|
|
|
|
|
|
349 |
|
|
|
|
רוסי אחד נכנס לתוך באר ומבקש מהברמן משהו חריף, מוזג לו הרבמן קצת וודקה, הוא שותה, הולך הביתה חוזר יום למחרת ואומר לברמן שזה לא מספיק חריף, הברמן מתעצבן לוקח אלכוהול 100% טהור מערבב אותו עם ארק, ומוזג לו, הרוסי שותה הולך הבייתה חוזר יום למחרת ואומר שזה לא היה מספיק חריף, נותן לו המוכר את הבקבוק של ה-100% טהור הרוסי שותה הולך וחוזר יום למחרת ואומר שלא מספיק חריף, הברמן שכבר לא יודע מה לעשות לוקח חומצה כימית ונותן לרוסי, יום למחרת חוזר הרוסי והברמן שואל אותו : היה מספיק חריף ? אז הרוסי ענה : כן, אבל מתי שעשיתי פיפי כל האסלה התפוררה ! | |
|
| |
| |
350 |
|
| |
| בלונדינית נכנסת לתוך ספרייה ניגשת לספרנית ואומרת לה : אני רוצה שתי מנות המבורגר וקולה אחד ! אז הספרנית אומרת לה : איפה את חושבת שאת נמצאת, כאן זה ספרייה ! אז הבלונדינית אמרה שהיא מצטערת, ניגשה קרוב יותר לספרנית ולחשה לה : אני מזמינה שוב את מה שביקשתי ! | |
|
| |
| |
351 |
|
| |
| יום אחד בירושלים עלתה על מונית בחורה חתיכה מאוד, הנהג כל הזמן הסתכל עליה ולא הוריד ממנה את העיניים, היא שמה לב לזה, אז כשהיא ירדה והוא ביקש תשלום היא אמרה לו : אם אני אראה לך איפה הוציאו לי את האפנדיציט, אני אוכל לא לשלם ? אז הנהג חשב רגע התלהב ואמר כן ! אז היא הצביעה לכיוון הר הצופים - הדסה ואמרה לו : שם ! | |
|
|
|
|
|
|
352 |
|
|
|
|
שתי בלונדיניות שאיבדו את דרכן ביער הגיעו לצוק גבוהה, אבל כל אחת הייתה בצד השני של הצוק, אז אחת מהן אומרת לשנייה, איך אני אגיע לצד השני של הצוק ? אז השנייה ענתה לה : מפגרת, את כבר בצד השני ! | |
|
|
|
|
|
|
353 |
|
|
|
|
עושים שיחה בין האסירים בכלא, וכשנשאלים האסירים אם הם חושבים שאישתם תבגוד בהם, רובם עונים שכנראה שכן, כי יש להם כמה שנים בפנים, פתאום אחד עם 10 שנים בפנים אמר שהיא לא תבגוד בו, אז שואלים אותו : איך אתה כל כך בטוח ? אז הוא ענה : דבר ראשון היא בחורה טובה ונאמנה, דבר שני היא מאוד קשורה אליי ואוהבת אותי, והדבר השלישי : גם היא בכלא ! | |
|
|
|
|
|
|
354 |
|
|
|
|
שתי פרות שרועות באחו מדברות בניהם ואחת אומרת לשנייה : שמעת על המחלה החדשה שנקראת הפרה המשוגעת ? אז השנייה אמרה לה : כן, שמעתי, מסכנות הפרות, איזה מזל שאנחנו בכלל תנינים ! | |
|
| |
| |
355 |
|
| |
| יום אחד תלמיד בבית הספר קיבל שיעורי בית לעשות סיכום על דולפינים, התלמיד עשה את העבודה, הכין אותה יפה מושקעת, עם תמונות וטושים, ויום למחרת כשהוא הגיע לשיעור והמורה ביקשה ממנו את העבודה הוא הסתכל בתיק וראה שהוא ששכח אותה בבית, המורה התעצבנה ואמרה לו שיילך לרכזת השיכבה, הוא בא אליה וסיפר לה את זה והיא שלחה אותו לבית, בדרך לבית הוא נדרס ע"י משאית, מה מוסר ההשכל ? שצריך להסתכל בכביש לכל הכיוונים ורק כשהכביש פנוי חוצים ! | |
