160:

 

 

איזה בחורה אחת חוזרת לבעלה המרוקאי ושואלת אותו : אתה אוהב אותי ? אז הוא עונה לה : כן, מאמי, אז היא אומרת לו : הימרתי בבורסה בסוד והפסדתי את הבית שלנו את האוטו ואת כל הכסף שלנו, אבל אתה עדיין תאהב אותי, נכון ? אז הוא ענה לה : בטח שאני אוהב, אני אפילו אתגעגע !

 

 

:161:

 

 

רוסי מתיישב ליד מרוקאי בנסיעה מירושלים לחיפה, אחרי כמה דקות מוציא הרוסי גיטרה ומתחיל לנגן ולשיר ברוסית, המרוקאי אומר לו : מה אתע עושה ?! אז הרוסי ענה לו : עכשיו חזרות, חיפה הופעה. המרוקאי מבקש ממנו שיפסיק והרוסי מפסיק, אחרי כמה דקות עוד פעם מוציא הרוסי את הגיטרה ועוד פעם המרוקאי שואל אותו מה הוא עושה והוא ענה לו שזה חזרות בשביל ההופעה בחיפה, אחרי כמה דקות שהרוסי מנגן פתאום פותח המרוקאי את הרוכסן במכנסיים, שולף את הזין שלו ומתחיל להביא ביד, הרוסי נבהל ושאל אותו : מה אתה עושה ? אז המרוקאי ענה לו : עכשיו חזרות בחיפה אני מזיין אותך !

 

 

162:

 

 

אישה פרסית נותנת לבן שלה כסף ושולחת אותו לקנות בקבוק שמן זית, אחרי חצי שעה מופיע הילד בכניסה לבית עם ידיים ריקות, בוכה ומלא דמעות, אמא שלו ניגשת אליו ואומרת לו : מה קרה, תענה לי, מה קרה ?! אז הילד אומר לה : אבא נדרס, אז היא אמרה : איזה אדיוט, כבר חשבתי ששברת את הבקבוק !

 

 

163:

 

 

לפני שנים רבות היה לו רבי גדול, שהיה אוהב מאוד את משחק הכדורגל, כל יום לאחר התפילה הוא היה יוצא מהישיבה והולך לשחק כדורגל, יום אחד הופיע לו אליהו הנביא באחד החלומות ואמר לו שבשל זה שהוא צדיק כזה גדול הוא יכול לשאול אותו שאלה שהוא ינסה להשיב לו עליה, הרבי שואל אותו אם יש גם למעלה מגרש כדורגל, אליהו הנביא מופתע מהשאלה ומבטיח לבדוק לו ליום המחרת, ביום למחרת מופיע שוב אליהו הנביא בחלום ואומר לו : יש לי שני דברים למסור לך : אחד, זה שיש למעלה מגרש כדורגל, ושניים שמחר רשמנו אותך למשחק !

 

 

164:

 

 

בת יענה נפלה יום אחד מצוק גבוהה וקיבלה מכה חזקה בראש, כשהיא התעוררה, היא לא זכרה מי היא, היא טיילה לה ביער ולפתע ראתה את הדוב ישן, היא באה אליו ואמרה לו : אתה חייב להגיד לי מי אני, איבדתי את הזיכרון, הדוב אמר לה : אני יושן עכשיו אין לי כח לפתוח תעיניים, תתארי לי מי את אני אגיד לך ותלכי מפה, אז היא אמרה לו יש לי תחת גדול וראש קטן אז הוא אמר לה : את מרוקאית !

 

 

 

 

בחור צעיר אחד נכנס לבנק, הוא עוקף את כל התור ומגיע לפקידה ואמר לה שהוא בא לפתוח חשבון בבנק, אז הפקידה אמרה לו : אדוני יש תור, תעמוד בסוף בבקשה עד שיגיע תורך, הוא התעצבן ואמר לה : ישרמוטה, אמרתי לך שאני רוצה לפתוח פה חשבון בנק, היא עונה לו שוב שיש תור והוא צועק עליה : ישרמוטה, את לא מבינה מה שאני אומר ? מנהל הבנק יצא ממשרדו בגלל הצעקות ושאל מה קרה, הפקידה אמרה שהוא קרה לה שרמוטה, אז המנהל שאל אותו : למה קראת לה שרמוטה ? אז הבחור ענה לו : אתמול זכיתי ב20 מליון דולר ובאתי להפקיד אותם, אז המנהל אמר : והשרמוטה לא נתנה לך ?!

