!!!!!!חדש!!!!! שמן אומר לרזה : כשמסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם . הרזה : כשמסתכלים עליך .. מבינים למה :D
יום אחד החליט מלך הערפדים להוריש את ממלכתו לאחד משלושת בניו המשימה: להשיג כמה שיותר דם ולהביא אותו אל המלך. הבן הראשון חוזר עם פה מפוצץ בדם, שואל אותו אביו: בני, מאיפה השגת את כל הדם הזה? עונה לו: "רואה את העץ הזה, מאחוריו יש כפר מצצתי לכולם שם ת'דם. חוזר הבן השני עם פנים ופה מפוצצים בדם, שואל אותו אביו:" מאיפה השגת את כל הדם הזה"? עונה לו" אתה רואה את העץ הזה מאחורי העץ יש כפר מאחורי הכפר יש עיר , מצצתי לכולם שם ת'דם. חוזר השלישי שכולו מלא בדם אומר לו אביו:" פשש... בני ומאיפה אתה השגת את כל הדם הזה? עונה לו:" רואה את העץ הזה, אני לא ראיתי ):
לאחר מריבה בין הבעל לאישה פולניה, האישה צילצלה לאימה ואמרה: "הוא רב איתי שוב, אני עוברת לגור איתך". האמא אמרה: "לא יקירתי, הוא חייב לשלם על טעותו - אני עוברת לגור איתך".
איש אחד מגיע לקניון עם גמל ומנסה להיכנס. המאבטח שואל אותו: "לאן אתה חושב שאתה הולך עם הדבר הזה?" עונה האיש: "מה זאת אומרת? אני ניכנס איתו. "מורה המאבטח:" אתה לא ניכנס עם זה לכאן! אין כניסה לחיות!" האיש הולך הביתה, לוקח פיתה, חותך אותה חצי, שם אותה לגמל על האוזן וחוזר שוב לקניון. המאבטח שוב מורה לו: "אמרתי לך כבר לא להיכנס עם הדבר הזה... נכון?" עונה לו האיש: "מה, אתה תגיד לי גם מה לשים בפיתה?"
מה אמר משה לפרעה ביציאת מצרים? תשובה: רוצה מכות?
אישה אחת באמצע וויכוח עם בעלה, אמרה לו : חבל שבכלל התחתנו, היה עדיף כבר אם הייתי מתחתנת אפילו עם השטן ! אז הבעל ענה לה : אבל את לא יכולה, בגלל שנישואים בין קרובי משפחה אסורים
שתי צפוניות מחליטות לצאת לקמפינג. הן מצוידות במותגים מכף רגל ועד ראש, תיקים של פראדה, חולצות של דולצ'ה וגבאנה, נעלים של גוצ'י, וכו'. מגיעה שעת הערב, הן בונות אוהל (של איב סאן לורן) והולכות לישון. אבל מה, בלילה חם ואחת הבנות מחליטה לצאת לישון בחוץ. חמש דקות אחרי שהשתרעה תחת הכוכבים, בא תנין וטרף אותה. רק מה, היא היתה גבוהה והגוף שלה נכנס לגופו של התנין רק עד הראש, כך שהיא נשארה עם הראש מבצבץ החוצה. למחרת בבוקר קמה הצפונית השניה ומחפשת את חברתה באוהל. משלא מצאה אותה יוצאת החוצה ורואה את הראש מבצבץ מהפה של התנין. מה היתה תגובתה? "יא מאנייקית, שק שינה של לה-קוסט"?
למה צלבו את ישו? כי לעשות אותו מגן דוד היה מסובך מדי
מה לומדים בשיעור חשבון בבית ספר למחבלים? חיבול וחיסול
איפה אפשר למצוא כלב בלי רגליים??? בדיוק איפה שהשארתם אותו
גבר אומר לחברו (בגאווה!) "אשתי היא מלאך" החבר עונה: "יש לך מזל, שלי עדיין בחיים!"
אתיופי אחד הולך במידבר פתאום הוא רואה מנורה של ג'יני. הג'יני יוצא ונותן לו 3 משאלות משאלה ראשונה:להיות לבן משאלה שניה:שבחורות ישבו אליי ושלישית שיהיה לי מים הג'יני הפך אותו לאסלה
אישה שואלת את בעלה בכעס : " אמרת לי פעם שאני כל עולמך, מה קרה מאז" עונה הבעל: "למדתי גאוגרפיה"
אם שותים לא נוהגים...השתייה יכולה להשפך!!