|
| |
| |
356 |
|
| |
| למה פרסים עונים ממש מהר לטלפונים בבית ? שיחשבו שיש להם יותר מאחד בבית. | |
|
| |
| |
357 |
|
| |
| ישראלי נוצרי ומוסלמי נכנסים למסעדה, אז המלצר ניגש אליהם ואומר להם : מה זה פה, בדיחה ? | |
|
| |
| |
358 |
|
| |
| למה פרסים אוהבים שטיחים ? שאם למישהו נופל כסף אז הוא לא שומע.. | |
|
| |
| |
359 |
|
| |
| פרסי אחד ראה את אשתו הפולנייה נוסעת על אופניים, אז הוא שאל אותה : לאן את נוסעת עם האופניים ? אז היא ענתה שהיא נוסעת לבית הקברות, אז הפרסי אמר : ומי יחזיר לי את האופניים שלי ? | |
|
| |
| |
360 |
|
| |
| מה אומרת כל יום פולניה נשואה שעוברת ליד המראה ומסתכלת בה ? מגיע לו ! | |
|
| |
| |
361 |
|
| |
| איך איך לזהות בית של פרסים ממרחק ? אפשר לראות את נייר הטואלט מתייבש על חבל הכביסה ! | |
|
| |
| |
362 |
|
| |
| מה עושים כשכורדי זורק עליך ניצרה ? בורחים מהר כי הוא בטח עדיין מחזיק את הרימון ! | |
|
| |
| |
363 |
|
| |
| בכלא בישראל יושבים שלושה אסירים ומספרים על מה הם יושבים, אחד ישראלי מספר : אני יושב שנתיים בכלא על שוד והשופט אמר שיש לי מזל כי אם הייתי יורה במישהו הייתי מקבל 4 שנים בכלא, השני היה רוסי והוא מספר : אני אנסתי רוסייה וקיבלתי שנה בפנים, והשופט אמר לי שיש לי מזל כי אם היא הייתה בתולה הייתי יושב 3 שנים, השלישי היה ערבי והוא מספר : אני יושב 20 שנה על זה שנסעתי בלי אורות, והשופט אמר לי שיש לי מזל כי אם זה היה בלילה הייתי מקבל מאסר עולם. | |
|
| |
| |
364 |
|
| |
| כורדי בא לעבודה חדשה והמישה שנתן לו המעסיק זה לעשות את פסי הצבע בכביש, ביום הראשון הוא צבע 2 ק"מ, ביום השני רק ק"מ אחד וביום השלישי רק חצי ק"מ, אז המנהל עבודה בא אליו ושאל אותו : מה אתה מתעייף מיום ליום, מה קורה איתך ? אז הכורדי ענה : כן, זה קשה לי כל הזמן ללכת ולחזור לפה כדי לטבול את המברשת בדלי הצבע ! | |
|
| |
| |
365 |
|
| |
| פרסי מתקשר לעיתון כדי לפרסם מודעה שכבר שילם עליה, שואל אותו העורך מה הוא רוצה לרשום שם ? אז הפרסי עונה לו שהוא רוצה לרשום שם : אמא מתה. אז העורך אומר לו אתה יכול עד 4 מילים, זה עוד 2 בחינם, אז הפרסי חשב רגע ואמר : תרשום אמא מתה, למכירה ניסן. | |
|
| |
| |
366 |
|
| |
| למה פולניות עוצמות עיניים בכל מהלך הסקס ? כי הן לא מסוגלות לראות שמישהו אחרי נהנה. | |
|
| |
| |
367 |
|
| |
| שני משוגעים מתכננים לחטוף מטוס, הם מגיעים לשדה התעופה ומסתכלים על המטוס, אז אחד מהם אומר לשני : אבל המטוס כל כך גדול, איך נחטוף אותו ? אז השני ענה לו : אל תדאג כשנהייה בשמיים הוא יהיה מזה קטן ! | |
|
| |
| |
368 |
|
| |
