אישה אחת נכנסה לחנות בעלי חיים, ורצתה לרכוש תוכי, בעל החנות הראה לה תוכי, ואמר לה שזה אחד ממש מיוחד, עולה עשרת אלפים דולר במחיר מבצע.

מה מיוחד בו כ"כ? שאלה האישה.

ענה המוכר: מדובר בתוכי שיודע את כל התנ"ך בע"פ!

יפה, אמרה האישה. ומה לגבי התוכי שעל ידו?

אה, התוכי הזה הוא הרבה יותר יקר. שלושים אלף דולר! הוא יודע גם ש"ס, ראשונים ואחרונים!

ומה לגבי התוכי היפה הזה שלמעלה?

אה… זה את צריכה משכנתא! מאתיים אלף דולר!

למה? מה הוא יודע?

תראי גברת, באמת שאין לי מושג. אלא ששני התוכים האחרים קוראים לו "כבוד הרב!"

 2 בדיחות כשרות

שני קבצנים יושבים זה לצד זה ברחוב ראשי בעיר רומא באיטליה. מלפני קבצן אחד מונח סמל של צלב ומלפני השני סמל של מגן דוד.

האנשים שחולפים על פני הקבצנים שולפים ארנקים, אך זורקים מטבעות רק לתוך  כובע של הקבצן מאחורי הצלב.

לפתע, מגיע האפיפיור ורואה את המתרחש.

הוא ניגש אל הקבצן עם המגן דוד ואומר: "ידידי הטוב, אתה לא מבין שזו מדינה קתולית? יותר מזה, רומא היא מקום מושבה של הקתוליות. אנשים לא יתנו לך כסף אם תשב עם מגן דוד, בטח ובטח כשלידך יושב קבצן עם צלב. למעשה, הם אפילו עשויים לתת לו יותר כסף רק כדי להכעיס אותך!"

הקבצן עם המגן דוד מרים את הראש, מביט אל האפיפיור ואז פונה אל הקבצן עם הצלב ואומר: "נו מוישה, תראה מי מנסה ללמד את האחים גולדשטיין שיעור בשיווק…"

ועוד אחת

למה במגילת אסתר קוראים עמה פסוקים במנגינה של איכה. 

כדי שגם הליטוואקים  יוכלו לשמוח…

ועוד אחת מיוחדת…

ילד שוב את אביו בעיניים בורקות

"אבא, תגיד, איך זה לגדל ילד מיוחד?"

עונה לו האבא: לא יודע, תשאל את סבא…"

שמוליק שהיה יהודי שומר מצוות וגם גאון פיננסי לא קטן, עזב את ברוקלין
לטובת הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה, שידועה כמדינת המורמונים.
 
אולם עם הזמן, הלחץ על הנשיא מכיוון הדירקטוריון הלך וגבר.  "לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו נוצרים דתיים כאן" אמרו לנשיא החברה.
 
הנשיא לקח את שמוליק לשיחה והסביר לו שאין ברירה והוא יהיה חייב להתנצר אם ברצונו להמשיך להחזיק במשרה המכובדת, שגם באה כמובן עם משכורת בת שש ספרות.
 
לשמוליק לא הייתה ברירה. עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא  קל לאבד משרה כזו. הוא בא הביתה ואמר לאשתו. "מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם הילדים לכנסיה".
 
  וככה עברו כמה חודשים, כשאשתו צפורה  לא מפסיקה להציק לו . " קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת, להדליק נרות, קידוש, חגים. כסף זה לא הכל ". 

וככל שהציקה לו, כך גברו על שמוליק מיודענו יסורי המצפון .עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו: "אני לא יכול להמשיך ככה. כולי מלא יסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, אני לא ישן בלילה וכך גם אשתי.  נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי. אם אתה רוצה שאתפטר, אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין".
 
הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו: "סמואל (כך קראו לו הגויים), מצטער, לא ידעתי  שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך . אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך. אני אטפל בשאר".
 
חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב, רץ לאשתו שישבה על הכורסה מול הטלוויזיה וצפתה בתכנית של ריקי לייק ואמר לה:"צפורה, לא תאמיני, קרה לנו נס ! אנחנו חוזרים להיות יהודים, דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה". 

 צפורה הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו: "תגיד לי, אתה השתגעת ?!?!" 
 שמוליק, המום, אמר לה: "אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה ! כל הזמן בכית לי, את לא רוצה להיות שוב יהודיה ?!"  .
 