זוג קשישים, מאיר וסוניה, הולכים לסעוד אצל זוג חברים שלהם משכבר הימים. סוניה שמה לב כמה האישה מחמיאה לבעלה, שאחרי שישים שנות נישואין, היא עדיין קוראת לו בכינויים כמו "אהובי", "יקירי", "חמודי" ו"מתוק שלי". בשלב יותר מאוחר כשהבעלים נמצאים בסלון, סוניה אומרת לה: מעורר בי השראה לראות איך אתםמסתדרים כל כך יפה אחרי כל כך הרבה זמן שאתם ביחד. זה ממש מקסים בעיניי שאת קוראת לו בכינויי החיבה הללו". עונה לה האישה: "אני חייבת להתוודות בפניך. השם שלו ברח מזכרוני לפני כעשור, ואני ממש חוששת לשאול את החתיכת זבל הרגזן הזה מה השם שלו".
ביבי ערך ביקור בבית משוגעים. ניגש לאחד המשוגעים ואמר: "שלום לך! אני ראש הממשלה" המשוגע מסתכל עליו ואומר: "זה בסדר, גם אני התחלתי ככה..
שאלה: "איזה חיה תהיה נאמנה לך ולא תעזוב אותך אף פעם?" תשובה: "זבוב..."
גברים הם כמו טלפון סלולארי: הם מרובעים, הם לא קולטים, הם מתנתקים ללא התראה ודווקא כשצריך אותם - הם לא זמינים
שלושה משוגעים שטו בסירה וקראו להם: כלום אף אחד וטמבל. פתאום אף אחד טבע וטבמל וכלום התחילו לריב מי יתקשר למשטרה.בסוף טמבל התקשר ואמר:"היי אני טמבל התקשרתי בשביל כלום כי אף אחד טבע".
ישן... שלוש בלונדיניות רוצות לעבור את הנהר. באה פיה ונותנת לכל אחת משאלה אחת. הראשונה מבקשת לדעת לישחות ושוחה לצד השני. השנייה מבקשת לדעת לעוף ועפה לצד השני. השלישית מבקשת שיער שחור ועוברת בגשר!!!
לאיש אחד התקלקלה המכונית והוא מנסה לתקן אותה. בא ילד ואומר "אני יודע מה התקלקל לכם" האיש מתעלם. הילד אומר " אני יודע מה התקלקל לכם" האיש מתעלם. " אני יודע מה התקלקל לכם" חופר הילד האיש מתחיל להתעצבן. " אני יודע מה התקלקל לכם" ממשיך הילד "די! ילד!" אומר האיש אך הילד ממשיך לחפור. לבסוף שואל האיש העצבני "נו, מה?" הילד: "המכונית!"
שאלה: מה הקשר בין המורה לתמונה תשובה: שאת שתיהן רוצים לתלות!
בבית יש ארבע קומות. בראשונה גרה גברת שתמיד מתקלחת. בשנייה גנב. בשלישית שוטר. וברביעית עיוור. פעם הגברת שבקומה הראשונה מתקלחת. טוק-טוק-טוק "מי זה?" "הגנב" הגברת לובשת את החלוק יוצאת מהאמבטיה ופותחת את הדלת. "תגידי לי מזל טוב" "מזל טוב" "נפלה לי השן" האישה סוגרת את הדלת מורידה את החלוק וניכנסת לאמבטיה. טוק-טוק-טוק "מי זה?" "שוטר" האישה יוצאת מהאמבטיה לובשת את החלוק ופותחת את הדלת. "תגידי לי מזל טוב" "מזל טוב" "תפסתי גנב" האישה סוגרת את הדלת מורידה את החלוק וניכנסת לאמבטיה. טוק-טוק-טוק "מי זה?" "העיוור" האישה יוצאת מהאמבטיה והפעם לא לובשת את החלוק ופותחת את הדלת "תגידי לי מזל טוב" "מזל טוב" "תיקנו לי את הראייה!"