 

 

 

 

כושי כורדי ואינדיאני רצו לעבוד במסעדה יוקרתית, נכנס הכושי למקום ובעל המסעדה אמר לו שהוא מצטער אבל לא כל הלקוחות אוהבים כושים ולכן הוא לא יכול להעסיק אותו, אחרי זה נכנס האינדאני ובעל המקום אמר לו שאם ישמעו הלקוחות שהוא אינדיאני הם לא יגיעו יותר, אחרי זה מגיע הכורדי והתקבל, בעל המקום אמר לו להגיע יום אחרי ב-8:00 בבוקר, חוזר הכורדי לבית שלו ואמר לאינדיאני שיעיר אותו ב-7:30 כי הוא גם ככה כל יום גם ב-7:00, האינדיאני הסכים, הכורדי הלך לישון ובנתיים הכושי והאינדיאני שקינאו בו צבעו אותו בלילה בשחור, בבוקר מעיר אותו האינדיאני והוא הולך לעבודה, מנהל המקום אומר לו : אני לא מעסיק כושים, אז הכורדי אמר לו : אבל אני לא כושי, אני כורדי ! אבל מנהל המקום התעצבן ואמר לו תעוף מפה כבר ! הכורדי נעלב והתחיל ללכת חזרה לבית, בדרך הוא ראה ראי, הוא הסתכל בראי ואמר : איזה אדיוט האינדיאני הזה, במקום להעיר אותי, הוא העיר את הכושי !

 

 

 

 

שני מטיילים שהלכו ביערות אפריקה נתפסו ע"י שבט של קניבלים, הקניבלים שמו מים בסיר גדול והכניסו אותם בפנים, תוך כדי שהמים מתחממים אחד המטיילים מתחיל לצחוק, אז השני אומר לו : מה אתה צוחק ? אז הוא עונה לו : חירבנתי להם במרק !

 

 

 

 

חדשות בעיתון, מסתבר שדרעי לא היה לבד בכלא, ונוכח איתו במשך כל תקופת המאסר איזשהו רב, לאחר חקירת המקרה התגלה שמדובר ברב בריח.

 

 

 

 

שני פולנים שנוסעים באוטובוס כל הזמן מסתכלים אחד על השני, לבסוף פונה השמן לרזה ואומר לו, כשאני רואה אותך עובר לי בראש שאפשר לחשוב שיש רעב בארץ הזאת, אז עונה לו הרזה, זה בסדר, כי כשמסתכלים עליך אפשר להבין למה !

 

 

 

 

שני איכרים עומדים מול מספר פרות ולפתע שואל אחד את חברו מה ההבדל בין אישה לפרה, עונה לו החבר שלפרות אין את המבט המטומטם הזה על הפרצוף..

 

 

 

 

דוד לוי מגיע לארה"ב ונכנס לתוך מסעדה יוקרתית, ניגש אליו המלצר ושואל אותו, מרטיני ? עונה לו, מה פתאום, דוד לוי !

 

 

 

 

לאחר הבחירות נכנס ביבי נתניהו עם חיוך גדול לתוך המשרד מסתכל על לימור ליבנת ועושה לה V עם היד שלו, לימור מתרגשת וצועקת, מה ניצחנו ? עונה לה, ביבי, מה פתאום, נשארנו רק שנינו..

 

 

 

 

עובדיה יוסף מרים ידיים לשמיים וצועק לקב"ה, הוא אלוקים גדול, הרי בשבילך רגע זה מליון שנה ומליון דולר שווה לפרוטה אחת, אז תן לי בבקשה מליון דולר, לפתע הוא שמע קול מלמעלה : בסדר תמתין רגע..