צפורה הביטה עליו, עצבנית עוד יותר, ואמרה לו בזעם: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה.. אבל עכשיו ?! שבועיים לפני פסח ?!?! "

א.למביני עניין

חסיד אחד מגיע למקווה ורואה שהמים מגיעים רק עד האמצע ולא מבין מה קורה

עונה לו האחראי – "זה שממלא את המקווה בכלור עוד לא הגיע…"

ב.ועוד אחת

מה ההבדל בין חתונה אורתודוכסית לחתונה קונסרבטיבית לחתונה רפורמית?

בחתונה אורתודוכסית, האימא של הכלה בהריון.

בחתונה קונסרבטיבית, הכלה בהריון.

בחתונה רפורמית, הרב בהריון…

איש זקן מגיע לרב אחד ואומר לו "שמע כבוד הרב הכלב שלי הלך לעולמו ואני חייב להגיד עליו קדיש.

אומר לו הרב "תראה זה לא מקובל אצלנו לומר קדיש על כלבים אצלנו אומרים רק על בני אדם, אבל תלך לשם מעבר לכביש ושם יש בית כנסת רפורמי. אני בטוח שהם יוכלו לעזור לך.

שמח הזקן על ההצעה ואומר לרב: תגיד כבוד הרב, אתה חושב שהם יסכימו תמורת 150,000 דולר להנציח את שמו של רקסי ז"ל הכלב שלי?

אומר לו הרב: הכלב שלך יהודי? למה לא אמרת קודם…

ההרשמה נסגרה
מנהלי סמינרים יוקרתיים לבנות הגיעו לבית דין של מעלה לאחר מאה ועשרים שנה. הם טוענים: 'מגיע לנו גן עדן, עסקו כל השנים בחינוך'.. אך להפתעתם הם מובלים לחדר ההמתנה שליד הגהינום.. המומים ופגועים הם טוענים: 'מה לא בסדר איתנו? למה לא מקבלים אותנו בגן עדן'? אומר להם שליח הבית דין: 'לא, אתם בסדר גמור. פשוט אין לנו מקום כרגע בגן עדן, ההרשמה נסגרה'...





ילד אחד היה מגיע כל יום לחנות ספרים ושואל את המוכר עם יש ענבים, וכל פעם המוכר היה עונה בשלילה.

יום אחד התעצבן המוכר וצעק על הילד: 'אם עוד הפעם תשאל אותי 'אם יש פה ענבים', אני אמסמר לך את הידיים לקיר!'

למחרת חזר הילד ושאל: 'יש לך מסמרים?'

המוכר היה מופתע שהילד לא שואל על ענבים, וענה: 'לא, אין לי מסמרים.'

אז הילד שאל: 'וענבים…'

מעשה בסבתא שהלכה עם הנכד לים,

הנכד כמעט וטבע

התפללה הסבתא לה' ,

והוא ניצל בדרך נס . 

הסתכלה הסבתא לשמיים ואמרה בביקורתיות 

'סליחה, אבל היה לו גם כובע'

• בא אחד לרב ואומר לו:

כבוד הרב, יש לי בעיה!

יש לי מורסה ברגל והרופא אמר לי לשים עליה חלב.

האם אין פה משום בשר וחלב?!

ענה לו הרב- תראה זו בעיה…

אבל יש לי פתרון…

חכה מעט עד שהמורסה תגדל

אזי החלב יהיה בטל בשישים!

• החלטתו של הסנטור ג´ו ליברמן להתמודד על הנשיאות בארצות הברית מטעם המפלגה הדמוקרטית החזירה חיים לבדיחה יהודית שהקדימה את זמנה.

וכך מספרת הבדיחה:

הנשיא היהודי מטלפן לאידישע מאמע שלו, ומזמין אותה למסיבת חנוכה בבית הלבן. בין השניים מתפתח הדו-שיח הבא:

הנשיא: אמא, אני עורך כאן מסיבה לכבוד חנוכה, עם הדלקת נרות וסופגניות. אני מבקש שתבואי להשתתף.

אמא: הייתי מאוד רוצה, אבל יש המון בעיות. קשה להשיג כאן מונית לשדה התעופה. ובשדה צריך להיסחב עם כל המזוודות.

הנשיא: אמא, אני נשיא ארצות הברית. את לא צריכה לטוס בטיסה מסחרית. אשלח את המטוס הנשיאותי להביא אותך.

אמא: כן, אבל כשהמטוס ינחת בוושינגטון, אני שוב אצטרך להיסחב עם המזוודות שלי ולחפש מונית.

הנשיא: הליקופטר שלי ימתין לך בשדה התעופה ויביא אותך היישר למדשאה הבית הלבן. לא תצטרכי מונית.