ישן....................
שלושה אסטרונאוטים נסעו בחללית. הם היו רוסי פולני ואמריקאי. הרוסי:"אני נוסע לירח" האמריקאי:"אני למאדים" הפולני:"אני נוסע לשמש" הרוסי והאמריקאי:"התשגעת? אתה תישרף!" הפולני:"אבל אני טס בלילה..."
נושא 1: בית ספר מורה-עידו למה לא הייתה אתמול בבית הספר? עידו-הייתי חולה במחלת סרטן -אוי מסכן! אבל איך הבראתה ביום אחד??!!! -המורה אל תצחיקי אותי בסך הכל דרכתי על סרטן חולה...
המורה-עידו אתה שוב מאחר! עידו-אבל המורה אתמול בעצמך אמרת שאף פעם לא מאוחר ללמוד...
המורה-עידו תראה לי איפה נמצאת אמריקה עידו מנחש-פה? המורה-נכון מאוד עידו! ילדים מי גילה את אמריקה? ילדי הכיתה-עידו!
נושא 2:חידות עם תשובות מצחיקות
מתי המכשפה משתמשת במטאטא המעופף שלה? תשובה:כשהיא לא מוצאת את המפתחות מהאוטו!
מה אוכל אוכלאנשים אחרי שדנטיסט (רופא שיניים) אומר לו שיש לו חור בשן תשובה:את רופא השיניים!
יודעים עוד שילחו לי למייל raaly1@gmail.com ו... עוד בדיחות חדשות!
|
|
|
|
רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר. הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר: "בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה. אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים!" הנרקומן: "אתה תיקח אותי לשמיים? אתה לא יודע איפה זה הדואר!"
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!! הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
שאלה: מה ההבדל בין הכנסת לקונדום?
תשובה: בקונדום נכנס רק שמוק אחד...
שאלה: מה אמר הרמזור למכונית?
תשובה: אל תסתכלי עלי.. אני מחליף צבעים!!3
בלונדיניות עומדות מול נהר ולא יודעות איך לחצות אותו פתאום באה פיה ואומרת:אני ייתן לכל אחת משאלה הראשונה מבקשת שהיא תוכל לעוף ועפה השניה מבקשת שהיא תדע לשחות ושוחה השלישית מבקשת שיהיה לה שיער שחור ועוברת בגשר.
זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?" עונה לו הארנב: "לא זה ארנב" שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?" הארנב: "כי אני מחרבן!"
כורדי
פעם אחת היה איש שעם היה מספר בדיחה מי ששמע אותה היה מת.
הוא התלהב הרג הרבה אנשים שוטר הגיע אליו ואמר לו בו לבית המשפט.
הוא הגיע לבית המשפט השופט אומר לו תספר את הבדיחה אני רוצה לראות עם נמות.
ואז כורדי אחד נכנס בין הכיסאות ושמע את הבדיחה בסוף כולם מתו ורק הכורדי מת אחרי יומים!!!
עם המרפק...
|
סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו:
"אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס, אני בדירה 1402 . באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 1402 ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14. כשתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך.
"סבתא - זה נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?"
"מה - אתם באים בידיים ריקות???"
רנו כמה? |
שוטר כורדי עוצר מכונית, השוטר: אתה נוסע ברנו-4? כן,עונה הנהג. השוטר: איפה 3 הנוסעים הנוספים? הנהג אומר בתמימות: סליחה אבל זה שם המכונית. הכורדי: לא מעניין אותי... תמצא שלושה נוסעים מיד. לאחר דקות של ריב, אומר הנהג: או.קיי, תתקשר לשוטר אחר. התקשר הכורדי: הי אחי תשמע יש נהג שנוסע ברנו-4... מיד השיב לו השוטר השני ואמר אני לא יכול לדבר, אני עסוק ברנו-100 |
|
|
בלונדינית אחת הולכת ברחוב ונכנסת לחנות. היא אומרת למוכר: אני רוצה את הטוסטר הזה. והיא מצביע עליו. המוכר אומר: אני לא מוכר לבלונדיניות. למחרת היא באה אם שער צבוע באדום. המוכר אומר: אני לא מוכר לבלונדיניות. למחרת היא באה אם שער צבוע בשחור. הוא אומר: אני לא מוכר לבלונדיניות. הבלונדינית אומרת: איך אתה יודע שאני בלונדינית? המוכר אומר:כי את אומרת שאת רוצה טוסטר ואת מצביע על מיקרוגל.