 

 

 

 

דוד מגיע לבית שלו עייף מהעבודה נכנס לבית ורואה את חמתו יושבת בשולחן בסלון, תוך שהוא אוכל ארוחת ערב, היא קמה בשביל ללכת הביתה, ואז השעון הגדול שהיה על הקיר מעל הראש שלה נפל ושבר את כל הכיסא שהיא ישבה עליו, דוד קם ואמר : לעזאזל עם השעון הזה ! הוא תמיד מאחר..

 

 

 

 

אישה זקנה קמה באמצע טיסה לארה"ב וצועקת, יש כאן רופא ?! ישר קם בחור נחמד ורציני ניגש אליה מהר, ואומר לה : כן מה הבעיה ? אומרת לו, אתה רוצה אולי להכיר את הבת שלי ?

 

 

 

 

איש נוסע במכוניתו ומהעבר השני נוסעת מולו בחורה שמנה שמוציאה את הראש מהחלון ובדיוק כשהיא חולפת על פניו צועקת לו בכל הכוח " חזיר ! " הוא מתעצבן ומקלל אותה בפה מלא ממשיך לנסוע ולאחר 100 מטר מהמקום הוא נכנס עם הרכב בחזיר.

 

 

 

 

אחד המתנחלים בזמנים שעזה עוד הייתה בידנו יוצא עם רובה ציד מהבית ופוגע בברווז, הוא רץ לכיוון הפגיעה ומוצא שם ערבי, הערבי טוען שהברווז נפל בשטח שלו ולכן הוא שייך לו, המתנחל מציעה שהם יתנו כל אחד לשני בעיטה בביצים בתורו ומי שייתן יותר חזק ינצח וייקח את הברווז, הערבי שהיה עבדול ג'בר גבר רציני וגדול הסכים, הישראלי רץ בכל הכוח, קפץ על כל הגוף, הניף את רגלו הימנית החזקה, ומבלי שום דבר שהפריע לו בעט בכל הכוח לעבר הביצים של הערבי, הערבי כולו אדום לגמרי עם דמעות בעיניים רואה את המתנחל מתחיל להתרחק ואומר לו, רגע אבל מה עם התור שלי ? אז אומר לו המתנחל, עזוב, הברווז שלך.

 

 

 

 

איזה בחור צעיר ניגש לברמן ומבקש בירה ושואל כמה זה עולה, הברמן אומר לו שזה עולה 2 שקל, אומר לו בסדר, תביא לי אחת, הברמן הולך ומוזג ספל בירה ומגיש לבחור, הבחור מוציא מכיסו שני שקלים וזורק לתוך הבר, הברמן מתעצבן אבל לא אומר כלום, הולך ואוסף את השקלים מתוך הבר, ביום שלמחרת מגיע אותו בחור ומבקש בירה אבל הפעם מוציא מכיסו 5 שקל מטבע ושם על הבר, הברמן שעוד זכר את הבחור מיום האתמול, לקח את ה-5 שקלים ואת העודף 3 שקלים זרק בכל הכוח אל מחוץ לבר, הבחור, שראה את זה, הוציא עוד שקל אחד מהכיס ואמר לו, בעצם, תביא לי עוד 2 בירות.

 

 

 

 

פרסי מגיע עם משפחתו למסעדה יוקרתית, לאחר הארוחה, הוא קורא למלצר ומבקש חשבון, המלצר בודק ומגיש לו חשבון של 69.90 שקל , הפרסי שם 70 שקל המלצר לוקח את הכסף אומר תודה והולך, לאחר 5 דקות שהמלצר לא חוזר, הפרסי העצבני קם הולך למנהל המסעדה להתלונן מה זה שהוא נתן כסף ולא מחזירים לו עודף, וחוזר חזרה לשולחן, המלצר ניגש אליו מביא לו את 10 אגורות העודף וקונדום, שואל אותו הפרסי למה הקונדום ? עונה לו המלצר, רק שלא תתרבו !