| חברות נפגשות ואחת מהן פולניה, אז שואלות אותה החברות : איך זה שאת כל כך שזופה ? אז עונה להן הפולניה : כל הלוויות מתקיימות בצהריים ! | |
|
| |
| |
369 |
|
| |
| מה עושה רומני בבוקר כשהמצפון שלו מציק לו ? מחזיר את המזרון לשכן ! | |
|
| |
| |
370 |
|
| |
| איזה אחד מצלצל לכורדי מאוחר בלילה, הכורדי עונה : הלו ? הקול בצד השני שואל אותו : הערתי אותך ? הכורדי עונה : לא, במילא הטלפון צלצל ! | |
|
| |
| |
371 |
|
| |
| אשכנזי מדבר עם פרסי ומספר לו שבכל פם שהוא רואה את הסרט הטיטאניק הוא בוכה מחדש, אז הפרסי עונה לו : גם אני, באמת כל כך חבל על כל היהלומים.. | |
|
| |
| |
372 |
|
| |
| שני כורדים נושאים במשאית גבוהה בגובה של 4 מטר, הם מגיעים לאיזה מנהרה בכביש שרשום בכניסה : עד 2 וחצי מטרים, אז הכורדי שלא נוהג אומר לשני : מה נעשה, אסור לנו להיכנס. אז השני אומר לו : אל תדאג, אין פה משטרה ! | |
|
| |
| |
373 |
|
| |
| ילד שואל את אבא שלו אם הוא יכול לקנות לו אופנוע, אז אבא שלו עונה לו : למה לך אופנוע, אני אקנה לך ישר כסא גלגלים ! | |
|
| |
| |
374 |
|
| |
| מורה שואל תלמיד סומלי : למה הרבצת לשלומי ? אז התלמיד עונה לו : זה לא עניין שלך, אז המורה אומר לו : תעוף מייד מהכיתה ! התלמיד אומר : לא רוצה ! אז המורה אומר לו : תעוף מייד או שאני אדליק מאוורר ! | |
|
| |
| |
375 |
|
| |
| מורה למתמתיקה השקיע הרבה בתלמידים שלו, נשאר שעות נוספות, הכין את כל השיעורים כמו שצריך, התייחס לכל אחד וענה על השאלות לכולם, יום אחד הוא ערך מבחן בכיתה של מחצית השנה וכשהוא בדק את המבחנים הוא ראה שאחד הילדים לא ענה על שום דבר נכון, הוא כל כך התעצבן שכתב על המבחן חמור ! יום אחרי זה בא התלמיד למורה ואמר לו : המורה שכחת לתת לי ציון, יש רק את החתימה שלך פה ! | |
|
| |
| |
376 |
|
| |
| מרצה במכללה אומר שרק מטומטמים בטוחים בעצמם, אז אחד הסטודנטים שאל אותו : אתה בטוח ? אז המרצה ענה : במאה אחוז ! | |
|
| |
| |
377 |
|
| |
| ערבי נוצרי ויהודי מתערבים בניהם מי יכול להישאר עם חזיר מסריח מאוד בתוך תא קטן יותר זמן, היהודי נכנס וכעבור 2 דקות יצא ואמר : אני לא מסוגל, הנוצרי נכנס, אחרי 5 דקות יצא כולו אדום וחנוק ואמר : אני לא יכול יותר, הערבי נכנס, אחרי 2 דקות יוצא החזיר ואומר : אני נכנע ! | |
|
| |
| |
378 |
|
| |
| חייל מגבניק אחד עשה סיור וראה ערבי, בא אליו ואמר לו : הכלבים הם האשמים ! אז הערבי שאל אותו : ואיך זה שהם אשמים ? אז המגבניק אמר : הם אשמים שלא אכלו את אמא שלך ! | |
|
| |
| |
379 |
|
| |
| איך יודעים שהשופט של משחק כדורגל הוא רוסי ? כי במקום להוציא כרטיס צהוב או אדום, הוא מוציא כרטיס חבר מועדון ! | |
|
| |
| |
380 |
|
| |
