ערבי ורוסייה מתחתנים,לאחר החתונה פרץ ויכוח, הערבי רצה שתהיה לו חנות למכירת נעליים משלו, והרוסייה רצתה חנות ספרים, הרוסייה התעקשה על ספרים, מאחר שהייתה לה ספרייה בבית, הערבי בסוף בא לקראתה, הם פתחו חנות ביחד וקראו לי : אינעלבוק !

 

 

 

 

איש אחד פוגש במקרה את צביקה פיק במרכז תל אביב, ניגש אליו ואומר לו : צביקה אני המעריץ הכי גדול שלך, אני כל היום שומע תמוזיקה שלך, אני קניתי את הדיסק האחרון שלך, אז צביקה אמר לו : אה.. זה היית אתה ?

 

 

 

 

זוג אנגלים וישראלים הולכים ביחד לאכול במסעדה יוקרתית, הבעל האנגלי מבקש מאשתו : האני (מותק) תעבירי לי את ההאני (דבש) הישראלי מבקש מאשתו : נו מה נסגר כבר עם הסטייק יבהמה !

 

 

 

 

ערבי, נוצרי,מוסלמי,יהודי,רוסי,גרוזיני, אתיופי וכורדי, הם נוסעים 5 דקות ואז פתאום קם הכורדי וצעק : תגידו חברה אנחנו לא יותר מדיי בשביל בדיחה אחת ?

 

 

 

 

גרוזינית מגיע לפסיכולוג, הפסיכולוג שואל אותה במה הוא יכול לעזור לה, והיא מתלוננת בפניו שיש לה בעיה שהיא כל הזמן מסתכלת במראה לראות כמה שהיא יפה, אז הפסיכולוג אמר לה, את לא צריכה רופא נפש, את צריכה רופא עיניים !

 

 

 

 

ישו עולה לשמיים לאחר שצלבו אותו, והוא מטייל שם הרבה זמן, ואחרי כמה שנים הוא פתאום רואה אדם זקן עם זקן ארוך לבן, הוא ניגש לאותו אדם שנראה לו מוכר, ואומר לו, תגיד, אתה היית נגר במקצוע שלך ? הזקן אמר לו : כן, למה ? ישו המשיך לשול ושאל : היה לך בן שהוא לא בדיוק שלך ? הזקן הנרגש, קם ורץ לעבר ישו, ישו רץ לכיוונו וצעק לו : אבאאא ! והזקן חיבק אותו ואמר : פינוקיו !!

 

 

 

 

אישה מבקרת במוזיאון אמנות ומסתכלת בתצוגת ציורי אמנות, לפתע היא קוראת את המדריך אליה ואומרת לו, סלח לי אדוני, אבל זה ממש מגעיל וחולני, לא ייתן שלזה אתם קוראים יצירת אמנות, אז המדריך אמר לה : את צודקת במאה אחוז, לזה אנחנו קוראים מראה !

 

 

 

 

בחווה אחת יום אחד שמע האיכר על תחרות הבהמה היפה ביותר, הוא חשב על הפרה היפיפייה שרועה אצלו באחו, הבעיה היחידה של הפרה הזאת הייתה שהיא הייתה פוזלת, הוא חשב וחשב ונזכר בזקן שמכר לו אותה וסיפר לו על איזה טריק מוזר שצריך לתחוב לפרה צינור בתחת ולנשוף עם הפה אוויר לתוכו וככה העיניים שלה מתיישרות, האיכר שמח והגיע לתחרות גאה, לקח איתו את העוזר שלו והם עלו לבמה, היו שלושה שלבים בתחרות, בשלב הראשון הוא עלה דחף לפרה את הצינור בתחת, נשב לתוכו אוויר עיניה התיישרו, הוא זז עם הצינור השופטים בחנו את הבהמות והיא עברה את השלב הראשון, אותו דבר בשני, בשלב השלישי הוא כבר נהיה עייף וביקש מעוזרו שיעזור לו ויכניס לה אוויר עם הצינור במקומו, העוזר בא לפרה הוציא לה את הצינור מהתחת הכניס בצד השני, מילא אותה באוויר, זז הצידה והיא ניצחה את התחרות, בסוף התחרות בא האיכר ושאל את העוזר למה הפכת את הצדדים של הצינור ?! אז העוזר אמר לו : מגעיל לי מפה לפה.

 

 

 

 

שני חברות נפגשות, אחת מהן אלמנה, בעלה מת כתוצאה מהתקפת לב בביתו, הן מדברות ופורקות את הלב אחת לשנייה מה עבר עליהן, ופתאום רואה החברה שעל האצבע של החברה שלה יש טבעת יהלום ענקית, שואלת אותה, מאיפה יש לך את זה ? אז האלמנה מספרת לה : כשבעלי נפטר, הוא נפטר בין זרועותיו, והמילים האחרונות שהוא אמר לי לפני שמת זה : שולה, בתוך המזרון מתחת לכרית שלי יש הרבה מאוד כסף, אז תקני אבן טובה !

 

 

 

 

נהג נוסע ברחובות ירושלים, לפתע מופיעים שומרי ראש, ואריאל שרון יוצא לרחוב, שומרי הראש ממשיכים ואריאל שרון נעמד באמצע הכביש כדי לקשור נעל, הנהג צופר לו וצועק לו : זוז כבר מהדרך ! עונה לו שרון : סע מסביב ! אז הנהג מחזיר לו : מה אתה רוצה שייגמר לי הדלק ?!