 

 

 

 

פריקית מחשבים יוצאת עם בחור במשך כחודשיים ולבסוף הם נכנסים למיטה ועושים סקס, לפני שהיא הולכת מה היא תגיד לו ? אם לשמור את השינויים שהוא ביצע ?

 

 

 

 

גבר אחד התחתן ונולד לו בן שקראו לו שרגא מגיע לבית החולים כדי לאסוף את אשתו ואת התינוק החדש, מגיע ורואה שעל הדלת הראשונה כתוב תינוקות יפים, מיד נכנס בפנים אבל לא מוצא את אשתו ואת בנו, אומרים לו הרופאים שינסה בהמשך המסדרון, יוצא החוצה וממשיך ללכת רואה חדר שכתוב עליו תינוקות שנראים בסדר, נכנס בפנים וגם פה הוא לא מוצא אותם, יוצא החוצה ממשיך במסדרון רואה חדר שכתוב עליו תינוקות מכוערים, מתבאס לגמרי, אבל נכנס בכל זאת ואף פה הוא לא מוצא אותם, לבסוף הוא יוצא ורואה עוד דלת אחת בסוף המסדרון, מתקדם לאט, מגיע אליה ורואה שלט לבן עם אותיות כיתוב שחורות : שרגא .

 

 

 

 

שלושה ערפדים יושבים בפאב, לפתע קם אחד מהם יוצא החוצה וחוזר כעבור שעה כשכל הפה שלו מלא בדם, שואלים אותו מה קרה, הוא אמר שהוא נשך את כל האנשים ברחוב ממול, לאחר מכן קם השני וחוזר כבור שעתיים וכול הפנים שלו וגם קצת מהחולצה מלאים דם והוא טוען שהוא נשך את כל חצי העיר הצפוני, ואז השלישי קם וחוזר כעבור 6 שעות כשכל גופו מלא בדם, ושואלים אותו מה קרה ? אז הוא אומר להם : אתם רואים את העץ הזה שם ממול ? עונים לו, נו.. ? אז אני לא ראיתי.

 

 

 

 

בחורה מבואסת שאין לה חבר יוצאת לצוד לעצמה גבר בפעם המי יודע מה כמה, וכשהיא מגיע לבית קפה עם חברה שלה לפתע ניגש אליה איזה חתיך, היא ישר נדלקת והוא אומר לה ככה : איזה בחורה את, השיער שלך ממש מזכיר לי את הגלים שבים ועינייך הכחולות מזירות לי את צבעו היפה והנעים, רק כל כך חבל שהאף שלך שובר גלים !

 

 

 

 

איש אחד יושב במרכז העיר מעמיד קופסת נעלים ומשחק עם הכלב שלו עליה דמקה, הרבה אנשים מתכנסים מסביב לראות את הדבר המדהים הזה, אחד האנשים פונה לאותו האיש ואומר לו, וואו איזה כלב חכם יש לך, עונה לו האיש מה חכם ? זה כבר 3:2 לי !

 

 

 

 

ערבי שחלומו להיות שהיד בגלל שרצחו את אחיו מגיע לתנועת החמאס ומבקש להצטרך אליהם ומספר את סיפורו, החמאס מסכימים, נותנים לו מטען נפץ ואקדח שיוכל להגן על עצמו אם ייעצר, הוא מגיע למרכז העיר בירושלים מרים טלפון ושואל אם להתאבד עכשיו, אומרים לו כמה אנשים יש לידך אומר 2 אומרים לו, לא תחכה, הוא מחכה מצלצל שוב ואומר שיש לידו 20, אומרים לו שיחכה אחרי שעה הוא מצלצל ואומר שיש לידו 100, אומר לו אללה יברך אותך תתאבד, הוא הוציא את האקדח מהכיס וירה לעצמו בראש.

 

 

 

 

במעבדה לקחו כמה מטורפים ילד יהודי בן 9 וחתכו לו חצי מהמוח אחרי זה ביקשו מהילד שיספור הילד ספר : אחד שניים שלוש ארבע, ועד עשר, ניגש אליו אחד המטורפים חתך לו עוד רבע מהמוח ואמר לילד שיספור שוב והילד ספר : אחד שניים שלוש ארבע, ועצר. ניגש אליו אחד המטורפים והוריד לילד את הכול ואמר לו עכשיו תספור, אז הילד אמר : ואחד, תנין, תלתה, ארבעה(ערבית).