מדוע בלונדינית צוחקת 3 פעמים מבדיחה? פעם ראשונה: כי היא רואה שכולם צוחקים ולא נעים לה. פעם שנייה: היא מבינה את הבדיחה. פעם שלישית: היא נזכרה בבדיחה.
שאלה: איך מטביעים צוללת של בלונדיניות? תשובה: דופקים בדלת!
איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב? תשובה: יש גבינה ליד העכבר!
שלושה אנשים יצאו לטיול במדבר יהודה. אחד הביא אוכל השני הביא שתיה והשלישי הביא דלת של מכונית. הלכו אל האיש הראשון ושאלו אותו: "למה הבאת אוכל?" הוא ענה: "כי אישתי אמרה לי שאם אני יהיה רעב אני יאכל". הלכו אל האיש השני ושאלו אותו: "למה הבאת שתיה"? הוא ענה: "כי אישתי אמרה לי שאם אני יהיה צמא אז אני ישתה" הלכו אל האיש השלישי ושאלו אותו: "למה הבאת דלת של מכונית?" הוא ענה: "כי אישתי אמרה לי שאם יהיה לי חם אז אני אפתח חלון".
בן נחש: אמא, אנחנו ארסיים? אמא נחש: כן, למה? בן נחש: כי נשכתי לעצמי את הלשון...
למה קמצן מגיש לאורחים שלו אבטיח? תשובה:כי באבטיח יש גם פיצוחים גם אוכל וגם שתייה.
בלונדינית הלכה עם החבר שלה ללונה פארק, הבלונדינית אמרה "אני רוצה לעלות לגלגל הענק" החבר שלה ענה לה "אסור לך, יש לך חצאית מיני לכן עם תעלי לגלגל הענק כולם יראו לך את התחתונים" לאחר מעט זמן הלך החבר להביא סוכר מתוק והשאיר את הבלוננדינית לבדה, לאחר מכן ראה חבורת גברים מתאספת מסביב לבלונדינית, הוא אמר לה "למה עלית לגלגל הענק, עכשיו כולם ראו לך אתץ התחתונים" עונה לו הבלונדינית "אל תדאג, התחתונים ביד שלי".
שתי בלונדיניות מטיילות ביער. אחת אומרת לשניה עם תגלי כמה מטבעות יש לי בכיס אני אתן לך שלושתן.הבלונדינית השניה אומרת 2!
היטלר אירגן אולימפיידת יהודים בשואה היהודי הראשון במקצה הקפיצה לגובה קפץ מטר כולם מוחאים כפיים והיטלר מביא לו חצי כיכר לחם היהודי השני קפץ שני מטר כולם מוחאים כפיים והיטלר מביא לו כיכר לחם היהודי השלישי קפץ שלושה וחצי מטרים כולם מראים לו אך היטלר בא וירה לו בראש כולם שואלים את היטלר למה והוא אומר הוא קפץ שלוש וחצי מטר הוא יכול לקפוץ מעל הגדר
הקומבינטור
|
איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך! הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי. האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס? הבן: זה כבר סיפור אחר... למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך! ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן. האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי? ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר... המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא ! נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך... האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?
|
בטחון לתלמידים? |
ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?
עובדים מסורים |
שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף. פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה". "איך?", שאל אותו העובד השני. במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה. תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים. הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "אני מנורה", ענה העובד. "נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!". "כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא. העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז. "ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל. "הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".
בריחה נועזת |
ישראלי, ערבי ואנגלי הוצאו להורג ביריה. ראשון הוציאו את האנגלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "שיטפון!" ומהמהומה שנוצרה שם, הוא הצליח לברוח. שני הוציאו את הישראלי, וכשכיוונו אליו את הרובים הוא צעק "רעידת אדמה!" ומהמהומה שנוצרה שם, גם הוא הצליח לברוח. אחרון הוציאו את הערבי והוא החליט לעשות מה שעשו שני קודמיו, וכשכיוונו אליו את הרובים, הוא צעק "אש!"
|
עכשיו אתה מגיע?! |
איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה: "עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע. כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. פתאום האיש מכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל: "על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!"