אמא: כן, אבל מה בדבר מלון. אכסון במלון זה המון כסף, והשירות מתחת לכל ביקורת.

הנשיא: אין צורך במלון. תלוני באגף האורחים של הבית הלבן.

אמא: אם כך אני מוכנה לעשות את המאמץ בשבילך ולבוא.

אותו ערב שוחחה האם עם אחד מידידיה, והלה שאל אותה מה נשמע.

האם: שוחחתי עם הבן שלי ואני מבקרת אצלו לרגל חנוכה.

הידיד: איזה בן, הרופא?
האם: לא, הבן השני, הפחות מוצלח.

חסיד חב"ד וחסיד ברסלב נפטרו מהעולם ונגזר דינם לגהינום.

לאחר כחודש ימים מבינים החסידים "שזה לא עסק" להישאר כאן ומחליטים כל אחד להתפלל לרבי שלו כדי שיוציאו אותם.

החסיד ברסלב מתפלל וקורא רבי נחמן, רבי נחמן הבטחת שכל מי שיחזור בתשובה ויקבל עליו עול מלכות שמים אתה תעזור לו. אז בבקשה ממך תוציא אותי מכאן. לאחר מספר שעות ר' נחמן מגיע, מושך אץ החסיד בפיאות ומוציא אותו משם. ראה זאת חסיד חב"ד ונהיה שמח. גם אני אתפלל לרבי שלי ואני בטוח שהוא יוציא אותי. וכך גם החסיד מתפלל ומבקש אך לא נענה. מנסה שוב והפעם עם יותר נשמה בתפילה. לאחר זמ מה מתגלה אליו הרבי מלובאויטש לקול קריאתו ואומר לו "שמע, הייתי מוציא אותך מכאן אבל אתה שליח….

ועוד אחת מיוחדת

בעל ואשה שזה עתה יצאו לפנסיה יושבים בסלון.

האשה פונה לבעלה ואומרת לו

"תגיד, מה אתה עושה היום?"

הבעל: "היום אני לא עושה כלום"

האשה: "אבל זה מה שעשית אמש"

הבעל: "כן, אבל עוד לא סיימתי…"

ועד אחת מיוחדת

איזה קבלן הכי טוב? בדיחה מצחיקה ואקטואלית לימים אלו!

ראש עירייה (לא משנה איזו, רובם כאלה) רצה לבנות גשר חדש והזמין אליו קבלנים להצעות מחיר.

מגיע קבלן ערבי ונותן הצעה של מיליון דולר.

שואל אותו ראש העיר: "איך הגעת לזה?"

אמר: "שליש חומר, שליש פועלים השאר רווח" – ראש העיר שלח אותו הביתה…

הגיע קבלן רוסי ונתן הצעה של 2 מיליון דולר.

שאל אותו: "איך הגעת לזה"?

אמר לו: "שליש חומר, שליש פועלים, השאר רווח" – שלח גם אותו.

הגיע קבלן יהודי נתן לו הצעה של 3 מיליון דולר.

שאל אותו ראש העיר: "איך הגעת לסכום הזה? אתה הכי יקר!!"

ענה לו: "מיליון בשבילך, מיליון בשבילי, ומיליון לקבלן הערבי שיעשה את העבודה".

כמובן שהוא מיד זכה במכרז.

 – "כבוד הרב, מידי יום ביומו אני ממהר מאד בבוקר,
ולכן- אני חוצה פס לבן, נוסע על 180, עוקף מימין, נוסע באדום…   בקיצור,
הרב, האם לברך "הגומל" כל שני וחמישי, או לרכז את כל ה"הגומלים" לשבת?

 – "למד את הילדים שלך להגיד "קדיש יתום"…

אומרים שבעל ארכיאולוג הוא הבעל הנפלא ביותר…

למה?

כי ככל שאשתו מזדקנת הוא אוהב אותה יותר…

בעיירה אחת חיפשו אדם שיהיה מתאים למשרת רב העיירה. תלו מודעה והמועמדים התחילו להגיע. לאחת מיונים קפדניים של הגבאים הוחלט על מועמד שניכר היה שאיש שיחה הוא ויודע לדבר ולנאום למול קהל אנשים.