 

 

 

 

שני גברים נתקעים אחד בשני עם העגלה בסופר, אחד מהם אומר לשני : אני מצטער פשוט אני לא מוצא את אשתי, אומר לו השני, גם אצלי זה אותו עניין, שואל הראשון איך אשתך נראית ? אומר לו גבוהה רזה עיניים כחולות, ושואל את השני איך שלך נראית ? אומר לו הראשון, עזוב את אשתי בוא נחפש את שלך !

 

 

 

 

תייר הגיע לספרד ונכנס לתוך מסעדה, הוא רואה בשולחן שלידו מישהו שמקבל ביצים ענקיות עם רוטב ומבקש גם הוא בדיוק את אותה המנה, אך נאמר לו שזה ביצים של שור ומלחמת שוורים נוספת תתקיים רק שבועיים מהיום, ולכן אין עוד מנה כזאת, שבועיים שאחרי ביום הנתון הוא מגיע למקום מהראשונים ומבקש את המנה, מקבל ביצים קטנות, אוכל אותם אך אינו שובע, ניגש למלצר ושואל אותו למה הביצים הפעם היו הרבה יותר קטנות, אז המלצר אמר לו : בפעם שעבר המטדור ניצח, והיום השור ניצח !

 

 

 

 

שני פרסים נפגשים ומספר אחד לשני שהוא בדיוק היה אצל רופא שיניים בטיפול של עקירה, החבר שרואה שהוא כולו חיוור לגמרי, שואל אותו, מזה, כמה עקרו לך ? עונה לו הראשון : עקרו לי 500 שקל !

 

 

212:

 

 

סטודנטים להנדסה חקלאית הולכים לסיור בחקלאות, סטודנט אחד שרצה להשוויץ ניגש לחקלאי שבמקום ואמר לו, אני חושב שאתה עושה עבודה לא טובה והעץ לא יניב אפילו 5 ק"ג של תפוחים, אז אומר לו החקלאי : נו בטח שלא, זה בכלל עץ של תפוזים !

 

 

213:

 

 

פולניה מבוגרת ננסת בטעות למקלחות של גברים ורואה כושי מולה, היא נבהלת ומתחילה לצעוק, אז הכושי אומר לה, אין לך מה להיכנס לפאניקה, אני מחזיק אותו !

 

 

214:

 

 

מישהו ניכנס לתוך בר וצועק חיים אשתך בוגדת בך, מרואי שישב במקום קם כולו עצבני שלף סכין והתחיל לרוץ לעבר הבית שלו, בדרך הוא נפגע בתאונה,כשהוא התעורר בבית החולים, הוא חשב לעצמו, אני חייב להיות יותר רגוע בכלל קוראים לי רועי, ואני לא נשוי.

 

 

215:

 

 

באמצע סרט בחור עם עין אחת, פה עקום ושיער עד הרגליים יוצא מהאולם לשירותים, מסתכל על הסדרן ושואל אותו : אתה תזכור אותי ?

 

 

216:

 

 

דוב וארנב מחרבנים ביער, והדוב שואל את הארנב : תגיד כשאתה מחרבן, לא מפריע לך שנדבק לך חרה לפרווה ? עונה לא הארנב : לא, זה לא מפריע, אז הדוב לקח אותו וניגב איתו את התחת.

 

 

217:

 

 

אחד על כסא גלגלים וקבוצת רצי מרתון נמצאים ליד כביש, בחורה כוסית עוברת לידם עם אוטו ואומרת להם מי שיצליח להישאר אחרון אחריי אני אתן לו 3 משאלות, ומתחילה לנסוע, נוסעת מהר יורת ויותר ולאט לאט רובם נעלמים, נשאר רק הבחור עם כסא הגלגלים ועוד שניים, עובר זמן וגם הם לא עומדים בקצב ורק הבחור עם כסא גלגלים נשאר, היא פותחת את הדלת ואומרת לו, כן מה הן 3 המשאלות ? אז הוא אומר לה, הראשונה תשחררי אותי מהאוטו, שנייה תהרגי את מי שקשר אותי לאוטו, ושלוש תרדי לי.

