ראה החמור עוד חיה הוא שאל אותה איזה חיה אתה? החיה עונה: אני דוב נמלים אז החמור אומר: מה!!!??? איך!?
עורב אחד יושב על ענף של עץ ורואה ארנב רץ מדמם כולו אז העורב שואל אותו:" למה אתה מדמם"?
הארנב עונה לו :" הפילה המשוגעת הזאת במחזור וחושבת שאני פד."
למחרת הארנב יושב מסתלבט על הדשא ורואה את העורב מדמם כולו אז הוא שואל אותו: "מה יש לך למה אתה מדמם?"
אז העורב עונה לו: "יא חתיכת מניאק אמרת לה יותר טוב עם כנפיים!!!"
עורב בא הביתה ואומר לאשתו: "היום בערב אני רוצה לקרוע אותך". אשתו עונה: קרעעע... קרעעע...
שלושת הדובים חוזרים הביתה
האבא:"היי,משהו אכל את הדייסה שלי!"
האמא:"היי,משהו אכל את הדייסה שלי!"
הבן:"עזבו אתכם דייסה דפקו לנו ת'וידאו!"
דוב אחד נפל לבור מלא נמלים.
אחרי שהוא יצא הוא ניער את עצמו עד שנשאר לו רק אחד על העורף, אז כל הנמלים שרו לו:
"ז'וז'ו חנוק אותו! ז'וז'ו חנוק אותו!"
שאלה: מה אמר הרמזור למכונית?
תשובה: אל תסתכלי עלי.. אני מחליף צבעים!!
ישראלי, ערבי, תימני, עירקי, סיני, יפני, אנגלי, צרפתי, הולנדי ובלגי טסים במטוס. פתאום הישראלי אומר: תגידו אנחנו לא קצת יותר מדי בישביל בדיחה אחת?
שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר?
תשובה: מתיחות!
שאלה: מה משותף למדוזה ומחשב?
תשובה: שניהם צורבים...
נשר אחד יושב בבר. פתאום בא הפיל לבר ואומר לו "יו נשר אתה יודע יש בירה על שמך?"
הנשר עונה לו: "מה באמת יש בירה נחום?..."
מה אומרת הכביסה לחבל?
"איזה חום פה אני מתייבשת"
איך לדעתכם הגיע השלט "אסור לדרוך על הדשא" למרכז המדשאה?
ולכן, אל תאמינו לאף אחד!!!
אבא אומר לבנו בן ה - 15:
תראה את עצמך! אתה רק בן 15, וכבר מעשן! אני בגילך...(חשב, חשב), בעצם, תעשן, תעשן!
אתם מכירים את השלטים האלה "זהירות איילות חוצות, 500 מטר" ? מאיפה לעזאזל האיילה יודעת ששם בדיוק היא צריכה לחצות את הכביש? אה?
איש אחד שמן עומד ליד גן ילדים. יוצאת הגננת ושואלת אותו :"סליחה,אתה מצפה לילד?"
עונה האיש:"לא אני סתם שמן".
איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה.
מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים".
השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..."
אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"
שאלה: למה לפיל יש חדק ארוך?
תשובה: כי הוא פיל...
בדיחת קרש: איך ברווז חוצה את הנהר? עם הקרש של הבדיחה
ראש הממשלה הלך לארץ של קניבלים.
הנשיא קיבל את פניו והשרים את שאר החלקים
פעם משה דיין הלך ברחוב וראה בחורה יפה, קרץ לה עין ונכנס בעמוד.
שיכור נכנס לבנק עם שמיכה. רואה אותו מנהל הבנק ושואל אותו: "מה אתה עושה עם השמיכה הזאת?" עונה לו השיכור: "באתי לכסות את המינוס".
מה אמר משה לפרעה ביציאת מצרים?
תשובה: רוצה מכות?
איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם.
שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?"
עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."
איש אחד הולך לרופא ואומר לו:"ד"ר, אני סובל מכאבים..."
הרופא אומר לו: "מה אתה חושב, שתהנה מהם?...
שלושה גברים היו במסע רגלי ביער. פתאום הגיעו לנהר רחב וסוער. מאחר והיו צריכים לעבור לצד השני של הנהר, הגבר הראשון נשא תפילה "בורא עולם, אנא תן לי את הכוח לחצות את הנהר".
והנה, באחת – הבורא נתן לו זרועות גדולות מאד ורגליים חזקות, וכך הצליח לשחות לגדה השנייה תוך שעתיים, לא לפני שכמעט טבע פעמיים...
אחרי שראה את זה, הגבר השני התפלל כך "בורא עולם, תן לי את הכוח ואת הכלים לחצות את הנהר".