 

 

 

 

בחור בן 25 מדבר עם אבא שלו, מתייעץ בו ומספר לו : תראה אבא אני ודפנה יוצאים כבר 4 שנים ואני חושב להתחתן, רציתי לשאול אותך, מה זה עולה להתחתן, אז האבא עיוות פרצוף, נפלו עיניו השפיל מבטו ואמר : לא יודע בני, עוד לא גמרתי לשלם.

 

 

 

 

זוג הולך לסופר ובינתיים שהם עושים חיפוש במצרכים, הבעל מרים את ראשו ולא מוצא את אשתו, הוא מתעצבן, ועורך חיפוש בכל הסופר, לבסוף בא וניגש לבחורה יפה שלבושה בלבוש חושפני, הוא אומר לה : יש מצב שאת מדברת איתי 2 דקות ועוזרת לי בחיפוש, עונה לו הבחורה, אבל איך דיבור איתי יעזור לך בחיפוש אשתך ? עונה לה הגבר, בכל פעם שאני מדבר עם בחורה יפה, לא עוברות שתי דקות ואשתי מופיעה !

 

 

 

 

איזה זקן ניגש לבחורה בלונדינית ושואל אותה, אם היו ניתנות לך עכשיו שתי אפשרויות, או להיות מטומטמת או להיות יפה, במה היית בוחרת ? אז הבלונדינית אמרה : כאילה דה ? ברור שמטומטמת, הרי יופי חולף עם השנים..

 

 

 

 

שופט בבית המשפט לתביעות קטנות קורא אליו את האנשים למתן פסק הדין, הנאשם גרוזיני, השופט אומר : לאחר שעיינתי בדפים בממצאים ובכל הרשימות החלטתי לתת לאישה 10,000 שקלים, אז הגרוזיני הרים את היד ואמר : אני יכול גם להוסיף כמה שקלים מהכיס שלי ?

 

 

 

 

מורה בכיתה ב', ביקשה מהתלמידים שלה שיכתבו חיבור וישחילו לתוכו את המשפט : אמא יש רק אחת ! שירה הלכה לבית, ויום למחרת חזרה לבית הספר כל הילדים סיפרו איך שהם אוהבים את אמא שלהם ושיש רק אמא אחת, והמורה שאלה את שירה מה היא כתבה, אז היא ענתה : לא כתבתי, אבל זה סיפור שקרה לי, אתמול הגעתי הביתה וביקשתי מאמא שלי שתכין לי לאכול, ביקשתי שתכין לי לחם עם גבינה צהובה והיא ביקשה שאני אביא שתי פרוסות שתהיה גם לה אחת, הסתכלתי במקרר ואמרתי : אבל אמא יש רק אחת !

 

 

 

 

איזה אחד נכנס לפאב כולו קרוע מצחוק, מתיישב ליד מלצרית בלונדינית ואומר לה : רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות ? עונה לו המלצרית, אדוני, חוץ ממני יש פה עוד 3 מלצריות בלונדיניות וגם מנהלת המשמרת שלי בלונדינית, אתה בטוח שאתה רוצה לספר את הבדיחה ? אז האיש אמר לה : וואלה לא, אין לי כוח לספר אותה 5 פעמים..

 

 

 

 

מכבי חיפה מגיע למשחק נגד מכבי תל אביב, עידן טל אומר לחברים שלו לקבוצה : קחו לכם יום חופש אני כבר ינצח אותם, הוא הולך משחק ושאר השחקנים יושבים להם בכיף בבית קפה ושומעים ברדיו, אחת אפס למכבי חיפה, המבקיע עידן טל, ואחרי זה שתיים אפס למכבי חיפש המבקיע עידן טל, לפתע הם שומעים שתיים אחת, וזאת תוצאת הסיום, כשהוא מגיע אחרי שעה לבית הקפה שואלים אותו, מה קרה ? אז הוא אומר להם : נו מה אתם רוצים, קיבלתי כרטיס אדום בדקה ה-68.

 

 

 

 

נזירה מתה ומגיע לשמיים, היא עומדת מול אלוקים ואומרת לו : תסלח לי בבקשה בורא עולם על שתי הפעמים שבגדתי בבעלי, עונה לה אלוקים : אבל בגדת בו רק פעם אחת.. אז הנזירה אמרה לו : למה אתה ממהר לאן שהוא ?

 

 

 

 

נבט(נבטים) יושב על אדן חלון דירתו הנמצאת בקומה השנייה, אחרי שהרופאים בדקו אותו וניתחו אותו, שאלה אשתו העגבנייה המודאגת מה יהיה איתו : ענה לה הרופא, הצלחנו להציל אותו, אבל הוא יישאר צמח כל החיים.