הגיע השבת וכדרך ההרגל הרב עלה לדבר בפני המתפללים בליל שבת מיד לאחר התפילה. שקט שרר בבית הכנסת וכולם ציפו לשמוע את דברי הרב. והנה הרב אינו מוציא מילה מפיו ומבוכה גדולה ניכרת על פניו. לאחר כדקה פונה הרב לקהל ומברך אותם בברכת שבת שלום ויורד מהבמה. קהל המתפללים מרוצה ואומר בשקט אחד לשני "סוף סוף רב שלא מדבר הרבה וגורם לנו לישון בבית הכנסת. נגיע מוקדם הביתה ונוכל לאכול, אולם הגבאים היו מופתעים ואף נבוכים אך אמרו לעצמם "נמתין למחר"

יום שבת התפילה בעיצומה והגבאי הראשי ניגש לרב ומבקש ממנו לעלות ולתת דבר תורה כמנהג המקום. עולה הרב ושוב לא אומר מילה. אפילו שבת שלום לא מצליח לומר. קהל המתפללים מרוצה מאוד כי יוכל להגיע הביתה מוקדם  אך הגבאים נבוכים ואומרים כבר לעצמם "איזו טעות"

לאחר תפילת מנחה התכנסו כולם לסעודה שלישית ומחליטים הגבאים להציב לרב תנאי שאם אינו מתחיל לדרוש בתורה משרתו בסכנה גדולה. שומע אותם הרב ולהפתעת כולם מייד מתחיל לדרוש וגומר את דרשתו לאחר כ- שעתיים שלמות.

הגבאי הראשי מחליט לפנות לרב ולשאול אותו לפשר העניין.

אומר לו הרב. ראה נא ידידי מכובדי, בליל שבת כשעליתי על הבימה לדרוש התרגשתי מאוד מעצם המעמד וכל מה שהייתי מסוגל להוציא מפי היה "שבת שלום". בשבת בבוקר עליתי לבימה אך נזכרתי ששכחתי להביא את השניים התותבות שלי ולכן גם שבת שלום בקושי יכולתי לומר.

אז מה קרה בסעודה שלישית? שואל הגבאי

בסעודה שלישית ברוך השם עברה ההתרגשות אך בטעות הבאתי את השיניים התותבות של אשתי…..

בחורה מגיעה לשדכן, ואומרת, "תשמע יש לי בעיה איומה, למרות שאני משתמשת בהמון בושם ודיאודורנט, כל הזמן נודף ממני ריח של בצל, אני לא יכולה למצוא שום גבר." השדכן מבסוט, מחבק אותה וקופץ משמחה. "מה קרה לך", היא אומרת, "זו בעיה נוראית, מה אתה מאושר?" "את לא תאמיני, לפני שבוע הגיע אלי בחור תתרן, בלי חוש ריח, לא מוצא בחורה, אתם שידוך משמיים!" הוא שידך ביניהם והם התחתנו. אחרי חודשיים הוא פוגש את החתן ושאל אותו, "נו תגיד איך השידוך?" החתן עונה לו, "תראה היא בסדר אבל אנחנו מתגרשים." "למה?" "אני לא יודע למה, אבל כל פעם שאני מתקרב אליה אני מתחיל לבכות…"

שונאי בצע בתשלום
יתרו מציע למשה למצוא "אנשי חיל, יראי אלוקים, אנשי אמת, שונאי בצע" שיעזרו לו לשפוט את העם. אמר משה: 'מילא אנשי חיל, יראי אלוקים, אנשי אמת וכדומה אוכל למצוא. אבל שונאי בצע? קשה למצוא, זהו דבר נדיר במחוזותינו'?.. אמר לו יתרו: 'בשביל עוד קצת כסף תוכל למצוא גם כאלו

'...

לממן חופשה
רופא מכובד נסע לחופשה יוקרתית, שם הוא פגש את העו”ד שלו.
“מה מעשיך כאן?” התפלא הרופא.
“אם אתה זוכר את הבית הקטן שהיה לי – הוא נשרף כליל – והנה אני פה עם כספי הביטוח”, סיפר העורך-דין.
ושאל את הרופא, “ומה אתה עושה פה?”
“אם אתה זוכר את הבית המסכן שהיה לי – הוא הושמד כליל בשיטפון – והנה אני פה נהנה מכספי התביעה”, סיפר הרופא.
“באמת?”, הביט בו עורך-הדין המבולבל, “איך הצלחת להצית שיטפון…”

עין רואה
סח נוכל אחד לחברו: 'פעם הייתי נכנס לחנות עם שטר של עשר דולר והייתי יוצא עם כל טוב ארץ מצרים'. 'והיום'?! שואל החבר. - 'היום יש מצלמות'...