והנה, באחת – הבורא נתן לו סירת משוטים, זרועות ורגליים חזקות, וכך הצליח לחצות את הנהר תוך שעה, לא לפני שהסירה כמעט התהפכה פעם אחת.
הגבר השלישי נשא תפילה שונה " בורא עולם, תן לי את הכוח, את הכלים ואת השכל לחצות את הנהר".
ופווווף ! הבורא הפך אותו לאשה.
היא בדקה את המפה, הלכה 200 מטר במעלה הנהר וחצתה את הנהר על הגשר תוך 3 דקות...
מרוקאי הודי ופולני יושבים במטוס בדרך להוואי
מגיעה הדיילת ואומרת:
תגידו לא נמאס לכם מהבדיחות האלה...?!
שאלה: מה אומר הסוס לעגלה?
תשובה: "תודי שאני מושך אותך"...
נרקומן ומצורע יושבים באותו תא בכלא. פתאום נופל למצורע האף, אז הוא תופס אותו וזורק מחוץ לתא. פתאום נופלת לו האוזן, אז הוא תופס אותה וזורק אותה מחוץ לתא. ופתאום נופלת לו כף הרגל, אז הוא זורק מחוץ לתא. הנרקומן מסתכל עליו ואומר:"אני קולט אותך אחי, אתה בורח, הא?"
שולחים מחבל כורדי להתאבד בתל אביב. הכורדי מגיע לדיזינגוף, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 100 איש, להתאבד?" - אז הם אומרים לו: "לא, זה מעט, אל תתאבד". מגיע לבנייני עזריאלי, מצלצל ושואל: "יש מסביבי 1000 איש. להתאבד?" "כן, כן, תתאבד! זה הרבה אנשים!". טיק טק מוציא הכורדי אקדח, ויורה לעצמו בראש!!!
גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ.
פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי.
כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות.
כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?".
"מה, יקירי?", שואלת האשה ברוך.
"אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס".
ילד קניבל אומר לאמא שלו: "אמא, אני לא אוהב את סבא". אז האמא עונה לו: "אז תאכל רק את הצ'יפס"...
שאלה: איך סדאם חוסיין מבקש מאשתו ללכת?
תשובה: "טיל כימי פה..."
עיוור ופיסח פוגשים האחד את השני.
שואל העיוור: "איך הולך?"
עונה הפיסח: "כמו שאתה רואה..."
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה...
שאופנוע מקיף אותה נגמר הדלק באמצע הדרך
אמא שלך תקציבנית...
של "אל תיזכן"
אמא שלך כל כך טיפשה...
שהיא משחקת FIFA והיא מקבלת כרטיס אדום היא יוצאת מהחדר
אמא שלך כל כך טיפשה שהיא חותכת לחם פרוס....
אמא שלך כל כך מכוערת שהיא זרקה בומרנג הוא לא רצה לחזור אליה
אמא שלך כל כך שמנה שהיא הייתה קטנה לא לקחו אותה לטיפת חלב, לקחו אותה ישר לתנובה!
אמא שלך כל כך טיפשה עד שהיא שומעת גלי צה"ל עם מדים.
אמא שלך כל כך שמנה...
כשהיא עולה על משקל בשדה התעופה הוא
מורה "נא לעלות בלי תיקים ומזוודות".
* אמא שלך כל כך מכוערת...
הפנים שלה משמשות בתור אמצעי מניעה...
* אמא שלך כל כך מכוערת...
היא גורמת לבצל לבכות...