 

 

 

 

שבט קניבלים מחליט לעבור לעיר הגדולה ומגיע לעבוד בחברה גדולה בישראל, המנכ"ל שיודע שהם קניבלים מזהיר אותם ואומר להם : יש לכם פה תנאי עבודה מצוינים, יש לכם משכורות גבוהות וכל מה שתבקשו, אבל אני דורש מכם שלא תאכלו אף אחד בחברה הזאת, ראש השבט מסכים ולוחץ את ידו, לאחר 3 חודשים של עבודה במקום מכנס המנכ"ל את כל השבט של הקניבלים לישיבה חשובה ואומר להם : אתם עובדים מצוין אני מאוד מרוצה, אבל מישהו מכם ראה את המנקה שלנו ?! אז מנהיג השבט מבטיח לו לעשות בירור ולחזור אליו עם תשובה תוך כמה ימים, איך שהמנכ"ל יוצא מנהיג השבט מסתובב בזעם לעבר הקניבלים ושואל : מי ?! אחד מהם אומר לו שהוא אשם ומקבל על עצמו את האשם, אז מנהיג השבט אומר לו : אנחנו עובדים כאן כבר שלושה חודשים, אכלנו יועצים, סמנכלים, מנהלי שיווק וסוכני מכירות ואף אחד לא הרגיש, למה לעזאזל היית צריך לאכול את המנקה ?!

 

 

 

 

שני חברים טובים נפגשים ואחד מהם מספר לשני שהוא סובל בזמן האחרון מכאבי ראש כרוניים, ואם יש לו איזה רופא שהוא יכול להמליץ לו עליו, אז החבר שלו אומר לו שכן שיש רופא שקוראים לו ד"ר גרינברג והוא הרופא הכי טוב שהוא מכיר והוא אפילו הציל פעם את החיים שלו, שואל אותו החבר הראשון אבל איך הוא הציל את החיים שלך ? אז השני מספר לו : פעם לא הרגשתי טוב והלכתי לרופא אחד והוא נתן לי משחה למרוח על המצח וכדורים וקיבלתי גרדת, פריחה סחרחורות וכאבי ראש חזקים, אחרי זה הלכתי לרופא אחר והוא נתן לי כדורים אחרים ואז התחלתי להתעלף ולאבד את ההכרה ונפצעתי מאוד מהנפילות, ואז הלכתי לד"ר גרינברג הגעתי לשם זוחל עם פריחות, התעלפויות כאבי ראש וסחרחורות, כבר חשבתי שאני הולך למות, וכשהגעתי לד"ר גרינברג הוא לא היה בבית וכך ניצלו חיי !

 

 

 

 

קוסם אחד עבד על ספינה, כל פעם שהייתה הפלגה של אנשים הוא היה עושה להם קסמים, התוכי של הקפטן היה מתבונן כל הזמן בקסמים, עבר הזמן והתוכי התחיל להבין איך חלק מהקסמים עובדים ובכל פעם שהוא עשה קסם שהתוכי כבר הבין איך הוא עשה אותו, התוכי היה מספר למבקרים בסיפון איך הוא עשה אותו והקוסם הנבוך היה צריך לעשות טריקים חדשים, לאט לאט נגמרו לו הטריקים והקסמים שהתוכי לא הכיר והוא כבר ממש כעס על התוכי הזה שהורס לו את העבודה, הוא ביקש מהקפטן שייקח אותו משם אך הקפטן לא הסכים. יום אחד הייתה סערה חזקה בים, הספינה התהפכה וטבעה בים, ורק הקוסם הצליח להגיע לסירת ההצלה ולהתיישב בה, גם התוכי בא והתיישב לידו, ככה הם יושבים יום ויומיים ולא מחליפים מילה רק יושבים ובוהים אחד בשני, אחרי ארבעה ימים התוכי אומר לקוסם : זהו, אני נכנע ! תגלה לי, מה עשית עם הספינה ?

 

 

 

 

ילד שואל את אמא שלו, למה בסרט החתונה שלך לבשת שמלת כלה לבנה ? אז אמא שלו אמרה לו : כי זה היה היום המאושר בחיים שלי, אז הילד אמר לה : אז למה אבא לבש שחור ?

 

 

 

 

ילד אחד מגיע לבית ספר שלו בוכה, אז המחנכת שלו קוראת לו ושואלת אותו למה הוא בוכה והוא עונה לה שבבוקר לפני שהוא בא לבית ספר אבא שלו החליק על בננה, אז המורה אומרת לו : נו אבל למה אתה בוכה, זה מצחיק ! אז הילד ענה לה : גם אני חשבתי שזה מצחיק בהתחלה..

 

 

 

 

ילד פרסי בא לספר לאבא שלו איזה מעשה חכם הוא עשה ולהתגאות במעשיו, הוא בא לאבא שלו ומספר לו : אבא היום במקום לעלות לאוטובוס חסכתי 5 שקל ורצתי אחריו עד לבית הספר. אז האבא אמר לו : טיפש ! אם היית רץ אחרי מונית היית חוסך עשרים שקל !

 

 

98:

 

 

גנב נכנס באמצע הלילה בעקבות מידע מודיעיני של חברים שהדיירים לא יהיו שם, בעוד הוא שודד את המקום ומרוקן את המגירות הוא שומע קול מאחוריו : משה ואברהם מסתכלים עליך ! משה ואברהם מסתכלים עליך ! הגנב נבהל קצת מסתובב ורואה תוכי מדבר שחוזר על עצמו, הגנב ממשיך לרוקן את המגירות והתוכי ממשיך בשלו, בסוף הגנב מחליט להתיידד עם התוכי ושואל אותו : איך קוראים לך תוכי נחמד ? אז התוכי עונה לו ביבופ האיש אומר לו, מה זה השם המוזר הזה לתוכי ? אז התוכי אומר לו : זה שם מוזר ?! ומשה ואברהם הם לא שמות מוזרים לשני כלבי הטרף שעומדים מאחוריך ?