 

 

218:

 

 

בעל חוזר לבית עם מכשיר שמיעה, הוא מדבר קצת עם חברים בטלפון ואחרי זה כשאשתו חוזרת לבית הוא מדבר איתה כל הערב ואומר לה, וואי איזה כיף זה, אני ממש שומע טוב, אז האישה אומרת לו, נו אתה רואה זה מה שאמרתי לך כל כך הרבה שנים, אז הוא אמר לה : אז זה מה שניסית להגיד לי כל הזמן ..

 

 

219:

 

 

מוסלמי שהתאבד מגיע לשמיים, ורואה שם מישהו בחלוק לבן שמגיע אליו, האדון בחלוק הלבן אומר לו, אני משה זה שהביא את התורה מהר סיני, אומר לו המוסלמי : זה כבוד גדול בשבילי, אבל אני מוסלמי, אני רוצה לראות את מוחמד, משה אומר לו שיעלה במעלה המדרגות, הוא עולה ועולה, 500 מדרגות, ובנוסף מגיע לשערים ענקיים שנפתחים לבדם והוא רואה אור חזק שאומר לו, אני הקב"ה, אומר לו המוסלמי, וואי איזה כבוד, אבל אם אני כבר פה אני רוצה לראות גם את מוחמד, אומר לו הקב"ה אתה רוצה אולי קפה ? אז המוסלמי אומר לו שבסדר, אז הקב"ה צועק : מוחמד פעמיים קפה !

 

 

220:

 

 

למה יש אחוזי צפיית רייטינג גבוהים לתכנית הכספת, כי כל הרומנים בארץ צופים בה.

 

 

221:

 

 

כתבה בעיתון על תחקיר שנעשה : נמצאו באלכוהול הורמונים נשיים, אזהרה כל מי ששותה אלכוהול נוסע לא טוב ומדבר רק שטויות.

 

 

 

 

גרוזיני נכנס לתוך חנות של מוצרי חשמל, ניגש למוכר מצביע ושואל כמה עולה טלוויזיה ? המוכר אומר לו שהוא לא מור לגרוזינים וביקש ממנו לצאת מהחנות, הגרוזיני נעלב, ביום למחרת הוא התלבש בחליפה יקרה, ענד את השרשרת היקרה את הטבעות היקרות, סידר ג'ל בשיער וכמו איש עשיר נכנס לתוך החנות ניגש אל המוכר ושוב הצביע ושאל כמה עולה טלוויזיה, הגרוזיני התעצבן ויצא מהחנות, אחרי 5 שנים, ניתוחים פלסטיים בעקבות תאונה שהוא עבר, בגדים אחרים לגמרי, מראה אחר לגמרי, הוא ניגש למוכר ובמבטא שונה לגמרי הוא מצביע ושואל את המוכר, כמה עולה טלוויזיה ?! המוכר אומר לו שהוא לא מוכר לגרוזינים ! אז הגרוזיני, מתעצבן, ואומר לו, איך בכלל ידעת שאני גרוזיני ? אז המוכר אמר לו : למה שרק גרוזיני יצביע על מיקרוגל וישאל כמה עולה הטלוויזיה !

 

 

223:

 

 

צדיק פונה עם ידיו לשמיים ואומר, הרי הייתי צדיק כל חיי, בוא ותראה לי שאתה מטיב עם הצדיקים, לפתע הוא שומע קול חזק מהשמיים, מה אתה רוצה ? הצדיק אמר אני רוצה גשר שיגיע מפה ועד לארה"ב כי אני מפחד מטיסות, הקב"ה אמר לו, תשמע זה ממש בקשה מופרעת, כי אתה יודע כמה בטון וכמה עמודי חשמל וזה צרי לעבור באוקיינוס, צריך עמודים שיגיעו לתחתית האוקיאנוס וגם הוא יעבור בתוך ערים, תחשוב על בקשה אחרת במקום, האיש חושב שעה ואז אומר : אני רוצה לדעת מה נשים חושבות, מה הם מביאות עם הפרצופים שלהן, מה הכוונה כשהן אומרות דברים מסוימים, להבין אותן. זאת הבקשה השנייה שלי, שורר שקט למשך כמה רגעים, ואז הוא שומע את הקב"ה : אז כמה אורך ובאיזה גובה אתה רוצה את הגשר שלך ?

