שאלה: מה אומרים לאיש שחוגג יום הולדת 120?

תשובה: "יום טוב!".

אמא ובנה מגיעים לבניינם בן ה-100 קומות ומגלים שהמעלית מקולקלת. הם מחליטים לעלות במדרגות.

"אמא, אמא!", אומר לה בנה בחצי הדרך.

"עוד מעט", היא עונה לו.

"אמא, אמא!", הוא צועק לה שוב.

"לא עכשיו", היא אומרת.

כשהם מגיעים לקומה העליונה היא שואלת אותו מה הוא רוצה.

הבן: "שכחנו את המפתחות לדירה באוטו!"

שאלה: מה אומרים וזה מיד מתבטל?

תשובה: כשהמורה אומרת פעמיים "שקט".

אמא: "דני, איך אתה רוצה לקבל היום את הסירופ?"

דני: "אמא, אם לא אכפת לך אבקש לקבל אותו במזלג".

שתי טיפשות הולכות ברחוב. אומרת האחת לשנייה: "תראי, הנה ציפור מתה!"

מסתכלת השנייה לשמיים ואומרת לה: "איפה? איפה?"

איש אחד הלך, הלך, הלך, התעייף והתחיל לרוץ.

שאלה: מה עושים עם כדורי באולינג ישנים?

תשובה: נותנים אותם לפילים, שישחקו גולות.

שאלה: מה כתבו לקמצן על הדלת?

תשובה: מי שבא – ברוך הבא. מי שלא בא – ברוך השם!

שני ספרדים נפגשים במקלחת ומדברים.

מנולו: "היי, קרלו, אתה יכול להעביר לי שמפו?"

קרלו: "נגמר לך השמפו?"

מנולו: "לא, פשוט על השמפו שלי כתוב 'לשיער יבש' ואני כבר הרטבתי אותו..."

שאלה: למה לא קוברים מישהו שחי בבאר שבע באילת?

תשובה: כי הוא עדיין חי!

ילדה מגיעה לכרטיסן בקולנוע ומבקשת ממנו לקנות כרטיס. עונה לה הכרטיסן: "ילדה, זה כבר הכרטיס הרביעי שאת קונה היום!"

עונה לו הילדה: "מה לעשות, האיש בכניסה עומד וקורע את כל הכרטיסים!"

החולה: "דוקטור, אני סובל מכאבים!"

הרופא: "מה רצית, ליהנות מהם?"

שאלה: למה רועה צאן נרדם מהר?

תשובה: כי הוא סופר כבשים!

שאלה: למה קמצן סוגר חלונות באוטו?

תשובה: כדי שיחשבו שיש לו מזגן.

רופא פוגש בפציינט שלו ואומר לו: "יש לי בשורה רעה ובשורה טובה בשבילך".

אומר הפציינט לרופא: "טוב, תתחיל עם הבשורה הטובה".

הרופא: "יש לך חודשיים לחיות".

הפציינט: "אם זאת הבשורה הטובה, מה הבשורה הרעה?"

הרופא: "אני מחפש אותך כבר חודש ושלושה שבועות כדי לבשר לך את זה".

איש אחד הולך ברחוב וקולט עיוור מעיין בעיתון. אומר לו האיש: "סלח לי, אבל איך עיוור יכול לקרוא?"

עונה לו העיוור: "אני לא קורא, אני רק מסתכל בתמונות".

המורה: "דני, מה זאת זווית ישרה?"

דני: "זווית שלא משקרת!"

שאלה: למה קמצנית זורקת בבית הכנסת סוכריות מגומי?

תשובה: כדי שהן יחזרו אליה!

לקוח מזמין מרק במסעדה וקורא למלצרית.

הלקוח: "מה זה? מצאתי זבוב במרק!"

המלצרית: "מה אתה רוצה ממני? אני מלצרית, לא מגדת עתידות".

המורה: מה ההבדל העיקרי בין ברק לחשמל?

תשובה: על ברק לא צריך לשלם.

גילי ונילי מתווכחים ביניהם מי מהיר יותר.

נילי: "אני יכולה לרוץ מהחדר שלנו ועד לחיפה!"

גילי: "ואני יכול לרוץ עד ירושלים, אבל אמא שלי לא מרשה לי..."

המורה: "דן, איך תוכל להוכיח לכולם שכדור הארץ הוא עגול?"

דן: "סלחי לי, המורה, אבל אני לא אמרתי את זה..."

המורה לגיאוגרפיה ביקשה מתומר שיראה לה איפה נמצאת יבשת אמריקה. תומר מצביע על יבשת אמריקה במפה.

המורה: "ילדים, מי גילה את אמריקה?"

הילדים: "תומר!"