 

 

99:

 

 

שאול נכנס לבאר פונה למוזג בבאר ושאל אותו אם הם צריכים מאבטח במקום, המוזג אומר לו : אולי, אבל אתה בכלל יודע את העבודה ? אז שאול לא חשב פעמיים, תפס את אחד האנשים שהיו ליד הבאר וכיסח אותו במכות, ואז אמר למוזג : נו התקבלתי ? אז המוזג אמר לו : לא יודע, נחכה שהבוס יתאושש מהמכות..

 

 

100!

 

 

ביום אחד מגיע האפיפיור למדינת ישראל הוא נכנס עם הנהג שלו ללימוזינה, ובדרך הוא מבקש להתחלף עם הנהג בגלל שאף פעם לא ייצא לו לנהוג בעצמו בחייו, הם מתחלפים וממשיכים לנסוע, שוטר תנועה עוצר אותם בגלל שהם נסעו במהירות של 120 בכביש שהמקסימום המותר בו הוא 90, הלימוזינה פותחת את החלון והשוטר מבקש מהם לחכות רגע, הוא מתקשר לתחנה למקד המשטרה ואומר לו : המפקד יש לי בעיה, עצרתי מישהו מאוד חשוב, מה לעשות ? אז המפקד אומר לו : את מי עצרת, את ראש העיר ? אז השוטר אומר לו : לא, הרבה יותר חושב .. אז המפקד אומר לו : את ראש הממשלה ? אז השוטר אומר לו : לא, אני חושב שהוא יותר חשוב.. אז המפקד אומר לו למה אתה חושב שהוא כזה חשוב, אז השוטר אומר לו : אני לא מצליח לזהות אותו, אבל האפיפיור הוא הנהג שלו !

 

 

 

 

איזה זקן אחד עולה לאוטובוס עמוס נוסעים ואין לו מקום לשבת, הוא נעמד ליד איזה בחור צעיר שיושב עם החברים שלו, במשך הנסיעה המקל של אותו זקן שמתקשה לעמוד נתקע כל הזמן בכסא של הבחור הצעיר, הצעיר מתעצבן ואומר לזקן בלעג : אם היית שם חתיכת גומי בקצה המקל זה לא היה עושה כל כך הרבה רעש ! אז הזקן אמר לו : אם אבא שלך היה שם גומי, לא היית פה והיה לי מקום לשבת !

 

 

 

 

איזה ילד נוצרי שכל הזמן היה מקבל מכות מכל מי שהיה עובר לידו הלך לישו שיעזור לו, הוא נכנס למנזר וביקש מישו שיעזור לו, ישו אמר לו : יש לך מזל צא החוצה ! הילד יצא החוצה ועוד פעם קיבל מכות, הוא חזר לישו וישו עוד פעם אמר לו : יש לך מזל, תצא החוצה ! הוא יצא החוצה ועוד פעם קיבל מות, הוא חזר לישו ואמר לו : ישו למה אתה כל הזמן אומר שיש לי מזל כל פעם שאני יוצא אני מקבל מכות ? אז ישו ענה לו : יש לך מזל שאני צלוב שאני לא קורע אותך מכות !

 

 

 

 

איש אחד מגיע למכון קעקועים ומבקש מהמוכר שם קעקוע של שרון על רגל ימין וקעקוע של פרס על רגל שמאל, בשביל הנוחות מבקש המוכר מהאיש שיוריד את המכנסיים והתחתונים שלו, ועושה לו את הקעקועים, אחרי שהוא גמר, האיש מסתכל בראי ואומר למוכר שהוא לא מוכן לשלם לו בגלל שזה בכלל לא יצא טוב, הם מתווכחים ובסוף מחליטים שישאלו מישהו ברחוב והוא יחליט בניהם, הם יוצאים לרחוב ומראים את זה לבחור צעיר, הוא מסתכל ואומר : שרון יצא טוב, פרס יצא גם טוב, אבל ערפת באמצע יצא ממש מכוער !

 

 

 

 

אריאל שרון מת ומגיע לגיהינום, השטן מקבל את פניו ואומר לו שבגלל שהוא היה ראש ממשלה הוא ייתן לו לבחור את העונש שלו, אריק מטייל לו קצת במקום ורואה את ערפת על שיפודים, את בגין על האש, ואת ביבי מזיין את פמלה אנדרסון, אז אריק מבקש את העונש של ביבי והשטן אומר לו שאי אפשר, אריק אומר לו : למה אי אפשר ? אז השטן עונה לו : זה לא העונש שלו, זה העונש שלה !

 

 

 

 

איזה מקצוע יותר מכובד, רופא או פוליטיקאי ? ברור שרופא, מישהו פעם הצטרך פוליטיקאי ?

 

 

 

 

העוזרת של שרה נתניהו מנקה בבית שלהם ושואלת את שרה : איפה הסמרטוט ? אז שרה עונה לה : הוא נסע לנאום בכנסת..