 

 

 

 

בעיצומה של פגישת עסקים בין אנשים מכובדים וחשובים, אחד הסוכנים היה לו נוד, וכדי שלא ישמעו הוא הפליץ ונתן מכה עם הרגל ברצפה, הבוס שלו, שעמד לידו שאל אותו : מה אתה עושה, אז ענה הסוכן : זה שום דבר, פשוט נרדמה לי הרגל. אז הבוס אמר לו : לפי הריח היא כבר מתה.

 

 

 

 

בחור יושב במסעדה עם חברים וחברות ויש לו גזים, הוא לא יודע מה לעשות אבל הוא חייב לשחרר, כדי שלא ישימו לב , הוא מזיז את הכיסא ומפליץ באותו רגע, המלצר שעמד לידו ניגש אליו ואמר לו : דומה.

 

 

 

 

ילד קטן חזר מהגן אל אמא שלו ואמר לה : אמה היום כל הילדים שהיו בגן קראו לי רמבו, אז האמה התעצבנה ואמרה לו שאתה רוצה שאני אלך לגן לטפל בהם ? הילד לקח סרט אדום, קשר לראש שלו, מרח את פניו בצבע שחור ואמר לה : לא זאת המלחמה שלי !

 

 

 

 

על מודעה התלויה במרכז העיר בתל אביב רשום : הופעה של צביקה פיק, היום בגני התערוכה בתל אביב, ההופעה בשעה 13:00 וב-12:30 יוצא האופנוע.

 

 

 

 

איש אחד שהולך עם דיסקים פוגש את צביקה פיק במקרה ברחוב ואומר לו : וואי צביקה, אני המעריץ הכי גדול שלך, קניתי את כל הדיסקים שלך יש לי פוסטרים שלך, מתי ההופעה הבאה שלך ? אז צביקה אמר לו : מתי שיהיה לך נוח.

 

 

 

 

סוכן מכירות מגיע לעיירה נידחת כדי לעשות קצת כסף, דופק בדלת הראשונה שהוא רואה, פותחת לו אישה מבוגרת ואומרת לו : כן אדוני מה אתה רוצה ? הוא אמר לו שהוא איש מכירות ושהוא בא למכור לה שואב אבק, האישה אמרה שאין לה צורך בשואב אבק, אך המוכר לא התייאש, לפתע בעט בדלת דחף את האישה לקח את פח הזבל שהיה ליד הכניסה והפך אותו על השטיח וכל המיץ והג'ורה נשפכו ונספגו בשטיח, האישה הסתכלה עליו וצעקה : משוגע ! אני מתקשר למשטרה, הסוכן לא היסס לרגע ואמר לה, גברתי שימי לב, אין צורך שתתקשרי למשטרה, עכשיו שואב האבק שלי יישאב לך את הכול עכשיו בבת אחת ואת קונה אותו מספרת לכל נשות הכפר, אך אם זה יצליח, עם כפית אני אוכל את כל הלכלוך, האישה אמרה לו : אין בעיה והלכה למטבח, הוא צעק לה מאחורה, למה את הולכת למטבח ? אז היא אמרה לו : להביא לך כפית, למה שאצלנו בכפר אין חשמל !

 

 

 

 

בחורה זקנה אחת עלתה ביום ראשון לאוטובוס, אמרה לנהג שאין בידה כסף לשלם אבל שהיא תיתן לו במקום ביצה ונתנה לו ביצה של תרנגולת, ככה גם ביום שני וגם ביום השלישי שהיא נתנה ביצה במקום כסף, וביום הרביעי היא עלתה עם תרנגולת ולא שילמה לנהג דבר, הנהג קרה אותה אליו ושאל אותה : מזה ? אז היא אמרה לו : זה חופשי-חודשי.