שליטה עצמית
יום אחד הלכתי למכולת, וראיתי אבא שלקח את בנו לקניות. הילד השתובב מאוד ועורר מהומה בחנות, אך האב לא יצא מהכלים וביקש בקול שליו 'יענקל'ה תשאר רגוע, עוד מעט נהיה בבית'. הילד לא הקשיב ולא נרגע והמשיך להשתולל ולצרוח בקולי קולות. שוב האבא מבקש והפעם בטון מעט יותר תקיף אבל עדיין שקט 'יענקל'ה תישאר רגוע, עוד מעט נהיה בבית', אבל הילד בשלו. האבא חרק שינים אך לא יצא משלוותו. כשנפגשנו בקופה ניצלתי את ההזדמנות, פניתי לאבא ואמרתי: - 'נהנתי מאוד לראות איך טיפלת בבנך יענקל'ה, בקול רך בלי לצעוק, הגם שהשתולל לא מעט'. - 'בני יענקל'ה'? שאל האיש בתמיהה, 'יענקל'ה זה השם שלי!'...

יום יום חג
פרעה והמן נפגשים בגיהנום, אומר המן לפרעה בהתרסה: 'גם אני וגם אתה גזרנו גזרות על היהודים, אך בסופו של דבר בגללך הם חוגגים שבעה ימים ואילו אני קיצרתי להם את החג ליום אחד בלבד.. נענה פרעה ואמר 'על מה אתה מדבר, בגללך הם חוגגים, שמחים ומשתכרים במשך יום שלם ואילו בגללי הם עובדים בפרך תקופה ארוכה לפני הפסח, מתרוששים ובסוף אין להם מה לאכול בחג...

המעלית מגיעה
שלשה שיכורים הגיעו לפסי הרכבת. האחד אומר 'תראו כמה מדרגות'.. השני אומר 'עזוב את המדרגות תראה איזה מעקה נמוך' והשלישי 'חבר'ה כדאי לברוח מהר, נראה לי שהמעלית מגיעה'...

חדשות ישנות
יהודי הלך לבדיקות מקיפות במרפאה והרופא הבטיח שהוא יתקשר אליו למסור את התוצאות. ואכן היהודי מקבל טלפון מהרופא: 'יש לי חדשות רעות וחדשות עוד יותר רעות, ממה להתחיל'? - 'מהחדשות הרעות' ענה היהודי. - 'ובכן החדשות הרעות הם, שעל פי הבדיקות שערכנו אתה אמור למות עוד שבוע'. היהודי נכנס ללחץ ושאל 'אם כך איזה חדשות יותר גרועות מזה כבר יכולות להיות?' - והרופא עונה: 'כבר שבוע שאני מנסה להשיג אותך'...

טוב למות
המטרה האמיתית במלחמה היא לא למות בשביל ארצנו, אלא לגרום לאויב למות בשביל ארצו…

טייס מחליף נורה
שאלה: “כמה טייסים צריך כדי להחליף נורה שרופה?”
תשובה: “אף אחד, שהטייס האוטומטי יעשה את זה…”

ניסוי המכונית
ילד מספר לכיתה אודות ניסוי המכוניות של אביו, “אבא שלי החליט לעשות ניסוי. הוא לקח צמיגים של פורשה, רדיו של מרצדס, מושבים של ב.מ.וו, ברקסים של מיצובישי והגה של טויוטה.”
בסיום שאלה אותו המורה, “ומה יצא לו מזה?”
השיב לה הילד, “שלוש שנות מאסר!”

אשפוז מוצלח
איש אחד שהיה מאושפז זמן ממושך חוזר מבית החולים ומספר לחברו: “זוכר שכשהייתי מאושפז הרופא הבטיח לי שתוך שבועיים אהיה על הרגליים?”
עונה החבר: “כן, ומה קרה?”
מספר לו האיש: “הוא באמת צדק, כדי לממן את הטיפול הייתי צריך למכור את המכונית…”

המילים האחרונות 

המילים האחרונות של:
ביולוג: “לא, הנחש הזה לא ארסי.”
חבלן: “זה חייב להיות החוט האדום…”
שליח פיצה: “איזה כלב חמוד יש לכם!”

חינם בירושלים
יהודי ירושלמי אמר פעם: את כל מאמרי חז"ל אני מבין, חוץ מן הנאמר 'לא חרבה ירושלים אלא בגלל שנאת חנם'. - חינם בירושלים?!