 

 

 

 

כשדוד לוי עלה לתורה שאלו אותו שם ? הוא ענה דוד. שאלו אותו בן ? הוא ענה : 13, אמרו לו : לא, האבא ? אז הוא ענה : אה, למה לא אמרתם.. 38 !

 

 

 

 

ביום שביבי נתניהו נבחר לראש הממשלה אשתו החליטה להפתיע אותו והלכה ועשתה קעקוע של האות B על כל חצי תחת, בעלה חזר הבייתה בלילה שמח והיא אמרה לו הכנתי לך הפתעה, הורידה את המכנסיים והתכופפה, הוא הסתכל ואמר לה : מי זה לעזאזל בוב ?!

 

 

 

 

דוד לוי נואם בכנסת ואומר ממרוקו הביאו 20 משקפיים, מצרפת הביאו 10 משקפיים, ומרוסייה הביאו 40 משקפיים, פתאום קם אחד העוזרים שלו בא אליו ואמר לו : דוד זה לא סימן של משקפיים זה סימן של אחוזים !

 

 

 

 

איש אחד מגיע לבית של ביבי ודורש לדבר עם ראש הממשלה, שרה אשתו של ביבי עונה לו שביבי כבר לא ראש ממשלה, הוא הולך וחוזר כעבור 2 דקות ושואל עוד פעם אם הוא יכול לדבר עם ראש הממשלה, והיא עונה לו שביבי כבר לא ראש ממשלה, ככה עוד פעם ועוד פעם בסוף היא מתעצבנת ואומר לו : מה הסיפור שלך אתה לא מבין שביבי כבר לא ראש ממשלה ? אז האיש אמר לה : אני יודע את זה עוד מלפני שהגעתי אני פשוט נהנה לשמוע את זה כל פעם מחדש !

 

 

 

 

למה לרוב הכורדים יש ראש בצורת מרובע ? כי כשהם שותים מהאסלה הקרש נופל לפעמים..

 

 

 

 

כשדוד לוי נפטר הוא הלך בשמיים והגיע לשערי גן עדן, הוא דפק בדלת ושאלו אותו המלאכים מבפנים מי זה, אז הוא אמר, אני דוד לוי, אני עשיתי טוב לעם היהודי מגיע לי להיכנס, הם חשבו רגע ואמרו בסדר, אבל איך תוכיח לנו שאתה דוד לוי, כשמוצרט בא הוא עשה לאנו יצירה חדשה ראינו התרשמנו והאמנו, כשפיקאסו בה, הוא צייר לנו ציור מדהים ונכנס, אבל איך אתה תוכיח ? אז הוא אמר להם, אל תדאגו אני אוכיח לכם, אבל מי אילו מוצרט ופיקסו ? אז המלאכים פתחו את הדלת ואמרו לו : זה בסדר, אתה יכול להיכנס..

 

 

 

 

איזה בחור צעיר נעמד ליד הבית של ביבי והתחיל לצעוק(כשביבי עוד היה ראש ממשלה) ראש הממשלה שקרן, ראש הממשלה שקרן, באו ותפסו אותו שומרי הראש של ביבי ולקחו אותו משם בכח לתחנת המשטרה, אז הוא אמר להם, אבל התכוונתי לראש הממשלה של סוריה, אז אמרו לו השומרים : מה אתה חושב שאנחנו לא יודעים איזה ראש ממשלה שקרן ?

 

 

 

 

בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה בהיסטריה וצעקות, הוא שואל אותה מה קרה והיא אומרת לו שהיא קנתה פאזל והיא לא מצליחה להרכיב אותו, הוא נרגע ואומר לה שהוא יגיע עוד מעט לעזור לה, הוא מגיע והיא מראה לו את התמונה ואת כל החלקים והוא אומר לה : תשמעי, אני לא חושב שיש סיכוי אי פעם שנצליח להרכיב את הפאזל הזה אז בואי נירגע, נשתה משהו ותחזירי את הקורנפלקס לשקית.

 

 

 

 

שני יהודים מטיילים ומגיעים ליד כנסייה, שניהם עניים ואין להם כסף, על כניסת הכנסייה רשום שמי שיבוא וימיר את דתו יקבל סכום כסף נכבד, אחד מהם לא יכל להתאפק ונכנס פנימה, השני לא הסכים להיכנס אל אף עניותו זה היה הכבוד האחרון שנשאר לו הדת שלו, ולאחר כשעה יצא חברו מהכנסייה לבוש בגדים אחרים ועם סכום כסף ביד, שאל אותו החבר שלו : נו, אז כמה קיבלת ? ענה לו החבר : אתם היהודים, רק כסף זה מה שמעניין אתכם !

 

 

 

 

איזה אחד נכנס לחנות עתיקות, ניגש למוכר ושאל אותו : אז מה חדש ?