אמא שלך כל כך שמנה שאם היא תלך עם עקבים היא תוכל למצוא נפט
אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה
אמא שלך כל כך מטומטת שהיא נותנת כיף לתמרור עצור
אמא שלך כל כך שמנה שקו המשווה הוא החגורה שלה
אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים
אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך זקנה, שכשאומרים לה להתנהג בהתאם לגיל שלה היא מתה
אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים
אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה
אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם
אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות
אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"
אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר
אמא שלך כל כך שמנה, היא עשתה בנגי והגשר טבע
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"
אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה
אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות
אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים
אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום
אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט
אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית
אמא שלך כל כך שמנה, ניסיתי לסוע מסביבה עם המכונית אבל לא היה מספיק דלק
אמא שלך כל כך שמנה, היא לא מגיעה לכיס האחורי בגינס שלה
אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת ביערות הגשם בתור קיסמים לשיניים
אמא שלך כל-כך טיפשה שהיא הלכה לסרט וראתה שכתוב "אין כניסה מתחת גיל 18" אז היא חזרה הביתה והביאה עוד 17 חברים
אמא שלך כל כך טיפשה, לקח לה שעתיים לראות 60 דקות
אמא שלך כל כך טיפשה, היא נדרסה ע"י מכונית חונה
אמא שלך כל כך טיפשה צריך לחפור כדי להגיע למנת משכל שלה
אמא שלך כל כך טיפשה היא ננעלה במכולת ומתה מרעב
אמא שלך כל כך טיפשה היא שכחה את המספר של המשטרה
אמא שלך כל כך טיפשה היא גורמת לביווס ובאט-הד להראות כזוכי פרס אוסקר לידה
אמא שלך כל כך טיפשה כשאתה מצמיד איתה אוזניים, אתה שומע את הים
אמא שלך כל כך טיפשה היא יושבת על הטלויזיה ומסתכלת על הספה
אמא שלך כל כך טיפשה היא קפצה מהחלון אבל נפלה ללמעלה
אמא שלך כל כך מכוערת, היא הצטרפה לתחרות כיעור ונפסלה בגלל מקצוענות
אמא שלך כל כך מכוערת שמו את החבל בנגי על הצוואר שלה בטעות
אמא שלך כל כך מכוערת היא נכנסה לבנק וגרמה והמצלמות בטחון הפסיקו לצלם
אמא שלך כל כך מכוערת סבתא שלך הייתה צריכה להשתכר כדי להניק אותה
אמא שלך כל כך מכוערת הממשלה הזיזה את ליל כל הקדושים ליום ההולדת שלה
אמא שלך כל כך מכוערת היא גרמה לבצל לבכות
אמא שלך כל כך מכוערת היא ניסתה להתקלח אבל המים ברחו ממנה
אמא שלך כל כך מכוערת היא הסתכלה מחלון ונעצרה
אמא שלך כל כך מכוערת היא שכבה על חוף הים וחתולים ניסו לקבור אותה בחול
אמא שלך כל כך מכוערת אבא שלך לוקח אותה לעבודה איתו כדי שלא יצטרך לנשק אותה לשלום
אמא שלך כל כך זקנה, אמרתי לה להתנהג בהתאם לגילה אז היא מתה
אמא שלך כל כך זקנה, יש לה את מספר הביפר של ישו
אמא שלך כל כך זקנה, כשה אמר ויהי אור היא הדליקה אותו
אמא שלך כל כך זקנה, כשהיא הייתה ביסודי לא למדו הסטוריה
אמא שלך כל כך זקנה, היא חייבת לישו 10 שקל
אמא שלך כל כך זקנה, היא הכירה את מלך הבייגלה עוד שהוא היה נסיך
אמא שלך כל כך נמוכה, אפשר לראות את הרגליים שלה בתמונת פספורט
אמא שלך אוהבת טלויזיות, כי רק אותם היא יכולה להדליק
אמא שלך דומה לדלת, פותחים אותה 70 פעמים ביום
אמא שלך כל כך שרמוטה, החגורה משמשת לה גם חצאית
האף של אמא שלך כל כך גדול, היא היתה כפיל של פינוקיו בסדרה
המשקפיים של אמא שלך כל כך עבות, שהיא מסתכלת במפה היא רואה את האנשים
1.שני גנבים שודדים בנק ובורחים עם השלל.
גנב א: בוא נספור כמה גנבנו.
גנב ב: עזוב. נקרא מחר בעיתון.
2.איש אחד "הורס סרטים" הלך לקולנוע וראה שהגיבור מת. לאחר יום הלך שוב לסרט עם חבר, ואמר לו: `בוא נתערב שהגיבור לא ימות בסרט`. שאל אותו חברו: `למה?` כי ברור שהוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים` ענה האיש..
3.המוכר: `יש לנו מבצע שני בייגלים ב-20 שקלים`. הקונה: כמה עולה בייגלך אחד? המוכר: `15 ש`ח`, הקונה: `טוב אז תן לי את השני`!
4.שאלה:איך צדים פיל כחול?
תשובה:עם רובה של פילים כחולים
שאלה:איך צדים פיל ורוד?
תשובה:חונקים אותו עד שהוא ניהיה כחול ואז יורים עליו עם רובה של פילים כחולים
5.למה החתול פוחד להיכנס למקרר?
כי יש שם קור כלבים.
6.פעם היו חברות ממש ממש טובות-כוכבית וסולמית.
הן עשו הכול ביחד היו מבלות יחד,יוצאות לקניות ומטיילות.
עד שיום אחד מישהו הפריד ביניהם-איזה אפס.........
7.שניצל הולך ברחוב כשמקל על הראש שלו.
שואל אותו המלפפון: זה מקל עליך?