לנסוע בלי חגורה
שוטר עוצר מכונית בצד ושואל את הנהג: “אדוני, למה אתה נוסע בלי חגורה?”
האיש המופתע עונה לו: “למה אני צריך חגורה עם המכנסיים יושבות עליי בול…”

ילד חסר חיים
היום אבא שלי ראה אותי משחק במשחקי מחשב במשך שעות. הוא אמר לי שאני חסר חיים. אבל דווקא לא, יש לי עוד 2…

צרות של עשירים
יהודי מיליונר ניגש לכותל המערבי להעתיר בתפלה אודות עסקיו הקורסים 'ריבנו של עולם, אני חייב בדחיפות 200 אלף דולר'.. תוך כדי תפלתו מגיע יהודי נוסף, נעמד על יד הגביר ופותח גם הוא בתפלה: 'ריבנו של עולם, אני חייב בדחיפות 200 שקלים לכבוד שבת'... הגביר שומע את הדלפון שולף 200 שקל מכיסו, מגיש ליהודי בחפזה ואומר: 'קח ולך, העיקר שלא תהרוס את השוק'...

ירשת ומצאת
איך רוטשילד נהיה מליונר? - הוא היה קם כל יום בארבע בבוקר, מתפלל, הולך לשוק וקונה ארגז עם מאה תפוחים. כל תפוח עלה לו שקל והוא היה מקלף את התפוחים ומוכר כל תפוח מקולף בשקל וחצי. כך הרוויח חצי שקל על כל תפוח וגרף חמישים שקלים ביום. כך נהג רוטשילד לעשות בהתמדה ובחריצות מידי יום. עד שביום בהיר אחד אבא שלו מת והשאיר לו מיליונים...

שלא יפסיד הרבה
יהודי תפרן יצא פעם עם בנו לחנות מסוימת כשלבסוף הוא מתמקח על המחיר. לאחר שהמוכר נכנע והסכים לתת הנחה משמעותית הוציא הלה מכיסו פנקס צ'קים ורשם המחאה על הסכום המבוקש. לאחר צאתם מהחנות פונה הבן לאביו ושואלו גלויות: 'אבא, הרי בין כה אתה יודע שהצ'ק יחזור, בשביל מה להתמקח כל כך על המחיר'? עונה האב ורחמנות בקולו: 'המוכר נראה לי יהודי טוב, חבל שיפסיד הרבה'...

חכמת אבות...

ילד קטן ניגש אל אביו ושואל "אבא, ממי קיבלתי את כל האינטיליגנציה שלי?", "כנראה שמאמא" עונה האבא "כי שלי עדיין אצלי".

טיסה נמוכה

שוטר עצר נהג שנסע במהירות 230 קמ”ש. הנהג שאל את השוטר: “נסעתי מהר מדי?” השוטר ענה לו: “לא, טסת נמוך מדי…”

ברכה מהלב
קבצן ביש מזל דפק על דלתו של העשיר אך קיבל בתמורה רק צעקות, קללות וגידופים. נפנה הקבצן לאחוריו אך לא לפני שהוא מברך את בעל הבית מכל הלב: 'ישימך אלוקים כאברהם יצחק ויעקב!'. העשיר התפלא והתרגש כאחד מהברכה המיוחדת ומיד שינה את טעמו ונתן לו מתת ביד הגונה. - 'איך זה השבת טובה תחת רעה וברכת אותי בברכה נפלאה שכזו?" שאל הגביר. - 'תנוח עליך דעתך', ענה הקבצן 'התכוונתי שתהיה נע ונד כאברהם, תכהנה עינך כיצחק, ותהיה צולע כיעקב'...

מזבח מוריד דמעות
יהודי הגיע לרב על מנת להתגרש. הרב ניסה להניא את היהודי מלנקוט בצעד של גירושין והחל לשכנע אותו להשתדל יותר 'בשלום בית': - 'כתוב שמי שמתגרש "אפילו מזבח מוריד עליו דמעות". - 'כבוד הרב, אתה צריך להבין אני מוריד דמעות כבר עשרים שנה, עכשיו תורו של המזבח לבכות קצת'...

גם גאותן וגם שקרן
לאחד היו שני בנים חריפים. יום אחד שאל הבכור את אחיו הצעיר: 'מי לדעתך יותר חכם וחריף, אני או אתה'?... האח ענה תשובה מתוחכמת: 'אם אומר שאני יותר חכם – הרי אחשב לגאוותן ואם אומר שאתה יותר חכם אחשב לשקרן – לכן אני מעדיף לא לענות'... אמר הבכור: 'כעת הנך גם גאוותן וגם שקרן'...

מרביץ תורה
המלמד: "יוסל'ה! מדוע הרבצת לזלמן בהפסקה'? יוסל'ה: 'הוא התחיל איתי'. המלמד: 'אז למה לא פנית אלי'? יוסל'ה: 'למה?! המלמד יודע להרביץ יותר טוב ממני'?...