 

 

 

 

בלונדינית אחת חותכת נהג משאית בכביש מהיר ובגללה הוא נתקע בציר המתכת שבצד הכביש, שניהם נעצרים ליד הכביש, הנהג שהיה מרוקאי יוצא עצבני מהמשאית עם סכין ביד, הוא לוקח את העפר של הסיגריות מהמכונית שלה ומשרטט עיגול קטן ואומר לה לעמוד בפנים, היא נעמדת בפנים והוא אומר לה שלא תצא ממנו עד שהוא יגיד לה, הוא מתחיל לבעוט לה באוטו והוא רואה שהיא מחייכת, הוא שובר לה את החלונות והיא מצחקקת, הוא מתעצבן, נכנס למשאית חוזר עם מחבט בייסבול ושרשראות ברזל וקורע לה את המושבים את השמשות את הפח, כל האוטו הוא מכסח, והיא נקרעת מצחוק, אז הוא אומר לה : מה כל כך מצחיק אותך ?! אז היא עונה לו : יצאתי כבר 3 פעמים מהעיגול ולא ראית..

 

 

 

 

באמצע הלילה פתאום נשברה הדממה ביער עבות באפריקה על ידי ארנב שהתחיל לבכות בכי תמרוקים, כל החיות ביער שלא הצליחו לישון באו אליו והתכנסו מסביבו ושאלו אותו למה הוא בוכה, אז הוא אמר שאשתו שהייתה פילה מתה, אז התחילו כולם לצחוק, אז הוא אמר : מה אתם צוחקים מישהו מתנדב לעזור לי לחפור את הבור ?!

 

 

 

 

שני חברות נפגשות ומדברות בינהן, אחת מספרת לשנייה שאתמול בלילה בא אליה בעלה ואמר לה שעוד פעם אחת שהיא תעיז להתעסק איתו הוא יוציא את החייה ממנו, אבל בחייך רותי, מי בכלל מפחד משפנים ?

 

 

 

 

רופא מתקשר למטופל ואומר לו שלאחר בדיקות הדם והצילומים בדקו המומחים ויש לו בשורה טובה בשבילו ובשורה רעה, אז המטופל שואל : מה הבשרוה הרעה ? אז הרופא אומר לו צריך לכרות לך את שני הרגליים, אז האיש שאל אותו : ומה הבשורה הטובה ?! הרופא ענה לו : מצאתי לך קונה לנעליים !

 

 

 

 

רופא מתקשר לחולה ואומר לו שיש לו חדשות רעות, וחדשות רעות עוד יותר, אז החולה שואל אותו תתחיל ברעות והרופא אומר לו שנשארו לו 24 שעות לחיות, אז החולה שאל אותו ומה הרעות יותר ? אז הרופא ענה לו : שכחתי להתקשר אליך אתמול..

 

 

 

 

שני כורדים הולכים ברחוב ולפתע אומר אחד לשני : אני חושב שציפור חירבנה לי על הקרחת, מה אני יעשה ? אז השני ענה לו : תיקח נייר ותנגב, אז הראשון אמר : אבל מה איך אני אגיע עכשיו לתחת של הציפור ?

 

 

 

 

איש מוזר אחד הגיע לפסיכולוג ואמר לו שאין לו חברים, שהמשפחה שלו לא רוצה קשר איתו ושאין לו אף אחד בחיים, הפסיכולוג אמר לו שיקנה לעצמו תוכי ואז הוא יוכל לדבר איתו, האיש קנה תוכי וחזר כעבור שבוע ואמר לפסיכולוג, בהתחלה יומיים הוא דיבר איתי וכבר אמר כמה מילים אבל מאז הוא שתק והוא לא מדבר איתי יותר, הפסיכולוג אמר לו שיכניס לתוכי לתוך הכלוב מראה ואז התוכי יחשוב שיש איתו שם עוד תוכי והוא ידבר, ניסה האיש חזר ואמר לרופא שהתוכי שלו הסתכל במראה אמר מילה אחת ומת, אז הפסיכולוג שאל : נו, ומה המילה שהוא אמר ? אז האיש ענה : אוכל !

 

 

 

 

האף.בי.איי, הק.ג.ב והשב"כ עשו תחרות בניהם מי מצליח לתפוס ראשון ארנב, האף.בי.איי נכנס עם חיישנים ומסוקים לתוך היער וחוזר עם ארנב, הק.ג.ב נכנס בפנים עם מכשירי האזנה וחיילים ויוצא כעבור כמה דקות עם ארנב, השב"כ נכנס, אחרי שהאף.בי.איי והק.ג.ב רואים שהשב"כ לא יוצאים מהיער, הם נכנסו לתוכו וראו כמה סוכני שב"כ מרביצים לדוב ואומרים לו : תודה בזה, תודה שאתה ארנב !

 

 

 

 

איזה משוגע שנכנס לטיפול בגלל שהוא חשב שהוא עכבר החלים מהטיפול הפסיכיאטיר והחליטו לשחרר אותו, אז כשהוא בא לצאת, הוא הגיע לשער היציאה, פתח אותו ורץ מהר חזרה, אז שאלו אותו למה אתה לא יוצא ? אז הוא ענה : כי יש חתול בחוץ. אז שאל אותו הפסיכיאטר המטפל : אבל אתה כבר לא חושב שאתה עכבר ! אז המשוגע ענה : נכון, אבל השאלה אם החתול הזה יודע את זה !

 

 

 

 

שלושת הדובים נכנסים לבית, אבא דוב אומר : מישהו אכל את הדייסה שלי ! אמא דובה אומרת : מישהו אכל גם את הדייסה שלי ! בן דוב אומר : תעזבו אתכם מהדייסה, מישהו לקח לנו את הוידיאו !