השניצל עונה: לא, זה מכביד עלי...
8.מה יגאל שילון הכי אוהב לעשות בחדר כושר?
מתיחות.
9.אמירקאי רוסי כורדי צרפתי ערבי וסיני עולים למטוס. הדיילת אומרת להם " באתם שוב לעשות בדיחה"?
10.איש אחד נכנס למסעדה ומזמין קפה.
המלצרית מביאה לו קפה אבל מועדת ושופכת את הקפה על האיש.
"אני מצטערת!" מייבבת המלצרית.
"זה בסדר," עונה האיש וסוחט את מכנסיו, "תגידי, הקפה היה עם או בלי קפאין?"
"עם קפאין."
"יופי באמת, עכשיו הוא יהיה ער כל הלילה."
11.איש אחד נכנס למכונת קפה ....יצא בנס!!
12.שאלה: מה עושה מומייה הומואית?
תשובה: יוצאת מהארון.
13.למה נרקומנים לא חושבים ?
כי הם צריכים חומר למחשבה.
14.למה חולבים פרה בעמידה?
שיהיה חלב עמיד.
15.מה מבקש הדף מהעיפרון?
תפסיק לקשקש.
16.למה אריה וצב נכנסו למים ויצאו שלושה?
תשובה: כי למה זה חיה.
17.שאלה: מה לא כדאי לך להגיד כשאתה רב עם רוצח סידרתי?
תשובה: על גופתי המתה...
18.איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות.
אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"
19.שאלה: מה שונה בין פיל לפסנתר?
תשובה: אפשר להפיל פסנתר אבל אי אפשר לפסנתר פיל
שאלה :מה דומה בין פיל לזברה?
תשובה: אפשר להפיל זברה ואפשר לזמבר פיל
20.איש אחד אוהב לישון בתחנת דלק כדי שיהיו לו חלומות פז
21.שאלה :מזה שחור שרץ אחרי כדור
תשובה:אוהד שרוף
22.יום אחד מלפפון משקה את הגינה שניצל בא ואומר לו :"אתה משקה?"
עונה לו המלפפון:"לא אני מאכל"
23.שאלה: מדוע אשתו של יורם גאון עזבה אותו?
תשובה כי למעלה הוא גאון... אך למטה יורם...
24.שאלה: מה השאלה הכי מטומטמת שניתן לשאול בחנות עתיקות?
תשובה: מה חדש?
25.תימני והבן שלו מטיילים. שואל הבן: אבא למה השמש שוקעת במערב? עונה האבא: וואללה לא יודע. שואל הבן: איך זה שהציפור יכולה לעוף? האבא: וואלה לא יודע. ממשיך לשאול הבן: ולמה למכונית יש ארבעה גלגים? ולמה? ולמה? ולמה?. אחרי מספר רב של שאלות אומר הבן: אבא אני מקווה שאני לא מטריד אותך עם כל השאלות שלי?.
עונה לו האבא התימני: להיפך בני. אם לא תשאל איך תדע?.
26.האם פיל יכול לקפוץ גבוה יותר מעמוד חשמל?
בבודאי! עמוד חשמל לא יכול לקפוץ!
27.כשמישהו חשוב בא למדינת הקניבלים ראש הממשלה מקבל את פניו והנשיא את שאר חלקי הגוף!
28.עם איזה בחורה יוצא חוטב עצים ?- עם בחורה גזעית
29.יש את השמנות האלה שהולכות לים ואומרות היום אני רוצה להשתזף בכל הגוף!!!
ואז אתה יכול לקלוט את השמש : אוף כמה עבודה יש לי!!
30.איש אחד מתקשר לרופא באמצע הלילה:
דוקטור, אשתי נראית רע מאוד!!!
דוקטור: תכבה את האור.
31.היה מרוץ מכוניות ואף אחד לא עקף את השני.
מי ניצח?
השני.
32.איש נכנס למסעדה צרפתית ואומר למלצר:
איש: "יש לך רגלי צפרדע?"
מלצר: "כן."
איש: "אז קפוץ תביא לי קולה."
33.איזה משהו נוסע ברכב ומישהי צועקת לו חמור!!חמור!!
הוא פונה אל החלון וצועק לה פוסטמה!! פוסטמה!! פתאום הוא נכנס בחמור..
34.שאלה: מזה קטן , צהוב , ואוכל אבנים ???
תשובה: אוכל אבנים צהוב ....
35.אם איש שוכב עם עטלף יוצא בטמן.
אם איש שוכב עם עכביש יוצא ספיידרמן.
אם איש שוכב עם המוכרת בסופר אז יוצא
סופרמן
36.שאלה: מזה מוז מוז מוז?