צער גידול בנים
ארבע זקנות נפגשות כמידי יום על הספסל. הראשונה נאנחת: 'אוי'. השניה אחריה: 'אוי ווי'. השלישית: 'אוי ויי איז מיר!' והרביעית: 'חברות מה קורה? סיכמנו לא לדבר עוד הפעם על הילדים'...

קוזאקים בירושלים
בקהילה מבוססת ברוסיה של אותם הימים עמד רב העיר בבית הכנסת ודרש לציבור על הגאולה הקרובה ועל כך שבעזרת ה' נעלה שנה הבאה לירושלים הבנויה עם משיח. נענה אחד המתפללים שהיה בעל נכסים רבים ואמר: 'כבוד הרב, במחילה מכבוד תורתו, בשביל מה אנחנו צריכים את המשיח ואת ירושלים עכשיו. טוב לנו פה'! הרב חשב לרגע ולבסוף ענה: 'אמנם טוב לנו פה, אבל אל תשכח שמפעם לפעם מגיעים הקוזאקים ימח שמם, עורכים פוגרומים שודדים ובוזזים'.. - 'אם כך יש לי רעיון', השיב היהודי 'נבקש מהמשיח שישלח את הקוזאקים לירושלים ואותנו ישאיר במנוחה על אדמתנו'...

אין בוכים על חלב שנשפך
איש חסיד היה שנשלח על ידי אשתו לקנות כד חלב. בדרכו לחלבן ראה לפתע עגלה עם חסידים הנוסעים לרבי, בלי לחשוב פעמיים קפץ על העגלה ועשה גם הוא את דרכו לאדמו"ר. לאחר שבועיים חזר לעיירה ונזכר בשליחות אשתו. הוא מיהר לקנות כד חלב ורץ במהירות הביתה. לרוע מזלו מיד כשנכנס לבית מעד ונפל והחלב ניגר ונשפך בכל הבית... האישה ההמומה מסתכלת בהפתעה על בעלה והוא מפטיר לעברה: - 'נו את רואה, זה מה שקורה כשממהרים!'...

התחתן הרבה
היה לנו בחור בישיבה עם בעיות קשות בתקשורת בין-אישית. היינו בטוחים שהוא לא יתחתן לעולם.. בסופו של דבר דווקא הבחור הזה התחתן הכי הרבה פעמים...

בכה תבכה
'תבכי בלוויה שלי?' שואל הבעל הגוסס את אשתו. 'בטח', עונה האישה, 'אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות'...

תמשיך לשאול
אב ובנו צעדו במדבר הלוהט, הבן המסוקרן החל לשאול אצל אביו: - 'אבא, למה כל כך חם פה'? - 'אינני יודע', הודה האב. - 'ולמה לא צומח פה שום עץ או שיח'? המשיך הבן. - 'אני לא יודע', השיב האב. - 'אבא, למה אין פה בתים ואנשים אלא רק חול'? - 'לא יודע'. השיב האב בשלישית. לאחר כמה דקות הליכה פנה הבן לאביו: 'אבא, אפשר לשאול עוד שאלה'? - ודאי! השיב האב, 'אם לא תשאל איך תדע'?...

ביטחון באלוקים
אלוקים לא הביא אותי עד השלב הזה בהחלמה רק כדי לנטוש אותי! כשהחרדה תוקפת אנקוט צעדים מסוימים כדי למצוא את הדרכתו והשגחתו התמידית של אלוקים.

גנבים לא מתים
יענקל'ה הקטן הגיע עם אביו בפעם הראשונה ל'בית החיים'. הוא סקר בענין רב את המצבות הרבות שהיו פזורות בשטח ולבסוף הגיע לאביו בהכרזה מפתיעה: - 'אבא, אני רוצה להיות גנב!' – 'גנב'?! הזדעק האב, 'חס ושלום! מה קרה לך'?! – 'אבא, פשוט היום הבנתי שגנבים לא מתים! שמתי לב שעל כל המצבות רשום 'איש צדיק וישר', 'אדם חסיד ותמים', 'איש תם יושב אוהלים' וכדומה. לא ראיתי אף מצבה שרשום עליה 'איש גנב ורמאי' או 'איש גזלן ומושחת', מכאן הבנתי שגנבים פשוט לא מתים...

רחוק מהבית
ליהודי אחד היו בעיות קשות של 'שלום בית'. בצר לו פנה לרב. הרב שמע את הלחצים הקיימים בבית ואמר: 'אם לעצתי תשמע, עליך להתאוורר וללכת מידי יום שלשה קילומטרים'. היהודי קיבל את העצה בשמחה. לאחר חודש מתקשר אליו הרב לשאול בשלומו. - 'נו, המצב בבית השתפר'? - 'אין לי מושג' עונה הבעל 'אני כבר 90 קילומטרים רחוק מהבית'...