 

 

 

 

חייל כורדי עומד ליד המפקד שלו שמסביר לו איך זורקים רימון, הוא משחרר את הניצרה ומחזיק את הרימון ביד, המפקד נכנס לפניקה וצועק עליו : נו למה אתה לא זורק אותו כבר ?! אז הכורדי עונה לו, אל תדאג יש לי עוד כמה רימונים בכיס !

 

 

 

 

חיילים מסיירת מטכ"ל מצאו שיטה איך להרוג את המחבלים שייתר קלות, בכל פעם שהם היו עושים למחבלים מערב, אחד הישראלים היה צועק : אחמד ! אחמד היה קם ועונה : מה ? והיו יורים בו, אותו דבר עשו עם עוד שמות של ערבים, וככה היה להם יותר קל לחסל אותם, אחרי כמה מקרים כאלו הערבים עשו ישיבת חירום והחליטו להחזיר, הם עשו מערב לישראלים ואחד מהם צעק : ארז ! אז החייל החיילים ענה : מי זה ? והערבי קם וענה : וואליד ! אז החיילים ירו בו !

 

 

 

 

פרסי נכנס למונית, ושואל כמה עולה נסיעה לאדם אחד מפה ועד לרחוב ברלין, אז הנהג מונית אומר לו 100 שקלים, אומר הפרסי בסדר, והם נוסעים, כשהם מגיעים לשם מושיט הפרסי רק 50 שקלים לנהג, אז הנהג שואל אותו : למה 50, אמרתי 100. אז הפרסי ענה לו : נכון, אבל מה אתה לא נסעת ?!

 

 

 

 

ישראלי ורומני טסים במטוס, הישראלי מוציא את היד מהחלון ואומר אנחנו מעל ישראל, שואל אותו הרומני : איך אתה יודע ? אז הישראלי עונה לו : הרגשתי את מגדלי עזריאלי, הם ממשיכים לטוס ולפתע מוציא הרומני את היד מהחלון ואומר אנחנו מעל רומניה, אז הישראלי שואל אותו : ואיך אתה יודע ? אז הרומני ענה לו : כי גנבו לי את השעון !

 

 

 

 

פרסי ראה כסף על הריצפה ביום שבת, היות והוא שומר שבת הוא איבד את נפשו לדעת ולא ידע מה לעשות לבסוף רץ נכנס עם הראש בתוך עמוד ראה 3 כוכבים ולקח את הכסף לכיס !

 

 

 

 

שני חברה אחד אשכנזי והשני כושי משתינים דרך הגשר לתוך הנהר, האשכנזי מתלהב ואומר לכושי, תראה איך המים צלולים, אז הכושי אומר לו : עזוב אותך צלולים, תראה איזה עומק..

 

 

 

 

כושי שהלך עם גמל במדבר ללא מים מצא מנורה עתיקה ומיוחדת, הוא לקח אותה וניסה לראות מה כתוב עליה ולא הצליח, אז הוא שיפשף אותה ופתאום יצא לו שד שאמר לו שיש לו שלושה משאלות, אז הכושי אמר : אני רוצה להיות לבן, אני רוצה שמים יותזו עליי ואני רוצה מלא כוסיות שפותחות מעליי את הרגליים שלהן ! יום אחרי זה הוא קם בבוקר וראה שהוא : אסלה.

 

 

 

 

שני אנשים יוצאים מבית קפה עמוס שהשירותים בו סגורים ומשתינים ברחוב בסימטה קרובה, אחד מהם אומר לשני, איך זה שאצלך שומעים פששש, ואצלי זה בררר ? אז השני אומר לו : אם תזיז את המעיל שלך, גם אצלך זה יהיה פששש...

 

 

 

 

איזה אשכנזי אחד מת ומגיע לשמיים, הוא מגיע לפני המלאך גבריאל והמלאך בודק ומודיע לו שנעשתה טעות והוא בכלל לא היה אמור למות והם מחזירים אותו לארץ לעוד כמה שנים ושבגלל העוול שנגרם לו הוא זכאי לבקש משאלה, האשכנזי מבקש זין אחר, לוקח המלאך גבריאל את הספר ומראה לאשכנזי קטלוג תמונות, אז האשכנזי מצביע על אחד מהם שהיה גדול במיוחד, אז גבריאל אומר לו : זה אי אפשר, אז האשכנזי שואל אותו : אבל למה ? אז גבריאל ענה לו : כזה יש לנו רק בשחור !

 

 

 

 

כורדי אחד מגיע ליועץ נישואין ומספר לו שיש לו בעיות בבית עם האישה, שהיא מתלוננת שהוא מתעייף כל הזמן באמצע הסקס, אז היועץ נישואין אמר לו : תרוץ כל יום 5 ק"מ ונדבר עוד חודש. עובר חודש והכורדי מצלצל ליועץ הנישואין, היועץ שואל אותו : נו, איך העניים עכשיו בבית, אה ? אז הכורדי ענה לו : מאיפה שאני יודע ? אני כבר 150 ק"מ מהבית שלי.

 

 

 

 

כורדי הולך עם הכלב שלו לטיול, הם עוברים ליד פסי רכבת, השרשרת של הכלב הסתבכה במסילה וכשהרכבת הגיע היא דרסה את הכלב, הכורדי מגיע בוכה ועצבני לבית ומתיישב בשקט בסלון, אשתו הדליקה קומקום, פתאום הוא קם תופס את אלת הבייסבול שבכניסה ומפוצץ את הקומקום מכות, שואלת אותו אשתו, מה אתה עושה ? אז הוא ענה לה : צריך להרוג אותם כשהם עוד קטנים !