תשובה: דבורה ברוורס.
37.מה אמר הסוס לעגלה:תודי שאני מושך אותך
38.על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור. לידו התיישב רב שנשנש לו מצה. באיזה שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה. אחרי כמה דקות ההומלס פנה לרב עם דמעות בעיניים: "זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?"
39."תגיד,הכלב שלך קשור למישהו במשפחה?"
"בטח,לפעמים הוא קשור אלי,ולפעמים הוא קשור לעץ...."
40.שאלה:מה זה קטן ומרעיש?
תשובה:נמלה עם כפכפים
41.איזה אחד הולך ביער,
פתאום שומע קול שקורא-"טיפש!"
הוא ממשיך ללכת ושומע שוב-"טיפש"
מסתובב ורואה תנין מחייך ,ממשיך ללכת
ושומע שוב-"טיפש"
מסתובב ואומר לתנין-
"טוב, די תפסיק."
ממשיך ללכת ושומע שוב-"טיפש"
מסתובב ואומר לתנין-
"אם עוד פעם אתה קורא לי טיפש ,אני בא והופך אותך!"
ממשיך ללכת ושומע-"טיפש!"
הולך לתנין הופך אותו בעצבים וממשיך ללכת
פתאום שומע-"פישט"
מסתובב רואה ניתן....
42.-איך מכניסים פיל למקרר?
פותחים את המקרר מכניסים את הפיל וסוגרים את המקרר.
-איך מכניסים ג`ירפה למקרר?
פותחים את המקרר מוציאים את הפיל, סוגרים את המקרר
-ביער כלשהוא היתה אספה של כל החיות, איזה חיה לא באה?
הג`ירפה כי היא במקרר
-משלחה מדעית רוצה לעבור בנהר שלי המפה שורץ תנינים ואין גשר והמלווה אומר שהנהר שורץ תנינים, איך הם יעברו את הנהר?
בשחיה התנינים באספה
43.למה רק מלאכים יודעים לעוף?
- כי הם לוקחים את עצמם בקלות!!!
44.איש אחד הולך לרופא ואומר לו - דוקטור דוקטור כואב לי בכל מיני מקומות אז הרופא אומר לו... אל תלך למקומות האלה .
45.שני גמלים יושבים בבר מדברים על החיים לפתע בא עכבר ואומר לא טוב לי בחיים מסתכלים הגמלים על העכבר ואומרים תראה עכבר מדבר .
46.איש אחד מפזר אבקה, שוטר עבר ליד ושאל: למה אתה מפזר אבקה? האיש עונה: זו אבקה נגד פילים. השוטר אמר: אבל אין כאן פילים! הוא עונה: אתה רואה? זה עובד.
47.שלד מגיע לפאב ומתיישב על הבר. הברמן שאל אותו: "מה אפשר להביא לך?" השלד עונה: "כוסית ויסקי וסמרטוט רצפה..."
48.זבוב הרכיב זבובה על אופניים
פתאום צעקה הזבובה
שאל אותה הזבוב :"מה קרה לך?" ענתה לו:"נכנס לי זבוב לעין".
49.איש אחד הלך לקנות מטוס ולא הספיק לו הכסף אז הוא קנה
100 גרם זיתים
50.למה יש רגליים והוא הולך על הראש?
כינה.
כאן הבדיחות !!!
1. שני אנשים הולכים ברחוב רואים משהו חום .
הראשון :"זה סתם כתם ".
האיש השני:"זה חרא".
הם מדברים בניהם ומחליטים לטעום הם טועמים והאיש הראשון אומר :"צודק ,זה באמת חרא ".
2. איש אחד הלך הלך
התעיף והתחיל לרוץ.
3. שני אנשים נפגשים רזה,ושמן.
השמן:"כשמסתכלים עליך רואים שאין אוכל בעולם".
הרזה:"כשמסתכלים עלייך מבינים למה ".
4.שלושה אנשים ששמם : רוח רפאים, אף אחד, שקרן.
רוח רפאים טבעה בים .
שקרן מתקשר למשטרה ואומר :"שלום זה שקרן ,אני התקשרתי כי אף אחד אמר לי להתקשר כי רוח רפאים תבאה בים."
5.שלוש נשים הולכות ברחוב .
דנה ,שרה ,טלי
פוגשת אותן פיה ואומרת:"כל מה שתגידו אתן תפלו לברכה של זה ."
טלי:"כסף... "ונפלה לברכה של כסף.
דנה:"ממתקים" ונפלה לברכה של ממתקים
שרה :מחליקה ואומרת:"שיט........." ונופלת לברכה של .....
| 