ברכה לבטלה
שאלה: מדוע אומרים בברכות השחר הצילני מאדם רע ומחבר רע ומשכן רע ולא מבקשים הצילנו מ'בוס' רע? תשובה: כדי שלא תהיה ברכה לבטלה...

עבודה בלבן
שאלה: מדוע יעקב אבינו עבד קשה כל כך "ביום אכלני חורב וקרח בלילה ותדד שנתי מעיני"? תשובה: כי הוא עבד בלבן...

ניקיון עם עיתון
שאלה: מדוע הכי טוב לנקות בפסח עם עיתון? תשובה: מכיוון שעיתון מוציא את כל הלכלוך החוצה..

לקרוא מצה
עיוור שבא לסעוד בסדר פסח תפס מצה ומישש אותה בידיו. פתאום קם, הפסיק את הקריאה ואמר: "מי כתב את כל השטויות האלו?!"

קמצן אחד סיפר לחברו: "אשתי כל כך בזבזנית- כל יום היא מבקשת ממני 100 שקל"

"באמת?! מה היא קונה כל כך הרבה" שאל החבר

השיב הקמצן: "אני לא יודע, אף פעם לא נתתי לה

"

לסגור חלונות
מנהל, מתכנת ומפעיל מחשב נסעו במכונית לירושלים. בדרך היה להם פנצ'ר.
אמר המנהל: "נעצור מונית, ובעוד עשר דקות נהיה בירושלים".
"אין צורך", אמר המתכנת, יש לנו כאן ספר הוראות לנהג, נחליף גלגל לפי הספר ונמשיך בדרכנו".
"חכו, חכו", אמר המפעיל מחשב, "קודם נכבה ונדליק את המנוע, אולי הבעיה תיפתר ".
עבר במקום מהנדס מחברת מיקרוסופט וייעץ להם: "לפני כל טיפול, סגרו את כל החלונות, צאו והיכנסו שוב".

בן טייס
אימא הולכת לאסיפת הורים של הבן שלה
המורה: הבן שלך בעננים
האימא: כפרה עליו תמיד ידעתי שהוא יהיה טייס

עוד בדיחה במתנה ממני...

שמנה אחת הלכה לרופא, אמרה לו" דוקטור, אני שמנה, מה עושים?"

אמר לה: "פשוט מאד! תזיזי את הראש ימינה שמאלה ימינה שמאלה"

אמרה לו: "זה יעזור?!"

אמר לה: "אם תעשי את זה בזמן שמציעים לך לאכול אז כן".

בדיקת שמיעה

בעל דואג מגיע לרופא אוזניים ומבקש לקנות מכשיר שמיעה בשביל אשתו. אך הרופא ביקש: 'ראשית יש לבדוק איזה מכשיר מתאים לה. עליך לבצע בדיקת שמיעה אצל אשתך בכמה טווחי מרחק'. הבעל חזר לבית, נעמד בכניסה ושאל את אשתו: 'מה יש לאכול היום?' משהתעכבה התשובה התקדם שלשה צעדים וחזר על שאלתו 'מה אוכלים היום?' אך שוב אין קול ואין עונה.. הבעל התקדם ועמד ממש על יד אשתו ושאל בקולי קולות 'מה אוכלים היום'? - 'בפעם השלישית! אוכלים שניצל'!! עונה האישה

..ארץ זבת חלב ודבש

שאלו פעם חתן צעיר מדוע אינו מתגייס לצבא שכן זה עתה פרצה מלחמה וצריך עזרה דחופה בשדה הקרב. ענה החתן: תאמינו לי שיש לי מספיק מלחמות בבית...

באחד הימים חברי בית דין של מעלה פונים למלאכי השרת ומכריזים בפניהם: -       'היום אנו פוסקים שתקום מדינה ונקרא את שמה – ישראל. יהיו בה הרים צחורים משלג, אגם מים מתוקים, יערות עם מבחר של צמחים ועצים, חופי ים שטופי שמש, אדמה עשירה, בקיצור 'ארץ זבת חלב ודבש'. התושבים בה ייקראו ישראלים והם יהיו ידועים בכל רחבי תבל'. -        'אינכם חושבים שאתם נדיבים מדיי לאנשים האלו?' שאלו המלאכים. -   'בכלל לא', אמרו חברי בית הדין, 'חכו ותראו איזה שכנים ניתן להם!...