 

 

 

 

אריאל שרון מטייל בעזה ורואה ילד ערבי, אז הוא שואל אותו : בן כמה אתה ? אז הילד עונה לו : אני עוד מעט בן 15, אז אריאל שרון אומר לו : אתה בחור אופטימי, אה ?

 

 

 

 

כושי נכנס לתוך מועדן סנוקר עם תוכי צבעוני ויפה על הכתך ונעמד ליד אחד השולחנות ומסתכל, אז אחד האנשים שם שואל אותו : מאיפה הבאת אותו ? אז התוכי ענה לו : מאפריקה !

 

 

 

 

שלוש נשים נשואות ישבו במסעדה ודיברו בינהן, פולניה ארנטינאית ומרוקאית, הם החליטו שכל אחת מהן תבקש מבעלה שרק השבוע באופן חד פעמי הוא גם יבשל, גם יכבס וגם ינקה את הבית, אחרי השבוע הן נפגשות ומספרות מה קרה, הפולניה אומרת : ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית, הארגנטינאית אמרה : ביום הראשון הוא כיבס ביום השני הכין לנו ארוחה מדהימה וביום השלישי ניקה את כל הבית ! המרוקאית אמרה : אחרי שאמרתי את זה לבעלי ביום הראשון לא ראיתי אותו, ביום השני לא ראיתי אותו, וביום השלישי ראיתי אותו קצת דרך הנפיחות בעיניים !

 

 

 

 

קרתה תאונת דרכים ונהרגו מספר נפשות, הגיעו שני שוטרים לעשות דוח על האירוע, הראש של ראש אחת המשפחות נתלש ממקומו ועף על המדרכה בזמן התאונה, השוטר כתב שהייתה תאונה, תיאר את האירוע ואיך הוא קרה, ואז הוא רשם שראשו של הנהג עף על .. ואז הוא שאל את השוטר השני איך רושמים מדרכה, השני חושב וחושב, בסוף הוא בועט בראש של הנהג מהמדרכה לכביש, ואמר לו : תרשום כביש !

 

 

 

 

איזה מרוקאי חוזר לבית שלו לאשתו נותן לה עט מוריד את החולצה, נשכב על הבטן ואומר לה : תעשי לי קוים לאורך הגב, אז היא עושה, אחרי זה הוא אומר לה תעשי לי קוים לרוחב ! והיא עושה, אחרי זה הוא אומר לה תעשים לי קוים לאורך והיא עושה, ואז הוא אומר לה עכשיו תעשי בשורה העלינה אותיות מא עד איזה אות שתגיעי, ואחרי זה בצד שמאל בעמודה הראשונה תעשי מספרים מ1 עד למספר שתגיעי, והיא עושה ואז הוא אומר לה : יופי, עכשיו תגרדי לי ב : ד5 !

 

 

 

 

איזה אזרח אחד עובר ליד שוטר ואומר לו : חרא של מדינה ! השוטר שאל אותו : מה אמרת ? אז האזרח צעק עליו : חרא של מדיייינה ! השוטר תפס את האיש קבל אותו באזיקים ולקח אותו לתחנת המשטרה, יום למחרת הם נכנסו לבית המשפט והאיש טען שהוא אמר חרא של מדינה אבל התכוון לסוריה, השופט כעס על השוטר שסתם בזבז מזמנו והאשים אזרח חף מפשע וגזר עליו עונש קנס כספי גדול, הם יוצאים מבית המשפט והשוטר אומר לאיש הזה : תראה איזה דבר זה, אתה מקלל, ואני עוד מקבל קנס, אז האיש אמר לו : מה אמרתי לך ? חרא של מדינה !

 

 

154:

 

 

כורדי שקיבל עבודה בחברה גדולה בתור איש אחזקה, נקרא ע"י מנהל כח האדם ונתבקש לצבוע את כל חלונות הבניין בלבן, אחרי כמה שעות הוא חזר למנהל כח האדם ושאל אותו : תגיד, אני צריך לצבוע גם את המסגרות שמסביב ?

 

 

155:

 

 

שני שודדים מתכננים שוד בנק במשך מספר חודשים, בסוף הגיע העת לביצוע, הם נכנסים לבנק מנתקים מהר את האזעקה והמצלמות, תוך כדי ביצוע מושלם עם בגד שמסתיר הכל חוץ מאת העיניים שגם הן מכוסות תחת משקפיים כהות, לאחר שכל עובדי הבנק שכבו על הריצפה והם העמיסו את כל הכסף על שקים שהביאו איתם, הם יצאו משם מהר, עלו על רכב, נסעו, תוך כדי הנסיעה החליפו רכב, והגיעו למקום המסתור, אחד מהם יושב ומתחיל לספור את הכסף שהיה רב מאוד, הוא סופר חצי שעה לבד ואז אומר לשני : למה אתה נותן רק לי לספור ?! אז השני עונה לו : בשביל מה אתה סופר את הכסף, במילא נשמע היום בערב כמה גנבנו בטלויזיה !