במדינת הגמדים |
נהג משאית נוסע בכיף פתאום עוצר אותו גמד ואומר:"אני גמד מניאק צהוב, אם לא תביא לי בננה לא תוכל להמשיך לנסוע." חושב הנהג למה לו להסתבך בגלל בננה מביא לו בננה וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר לו :"אני גמד מניאק אדום אם לא תתן לי חיבוק לא תוכל להמשיך בנסיעה". חושב הנהג אותו דבר וממשיך לנסוע. פתאום עוצר אותו גמד ואומר:" אני..." והנהג עוצר אותו ואומר "אני יודע, אתה גמד מניאק כחול, מה אתה רוצה?" הגמד אומר: "רשיונות בבקשה..." |
מתנה שימושית |
איש אחד קנה לאישתו ליומולדת בפעם הראשונה פרחים ביומולדת שלאחר מכן קנה לה קבר וביומולדת השלישית לא קנה לה כלום. בא חבר שלו ושואל את אותו למה בפעם השלישית לא קנית לאשתך כלום? ענה לו האיש: קודם שתשתמש במתנה השניה אחר כך נחשוב על מתנה שלישית!!!
ספר צדיק |
כומר נכנס למספרה, הסתפר ורצה לשלם. אמר לו הספר אתה איש אלוהים אני לא לוקח ממך כסף. יום למחרת שלח לו הכומר שק זהב. למחרת נכנס שייח ערבי להסתפר ושוב הספר לא לקח ממנו כסף. יום למחרת שלח לו השייח שק זהב. יום אחר כך נכנס רב גדול בתורה הסתפר ושוב הספר לא לקח כסף. למחרת הרב שלח מאה רבנים להסתפר
כסף קל |
בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם. הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?" "בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור. בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!" הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?" "האמת..." ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה..."
לוחות הברית |
יום אחד ניכנס מפקח לבית הספר הוא ניכנס לאחת הכיתות כדי לדעת מה רמת הלימודים שם. הוא שואל את משה מי שבר את לוחות הברית ענה לו משה נישבע לך אדוני המפקח זה לא אני. המפקח פונה למורה ואומר לו שאלתי את משה מי שבר את לוחות הברית והוא ענה לי שזה לא הוא. ענה לו המורה אני מכיר את התלמיד הזה כבר הרבה זמן ואם הוא אמר שזה לא הוא אז תאמין לו. הלך המפקח למנהל והתלונן. המנהל אמר לו בוא לא נעשה מזה עניין, כמה עולים הלוחות?.... |
למה? |
שאלה: למה מתנחלים שרים רק את הפזמון?
תשובה: כי לקחו להם את הבתים... |
|
גיבור בפריז |
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה. מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור. מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?- כל פאריס תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מפריז. הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: "גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת. הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: "גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה. הכתבים: אז מאיפה אתה!? הבחור: אני מישראל. הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: "ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה". |
|
האיש הכי... |
סופרמן שלגיה ופינוקיו טיילו ביחד ברחוב פתאום הם ראו שלט גדול "האיש הכי חזק בעולם" סופרמן נכנס אחרי שעה הוא חוזר מאושר שילגיה ופינוקיו שאלו אותו מה קרה? הוא אמר להם שהוא זכה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ופתאום רואים שלט "האישה הכי יפה בעולם" שלגיה נכנסת, אחרי שעה יוצאת מאושרת שאלו אותה סופרמן ופינוקיו מה קרה? היא אמרה להם שזכתה במקום הראשון. הם ממשיכים ללכת ואז רואים שלט "האיש הכי שקרן בעולם" פינוקיו נכנס, אחרי שעה הוא יוצא בוכה כולו עצוב ואז סופרמן ושילגיה שאלו אותו מה קרה!? אז הוא ענה מי זה הביבי הזה? |
|
|
זהו לבינתים עוד מעט בדיחות נוספות.....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|