| למה היהודים כל הזמן דופקים את הערבים ? כי תחשבו על זה אם תשימו ערבי מתפלל שכורע על ארבע עם התחת למעלה, ותשימו מאחוריו יהודי מתפלל שמניע את התחת קדימה ואחורה, יוצא לכם דפיקה ! | |
|
| |
| |
381 |
|
| |
| כורדי ופרסי, שני חברים הולכים למשחק באולינג, הבחורה בקלה אומרת להם שמשחק ראשון עולה 35 שקלים, המשחק השני ב-25 שקל והשלישי בחינם, אז הפרסי אמר : אתה תשלם על הראשון והשני ואני אהיה איתך נדיב ואשלם על השלישי ! | |
|
| |
| |
382 |
|
| |
| שני כורדים טסים לאמריקה, כשהם יוצאים משדה התעופה אחד מהם מתכופף ומרים שטר של כסף מסתכל עליו וזורק אותו, אז החבר שלו אומר לו למה עשית את זה, אז הכורדי עונה לו : זה היה שטר מזוייף, אז הראשון שואל אותו : אבל איך יאתה יודע שהוא מזוייף ?! אז הכורדי עונה לו : ראית פעם שטר של 10$ עם שני אפסים ? | |
|
| |
| |
383 |
|
| |
| פרסי רוסי ומרוקאי מצאו מכונה מוזרה, רשום שם להכניס שקל, בא הרוסי והכניס שקל, יצאה לו בחורה יפייפיה, בא המרוקאי והכניס שקל, יצאה לו גם בחורה יפייפיה, בא הפרסי והכניס את אשתו, יצא לו שקל, חייך והלך. | |
|
| |
| |
384 |
|
| |
| פרסי נכנס לבורגרקינג ומבקש המבורגר, המוכר שואל אותו אם הוא רוצה להגדיל את הארוחה בשקל, אז הפרסי ענה לו : אני רוצה שתקטין לי בשקל ! | |
|
| |
| |
385 |
|
| |
| פתגם רומני עתיק אומר : אם נותנים לך תיקח, אם לקחת בלי שנתנו, תברח ! | |
|
| |
| |
386 |
|
| |
| פרסי נכנס לאוטובוס, לא משלם וכל הזמן הולך מצד לצד, כעבור כמה דקות שואל אותו הנהג : מה עם הכסף ? אז הפרסי עונה לו : למה שאני אשלם, הלכתי כל הדרך ! | |
|
| |
| |
387 |
|
| |
| מבזק חדשות ארבעה אנשים כורדים נהרגו היום, 2 בתאונה האמיתית, ועוד שניים שניסו להדגים לשוטרים כיצד היא קרתה ! | |
|
| |
| |
388 |
|
| |
| פרסי יוצא לפגישה עם בחורה, היא כל הזמן מבלבלת לו את הראש ללכת למסעדה והוא לא רוצה ואומר לה שזה יקר, אבל מכיוון שזאת פגישה ראשונה והוא ורוצה שיהיה לו איתה משהו טובה הוא בסוף מסכים והם הולכים למסעדה, המלצר ניגש אליהם והפרסי אומר : בשבילי כוס מים אחת בבקשה, ואז הוא פונה אל הבחורה ואומר : מה תרצי להזמין שמנמונת ? | |
|
| |
| |
389 |
|
| |
| אם תכפילו מרוקאי באגס ותחלקו בחרא מה יצא ? אגס, כי מרוקאי וחרא מצטמצמים ! | |
|
| |
| |
390 |
|
| |
| פרסי נכנס לתחנת דלק ומבקש את מנהל התחנה, המנהל מגיע והפרסי שואל אותו : כמה תעלנ לי טיפה אחת של דלק ? אז המנהל אמר לו, טיפה אחת זה בחינם, אז הפרסי אומר : יופי, אז טפטף לי פול ! | |
|
| |
| |
391 |
|
| |
| פרסי רצח את אשתו חודש לפני שהרופאים אמרו שהיא תמות מיתה טבעית, למה ? כי היה מבצע על קבר בבית הקברות ! | |
|
| |
| |
392 |
|
| |
