תירוצים לבית הספר !!

משפטי מורות

הצלצול הזה רק למורים------מה אנחנו עיזים

 נמאס לי להיות שוטרת------יופי, אז תפסיקי

אני יכולה לחכות כאן עד מחר------בבקשה,

אני מחכה ?יש לי זמן------ולנו אין תמהרי קצת

רוצים להסביר במקומי?!------בטח! את מסבירה זוועה

אתם רוצים ללמוד על חשבון ההפסקה?!------כן, ולצאת להפסקה על חשבון השיעור

ככה אתה יושב גם בבית?------כן, וגם מפליץ תוך כדי

אם זה כל כך מצחיק, תספר שגם אני אצחק------החנות שלך פתוחה ורואים לך את התחתונים

עוד פעם אחת אני אעיף אותך החוצה------בסדר אני אצא ליוסי לארח לו חברה

אתה מסוגל ליותר!------ואת מקרה אבוד

זאת הפעם האחרונה שאתה שוכח...------כן בטח

תיגש אליבהפסקה------מה עוד? אולי גם ארוחת צהריים בהגשה אישית

למה אין אף פעם גיר בכיתה הזאת?------דפוקה, בהפסקה עשינו מלחמת גירים

 רוצה להיות מורה במקומי?------לא תודה, אין לך מושג איך אתה נראה

 כשתגמור לדבר תודיע לי!------בסדר, אני כבר אצור איתך קשר במהלך השיעור !!!!!!!

אני לא גננת!------לנו זה ברור, אנחנו לא פגועים כמוך!

יש פה גרעין קטן של מפריעים------ואני צנצנת שימורי בשר

יש לי עיניים בגב!------חצ'קון על הלחי, שפם קטן, פה ממטרה וקול שלא נדע ???

אני רוצה לראות עוד ידיים------מה אני תמנון

אם שכחת את המחברת בבית למה לא שכחת גם את הראש?????------לא יודע, יש לי מין נטייה מאוד מוזרה לסחוב אותו לכל מקום שאליו אני הולך  

מורים, מורים,מורים,מורים......

האנשים הכי מתורבתים עלי אדמות, הכי מסודרים ביקום והכי חכמים על פני כדור הארץ (כן ממש) - המורים! קבלו את תשעת סוגי המורות שכול פעם שנכנסים לבתי הספר בישראל יודעים למה היא שייכת.   המכשפה נכון, זאת שלבושה באוהלים, ושלא כל כך שונה ממימדיה של גברת זעפני. לרוב היא לבושה בשחור, וכשהיא נכנס לכיתה היא אוהבת לעשות תאורת טראנס נהדרת (מין שיטה לכבות ולהדליק את האור בשביל השקט - גרוע). היא לא אומרת שלום, במקום זה היא אומרת "מי לא הגיע?", וכתוספת "למי אין ספר?", ולקינוח "מי לא הכין שיעורים?". אין אצלה נחמדוּת. ביקשת מחבר שלך עיפרון? אתה בדרך למנהלת. זאת שכל שטות אצלה כתובה ביומן ואין דבר יותר משעמם מהשיעור שלה. כן כן, ספר על תורת היחסות יותר מעניין. החפיפניקית לרוב היא לא הכי מבוגרת עם ראש טוב על הכתפיים, אבל גם מכשפה היא יודעת להיות. כן כן, זאת ההיא ששעות אתם יושבים בשולחן וחושבים לעצמכם "איך אני אגיד לה שאין לי שיעורים?" וכשסופסוף אתם מוציאים את המשפט החביב הזה מהפה היא פולטת מין "טוב, שב במקום". מורה לעניין, כשאין שיעורים. החברמנית זאת שלובשת ג'ינסים וחולצות FOX עכשוויות, הצעירה והחמודה שאוהבת לצחוק וצעקות אצלה לא בסדר העדיפויות - זה מייבש את הגרון. אם קיבלתם אחת כזאת - יש לכם מזל, ואם לא - תסתפקו בפסיכולוגית. הפסיכולוגית השיעורים אצלה הכי הכי הכי כייפים. תוהים למה? "המורה, יניב נתן לי כאפה, ואחרי זה אמיר בא ודחף אותי על השולחן". היא לא עוד אחת שתגיד "צאו החוצה חמש דק' תפתרו את העניין", היא תשב ותפתור את העניין עד שאמיר, יניב והמלשן הזה יהיו חברים בדם. כן כן, כל שיעור אצלה הופך להיות מין תוכנית כיתתית פסיכולוגית מצוייה. זאת שאוהבת להכנס להריון באמצע השנה שם ארוך, אבל מציאותי. שמתם לב שמורות תמיד נכנסות להריון באמצע השנה? כאילו מין דרך מילוט כזו משנת הלימודים המייגעת. אתם נכנסים לכיתה ואז קולטים את המורה בזווית צדדית עם בטן קטנה קטנה. אולי היא השמינה? לא, היא בהריון. ופתאום, באמצע דצמבר היא תחליט ללדת. שנה הבאה - כבר לא תראו אותה. ביי ביי ולידה קלה. המצחיקה על כל פרק בספר יש לה סיפור חיים מרגש ומעניין - והאמת, היא דיי מצחיקה. מורה חמודה לרוב שאוהבת לקחת הכל בקלילות. חושבת שהיא מצחיקה זאת שמספרת בדיחות - או מנסה לפחות. ונחשו מה? "לא מצחיק". הפדחנית זאת שכל שניה קורה לה משהו מפדח. התחלת לכתוב על הלוח? תראי איך תוך שניה נשבר לך הגיר ונופל לרצפה. שאלו אותך שאלה? נראה אותך עונה עליה. זאת שמתכופפת לעברכם והחולצה שלה מתכופפת איתה (אני לא ממש רוצה לתאר מה שרואים שם). זאת שכל חמש שניות מצלצל אצלה הפלאפון. פאדיחות, בקיצור, לא חסרות לה. נותנת השיעורים הממוצעת חזרתם מהשירותים וכבר על הלוח רצות להן 20 שאלות. נחשו באיזה מקצוע? תנ"ך. והכל בגלל שדאגתם להישאר בשירותים 20 דקות. עכשיו יהיה צלצול, ונראה איזה חבר יהיה סובלני מספיק כדי להכתיב לך את כל ה 20 העבודות להגשה. תודה, ושיהיה לכם שנה נפלאה בבית הספר(כול המילים של המשפט האחרון ממש לא נכונים ולא הגיוניים).