 

 

 

 

רופא מגיע לבית משוגעים לבדוק מספר משוגעים, הוא נותן לאחד מהם חוט שבקצהו קשורה קופסת קרטון, המשוגעים תופסים בחוט ומתחיל להסתובב, הוא שואל אותם אחד אחרי השני מה זה ? כולם עונים לו : זה הכלב שלי. ורק אחד אומר זה קופסת קרטון שקשורה בחוט, הרופא מתלהב והולך לספר על ההתקדמות של אותו מטופל לאחראי שלהם, בינתיים מסתכל המשוגע לעבר קופסת הקרטון ואומר לה : אתה רואה איך עבדנו עליו רוקי ?

 

 

 

 

בוקר אחד נוסעים ברכבת ישראלי גרמני בת יפה ואמא שלה ונכנסים לתוך מנהרה נשמע רעש של נשיקה וסטירה, אחרי שהם יוצאים מהמנהרה החשוכה הם רואים שלגרמני יש לחי אדומה, ממשיכים לנסוע ועוד פעם נכנסים לתוך מנהרה והפעם הם שומעים נשיקה ואחרי זה אגרוף חזק, הם יוצאים מהמנהרה ורואים שלגרמני יש פנס בעין, שוב הם נוסעים וננסים למנהרה, הפעם נשמעת נשיקה, ואחרי זה בעיטה עצומה לכיוון החזה של הגרמני, הם יוצאים מהמנהרה, ורואים שהגרמני לא נושם טוב, ומה עובר לארבעתם בראש ?הצעירה חושבת לעצמה, אומנם אמא מבוגרת, אבל זה טוב שהיא נאמנה לאבא ומלמדת את הגרמני הזה לקח כשהוא מנסה לנשק אותה, האמא חושב איזה יופי שלימדתי את ביתי כאלו נימוסים שכשהגרמני מנשק אותה היא נותנת לו את מה שמגיע לו, הגרמני חושב, לעזאזל עם הישראלי הזה, גם מנשק לבחורה וגם אני מקבל מכות, והישראלי חושב, יאללה שתגיע כבר עוד מנהרה שאני אוכל לנשק לעצמי את היד ולנגוח בגרמני הארור !

 

 

 

 

פרסי חוזר לבית לקראת הערב אחרי העבודה, ושואל את אשתו : איפה הבת שלנו ? אשתו עונה לו שהיא נמצאת למעלה בחדר שלה עם החבר, הפרסי עולה למעלה מסתכל דרך החור של המנעול ורואה אותם מתנשקים, הוא מתעצבן ומספר לאשתו ואשתו אומרת לו : נו, אבל בגילם גם אנחנו התנשקנו, הוא מסתכל שוב ורואה אותם מזדיינים, הפעם הוא באמת כועס ואשתו אומרת לו, אבל גם אנחנו הזדיינו בגיל שלהם, הוא מסתכל עוד פעם בחור של המנעול, ופתאום נהיה אדום, בועט בדלת ושובר אותה נכנס בפנים ומכסח את החבר שלה הבת שלו במכות, שואלת אשתו : למה ? הוא ענה לה : נישק בת שלי, שתקתי. זיין בת שלי, שתקתי. ניגב זיין שלו בסדין שלי, לא יכולתי יותר !

 

 

 

 

פסיכי הולך ברחוב עם נמר, לאחר בהלה ברחובות שוטר אמיץ שנקרא לטפל באירוע מגיע אליו ושואל אותו מה אתה עושה ? עונה לו הפסיכי, אני לוקח אותו לגן החיות, אומר השוטר טוב, ומסתלק מהמקום, למחרת שוב אותו אירוע, השוטר חוזר ואומר לו, נו לא אמרת אתמול שאתה לוקח אותו לגן חיות ? אז עונה לו הפסיכי, כן, אבל היום אנחנו הולכים לקולנוע.