| דוד לוי מגיע לכנסת לבוש בתחתונים קפקפים ומשקפי שמש, שאלו אותו מספר חברי כנסת איך הוא מעז להיג ככה לישיבה חשובה שמשודרת בטלוויזיה, אז הוא התגאה ואמר שיש לו אישור מהנשיא בוש, אז שאלו אותו, אבל כיצד זה ייתכן ? אז הוא סיפר להם, באתי ככה להיפגש עם בוש והוא הסתכל ואמר לי ככה אתה תלך לכנסת בישראל אבל לא אצלי ! | |
|
| |
| |
393 |
|
| |
| מתי פרסי אוכל שווארמה ? רק אם תזמין אותו.. | |
|
|
|
|
|
|
394 |
|
|
|
|
איציק מרדכי בא למזכירה החדשה שלו, נותן לה סוכריה ושואל אותה, זאת הטרדה מינית ? אז היא עונה : לא, זה לא. הוא יום אחרי זה בא אליה ונותן לה חבילת סוכריות, ושואל אותה אם זה הטרדה מינית היא אומרת לו שלא, יום אחרי זה הוא מביא לה ארגז של ממתקים ושואל אותה אם זה הטרדה מינית, אז היא לוחשת לפקידה השנייה שלידה : עד שהוא יזיין אותי כבר אני אקבל סכרת ! | |
|
|
|
|
|
|
395 |
|
|
|
|
אלוקים מזמין אליו לשמיים את בוש, את שרון, ואת ביל גייטס, בוא שואל את בוש במה הוא מאמין ובוש עונה לו שהוא מאמין בשוויון בין בני האדם ובשלום לכל אזרח וכל אדם. אלוקים אומר לו שיבוא לשבת בכסא שלצידו הימני, לאחר מכן הוא פונה לשרון ושואל אותו במה הוא מאמין ושרון עונה לו שהוא מאמין בחינוך נכון לכל העמים, אני מאמין בתמיכה ועזרה לכל מי שצריך ובהפסקת הגזענות בעולם. אלוקים אומר לו שיבוא לשבת בכסא שלשמאלו, לאחר מכן הוא פונה לביל גייטס ושואל אותו במה אתה מאמין, אז ביל ענה לו : אני מאמין שאתה יושב בכסא שלי ! | |
|
|
|
|
|
|
396 |
|
|
|
|
בואש וקיפוד נפלו מצוק גבוהה וקיבלו מכה חזקה בראש, ימים ולילות עברו וכך הם נשארו שם, יום אחד הם התעוררו והתחילו לנסות להיזכר בדברים, אז הבואש אומר לשני, אתה עם קוצים את קטן וכדורי, אתה בטוח קיפוד, אומר לו הקיפוד, תודה אתה באמת צודק ואומר לו : אתה מסריח ושחור, אז אתה בוודאי ערבי ! | |
|
| |
397 |
|
| |
| זוג נשוי אחד שהיו להם שני ילדים שכל הזמן היו מסתבכים בצרות, וכל הזמן היו מסלקים אותם מבית הספר החליטו לבסוף אחרי ששום עונש או שיחה עם הילדים לא עזרו לפנות לרב שינסה לדבר אליהם בעזרת התורה ואלי כך יצליחו להשפיע עליהם, הם באים לרב והרב מסכים, אבל מבקש לדבר עם כל אחד מהם לבדו, הרב מגיע לבית שלהם ומכניסים איתו לחדר את הילד הגדול מבין השניים, הרב הסתכל עליו בעיניים גדולות ושאג עליו : איפה אלוקים ?! הילד נבהל ושתק, הרב צעק שוב איפה אלוקים ?! הילד שתק והרבי שאג בכל כוחו : אני רוצה שתענה לי איפה אלוקייייים !? הילד קם וברח למטה האח הקטן שראה את אחיו הגדול בורח משם התחבא והוריו לא מצאו אותו, אחרי שהרבי הלך שאל אותו אחיו הקטן למה ברחת ? אז הגדול אמר לו : נראה לי מזה הסתבכנו אלוקים נאבד והם חושבים שאנחנו לקחנו אותו ! | |
|
| |
| |
398 |
|
| |
| בלונדינית אחת מתיישבת במחלקת עסקים מחלקה ראשונה, מאחר שהיו חסרים מושבים והיא התיישבה במקום של איש עשיר שהזמין כרטיס מראש, ניגשה אליה הדיילת ובדקה את הכרטיס שלה, מאחר שהיא ראתה שהכרטיס הוא כרטיס למחלקת תיירים ביקשה ממנה לקום ולעבור לשם, אבל הבלונדינית התעקשה ואמרה : אני יפה ואני נוסעת לניו יורק להצליח ! לאחר שעה של וויכוחים ביקשה הדיילת עזרה משאר הדיילים אבל ללא הועיל, לבסוף קם אחד הנוסעים ניגש אליה ואמר לה משהו, תוך רגע היא קמה ועברה למחלקת תיירים, שאלו אותו הדיילים והדיילות מה הוא אמר לה ? והוא אמר להם : פשוט אמרתי לה שמחלקה ראשונה בכלל לא טסה לניו יורק. | |
|
| |
| |
399 |
|
| |
| כורדיה אחת הולכת לטייל במדבר, היא רואה מולה עדר כבשים, היא ניגשת לרועה הצאן ואומרת לו : אם אני מנחשת כמה כבשים יש לך בעדר אתה נותן לי במתנה אחת ? אז הוא אומר לה שכן, היא אומרת לו 46, במקרה היא באמת ניחשה נכון והוא אומר לה שהיא צדקה ושהיא יכולה לקחת אחת, היא ניגשת לכבשים לוקחת ומתחילה ללכת משם, הרועה אמר לה אם אני מנחש מאיזו עדה את את מחזירה לי ? אז היא אמרה שכן, אז הוא אמר לה את כורדית, אמרה לו : איך אתה יודע ? אז הוא ענה לה : למה רק כורדית תיקח מכל עדר הכבשים דווקא את הכלב ! | |
|
| |
| |
400 |
|
| |
| ביל גייטס נפטר יום אחד ומגיע לשמיים, שם הוא פוגש במלאך גבריאל שאומר לו שהוא יכול לבחור בין שתי אפשרויות וזה מה שיקבע את עתידו שם, הוא נותן לו לראות שתי מסכים גדולים באחד הוא רואה אנשים יושבים כל היום ומשחקים שחמט ובשני הוא רואה בריכות גדולות בנות יפות, שתייה טובה ומוזיקה נהדרת, הוא מחליט ללכת למקום השני, אחרי רגע הוא מוצא את עצמו קשור למנגל ענקי כשהאש בוערת מתחתיו, הוא צורח וצורח, מגיע המלאך גבריאל ושואל אותו במה העניין, אז גייטס עונה לו, איפה כל הבנות היפות המוזיקה וכל הדברים שראיתי שם ? אז גבריאל עונה לו : אה, זה.. זה היה השומר מסך שלי. | |
|
| |
| |
401 |
|
| |
| ברשות הפלסטינית הוציא אבו מאזן בול ראשון מטעם הרשות ועליו תמונה של ערפאת והקים סניפי דואר, הגיעו תלונות מכל עבר שהבול לא נדבק טוב והרשות הפלסטינאית לא ידעה מה לעשות, אבו מאזן קרא אליו את עוזרו האישי ושלח אותו לבדוק ולמצוא את מקור הבעיה, לאח שבוע חזר אליו העוזר ואמר לו : אבוא מאזן, הבעיה בבול שהוא לא נדבק כי האנשים יורקים על הצד הלא נכון ! | |
|
| |
| |
402 |
|
| |
| ילד אחד מספר בבית הספר לחבר שלו שאבא שלו בנה אוטו מסוג חדש שלא קיים, אז החבר שלו שואל אותו : ואיך הוא עשה את זה ? אז הילד אומר לו שהוא לקח הגה של פיאט, מנוע של מרצדס, גלגלים של הונדה ואת הפח של האוטו הוא לקח מסוזוקי, אז החבר שלו שאל אותו : נו ומה יצא לו ? אז הוא ענה : שלוש שנים בפנים... | |
|
|
|
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.GIF)
.jpg)
